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尊重别人的边界
李尚龙
先讲一个故事.朋友是一个微商,就职于一家淘宝店,老板在国外购回各种各样的服饰,让她们负责在朋友圈和微博上宣传,从中拿提成.
有一次,朋友跟我讲了一个故事.她说,有次她买了一件自己很喜欢的衣服,发在了朋友圈里,两分钟后,被领导打电话来要求删除朋友圈,说这件衣服是他们竞争对手商铺的主打商品,说你怎么可以吃里扒外,说你能不能动动脑筋,说你下次发之前一定要跟我说一下再发.
朋友想了想,还是删除了.
她很迷茫地问我,从商业角度来说,领导做的是对的,不能给别人做广告,可是,她又不能理解,为什么自己发自己的朋友圈,还要过问别人呢？
我没有着急去指责她的老板,而是当着她的面,把她的朋友圈打开了看,我说：你看,你近十多条全部是工作,全部是你们店里的产品,所以,在你领导眼中,你的朋友圈已经属于了他的工作范围,而且,你们的边界模糊,谁也没有明确你的朋友圈应该属于谁,于是,这件事情产生误会就变得十分的正常.
她问我什么意思？
我继续说：我们为什么不去加一些陌生人,因为我们知道朋友圈是私人的,是属于朋友的,但有一天我们发现自己喜欢和相信的朋友竟然越界开始给自己做起了生意,我们就开始明白,这个人的朋友圈已经不是私人的了,而是公家的.所以,没有心理边界,就会发生心理越位.
什么是心理越位？
这是个心理学的概念,我们每个人都有自己的心理底线,就是在这个范围内,谁也不能进来,一旦进来,就容易产生矛盾,谁进来,谁就越位了.
这就是为什么90后的人,越来越不喜欢亲戚这个群体的原因.
比如在饭桌上,他们问你：你什么时候结婚,什么时候生孩子啊？
比如他们走进你的房间,把你的日记本拿起来看了看.
比如他们要求你：你大姨马上来北京了,你哪天请个假来接一下吧.
你要说好,他们没有感谢,他们觉得是理所当然；你要说不好,他们暴跳如雷,说这孩子怎么这么不懂事,是不是忘本啊！
次次越位,于是次次矛盾.
曾经遇到一个学生跟我发过一条私信,说：龙哥,我现在回到家,不说家乡话就有亲戚跟我说“去了几天大城市,就忘本了”之类的话,我很愤怒.
其实,这些都是心理边界不明晰,是别人对自己心理越位导致的结果.
所以,明确心理界限,并且多次重申给亲人朋友,对于避免误会和争吵十分的重要.
前些时间我躲在家里写小说闭关,写小说需要大量的独处时间,于是我跟父母朋友都发了微信,说接下来我会关手机,每天晚上十点钟开.
一开始他们不太适应,可是随着我一而再再而三的十点后回复所有的微信和电话,他们也就养成了习惯,不再挂念和抱怨.
我的另一个朋友宋方金老师,从来不接电话,一开始我和他沟通起来特别费力,后来我也就习惯了,从来不给他打电话,只给他发微信.
后来明白,他十分享受和朋友在一起以及独处的时间,特别讨厌电话打断他思考的时刻,他的心理界限明确地写在了家门口,谁也不会因此而被得罪.
所以,永远不要为了谁而改变自己的生活状态,这样简直是噩梦.
最后,我再讲一个故事.我因为熟悉心理边界和心理越位,曾经有一段时间每次见到谁,都会叫人老师,称呼都是您,生怕得罪别人.
后来有朋友就跟我说：尚龙,咱们没必要这么见外吧.
我傻里吧唧地回复：要保持彼此的界限和尊重.
好吧,后来他们都不带我玩儿了.
所以,过度僵化的心理边界更加会让你失去生命的可能性,失去和别人关系升级的可能性.
所以,当你发现对方也想跟你感情升级时,试着小心越界,也是个很好的方式.
比如,和你喜欢的姑娘适当地开一个荤段子玩笑,和比你大很多的大哥忽然喝多后勾肩搭背,去问你的长辈们关于他们的一段恋爱经历,都是很好的方式.
但一旦越界,造成别人的不舒服,记得立刻回到原位,避免伤害.
我想,这就是感情最好的位置：亲密但有间！
（月月鸟摘自《你要么出众,要么出局》/图 锦跃）
尊重论文范文结:
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