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伴侣间应该学会心理互助
嘉俊和米妮结婚半年,关系并不像旁人想象的那般甜蜜,两人经常摔摔打打,吵吵闹闹.嘉俊讨厌米妮不讲道理,胡搅蛮缠；米妮觉得嘉俊没把她放在心上,不重视她的感受,两人都动了离婚的念头.
婚姻咨询师后来了解到,嘉俊从小不善言辞,而他的哥哥和弟弟却比较活泼,深得父母的欢心,嘉俊经常被父母忽略,所以他特别在乎是否被公平对待.米妮从小和母亲的关系很亲密,特别反感父亲在外面闹绯闻,所以父亲只疼爱米妮的姐姐.米妮在走入婚姻殿堂之前,就渴望能占据嘉俊心目中最重要的位置,为此,她撒娇、耍赖、霸蛮,嘉俊却总是明明白白地和她讲道理,一点不肯退让.冲突不断,斗得两人都精疲力竭,深感受伤.
原生家庭的“心理按钮”
实际上,这两人在组建新家庭之前,都没有处理好从原生家庭中所遭遇的心理创伤.从家庭治疗理论来看,每个人都有两个家庭：一个是我们从小被父母抚养、生活和教养的家庭,称之为“原生家庭”；一个是我们成年后,恋爱结婚后而缔结的小家庭,可以称之为“再生家庭”.
每个人在建立再生家庭时,都对婚姻寄予厚望,渴望寻求到最完美的伴侣,其实这不过是对理想父母的期待的变形,期望伴侣能够具备父母没有的优秀特质.所以说,伴侣关系中的心理冲突,很多时候是从原生家庭带过来的、未被满足的需要所激发.在原生家庭中,无论父母多么努力,都很难做到不让孩子受到一丝创伤.那些痛苦的创伤体验,被潜意识记住,变成我们大大小小的“心理情结”,或者是“心理按钮”,其中有些“心理按钮”特别敏感,一触即发,让我们的情绪、行为立刻失控,成为人际关系的致命杀手,也可以被称为“超级按钮”.“超级按钮”构成我们心理的禁区,它往往在我们的亲密关系中最容易被引爆,伴侣一句无心的话语、一个随意的眼神、一个无意识的举动,却常常让我们回到过去的情绪状态中,似乎这个唤醒我们痛苦记忆的人,就是当初给我们制造痛苦的个体,心理随即进入剑拔弩张的对峙状态.
嘉俊和米妮都有自己的“心理按钮”,他们都想甩掉原生家庭中令人不快的情绪记忆.嘉俊希望妻子能公平地对待自己,而米妮渴求能弥补缺失的异性家长的关爱和包容,弥合过去的心理创伤.一个想“要”,另一个却“不肯给”,两人的“心理按钮”水火不容,又无力改变对方,伴侣令自己再次失望,“新仇旧恨”之下,嘉俊和米妮的创伤记忆更加清晰而深刻,形成了更大的“心理按钮”,有的伴侣就因此而分手.
和谐的伴侣关系可以促进成长
通过家庭关系治疗,嘉俊明白了,自己生气的对象,不是妻子米妮,而是意识中不敢正视的父母.他们忽视了夹在另外两个孩子中间、不起眼的嘉俊,让他的童年充满不被重视的失落感.此外,嘉俊也懂得了,家并不是讲道理的地方.他越是要讲理,妻子越觉得不被宠爱,那种被父亲拒绝的冷漠和排斥感会重新笼罩在心头,让她怒不可遏.
经过心理辅导,米妮回到“原生家庭”里,她向父亲说出了自己的感受和需要.父女二人提及当年之事,都忍不住流下热泪,连一旁的嘉俊都惊诧不已,原来妻子米妮的内心居然隐藏着这么深重的伤害,他暗自后悔对米妮照顾不够.
家庭关系就是这样,一方的改变会带来整体的扰动,促使其他家庭成员发生转变,反过来促使最先改变的一方做出更良好的举动.从这种意义上,冲突被称为是“化了妆的祝福”.可惜的是,很多人没有充分意识到冲突的附着意义,怀着没有看对人的悔恨,轻易地打破伴侣关系,然后带着未能认识和治愈的、新撕开的创伤,匆匆投入下一个伴侣关系之中,却陷入同样的、更深的痛苦而难以解脱.
所以,伴侣之间应该开诚布公地谈论自己的家庭和童年经历,争取对方的理解和接纳；应该向对方明确地表达自己的心理需求；应学会心理自助和互助.唯有两个人格足够健全的人,才能维持一段长久的亲密关系.
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