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让后果教育孩子
哪个父母没有在某些时候威胁过孩子？如果他们顶嘴,我们就不让他们看电视.如果他们翻白眼,我们就不让他们玩.如果他们考不好,我们就不带他们去迪士尼乐园.如果他们不收拾自己的房间,我们就拿走他们的iPod.我们的口头禅是：“如果你不怎么怎么样,那么我就怎么怎么样.”如果你考试第一名,就可以和朋友去看电影.如果你现在不做家庭作业,我就不给你买新鞋.如果你和我说话不礼貌,我就没收你的手机.如果你继续骗我,就会被禁足三星期.这些话估计很多父母都非常熟悉.
美国著名心理学家、哥伦比亚大学心理学博士沙法丽·萨巴瑞称这种教育方式为“囚徒一监狱长”的养育模式.
囚徒-监狱长模式
监狱长必须密切留意孩子的行为.扮演囚犯角色的孩子,做的事情非对即错.作为监狱长的父母,除了奖励和惩罚之外,简直不会干别的.
抢走孩子的手机,对他们大喊大叫,甚至扇巴掌,这些管教方式只会拖延问题,而不是解决问题.萨巴瑞博士认为,家长们经常思考的问题是：“没收孩子特别喜欢的哪些东西,才会让他们守纪律？”家长们认为,剥夺孩子特别珍视的物品或权利,就会让他们听话.然而,这样做不会让孩子做出他们期待的行为.
为了展现这种做法是如何荒谬,让我们把它提升到成人水平.假设你决定减肥节食,你的配偶却发现你偷吃了一袋甜甜圈,于是他就拿走了你的车钥匙,防止你再去甜甜圈店买.那么,你的感觉如何？如果你答应和朋友一起吃饭,却迟到了,结果你的朋友要你把你最喜欢的首饰给她,你作何感想？
你一定会觉得,这种行为丝毫没有建设性,无助于发展良好的婚姻或深厚的友谊,甚至连让你远离甜甜圈或者防止你再次迟到都做不到.同理,让我们来想想孩子的感受,他被撵回自己的房间,不能看最喜欢的电视节目,不能出门见朋友,手机被没收了,有人大声训斥他,甚至打了他屁股.他的感觉会好吗？会因此自动听话吗？不会的,他学到的是：“父母都是我的老板,所以不要激怒他们.”他可能还会想到,父母对待其他成年人,比如同事甚至宠物,都比对他有更多的尊重.
这种奖惩系统削弱了孩子学会自我约束的能力,破坏了他们自我调节的内在潜力,使得他们成为一个单纯的傀儡,其性能完全依赖于监狱长.孩子完全在外部动机驱使下行事,而不是依照内心的指引.时间一久,大家会不清楚究竟谁是监狱长、谁是囚犯,陷入互相折磨与操纵的无尽循环.
虽然孩子可能遵照我们的要求做了.但他们内心是抵制的,不仅抵制我们的命令,甚至抵制我们自身.他们的反抗或充其量是半心半意的服从,让家长愈发认为孩子需要控制,觉得纪律越严格,孩子就越听话.正是这种阻力给孩子造成了情绪的阴影和学习的障碍,并且阻隔了父母与孩子的关系.
如果不能贿赂或惩罚孩子,那怎么才能让他们按我说的做？
让后果教育孩子
对于没做作业,拒绝吃某种食物,不想去睡觉,表现得没有礼貌的孩子,家长们经常会想“孩子做出了这种行为,我要给他什么样的后果？”
萨巴瑞博士认为“给”后果的想法完全是误解.我们无法给出后果,它们不是我们可以拾起来的东西,就像在超市里把商品放进购物车一样.后果是“自动”嵌入在特定情境之中的,我们不用做什么,它就在那里.在你想要“给”孩子后果的那一刻,你已经走进了惩罚的领土.一个孩子不做作业,父母就不让他看最喜欢的电视节目,这是孩子行为的自然结果还是父母施加的惩罚呢？从长远来看,如果后果是强加的,就永远无效.人为的“后果”不会教给孩子现实生活的知识,因为它们并非来自现实生活,而是由父母的主观意愿决定的.
“让后果教育孩子”意味着,只有当孩子明白了自己的行为所引发的后果时,才能懂得道理.如果我们予以处罚,他们就得不到教训,只会讨厌我们.这两种方法的区别在于,前者会让孩子变得自律.
当我们往一个杯子里倒了太多的水,水会溢出来；这教会我们,下一次不要倒太多水.如果我们碰触烧热的炉子,结果烫伤了手；这教会我们,不要碰热炉子.如果开车时不专心,就会造成事故；这教会我们小心驾驶.无论别人多么频繁地给我们指出这些危险,都不如我们亲自“体验”来得印象深刻.孩子没有学会自律的唯一原因是因果关系没有达到足够有效的配对,而这通常是父母的干扰引起的.
让我们来看一个例子.11岁的妮可起床后总是磨磨蹭蹭,经常错过校车.她的母亲不希望她在学校挨批评,就开车送她上学.但越是这样,妮可就越磨蹭,她的母亲几乎每天早晨都要送她上学.母亲厌烦了妮可的拖拉,然而却一直开车送她,希望她上课不要迟到,同时祈祷妮可第二天能够奇迹般地准时出门.
后来,这位母亲终于明白自己成了妮可的坏习惯的帮凶.她意识到自己这样做其实是在伤害女儿,因为生活中的一些压力是无法避免的.母亲总会开车送她上学,保护她不被后果伤害.
那一天,妮可起床之后,母亲并没有像往常一样帮助她赶上校车,而是站到旁边,把一切都交给妮可.毫不奇怪,妮可错过了校车.当时,母亲没有拿着外套和车钥匙冲进来,而是穿着睡衣,慢悠悠地喝着咖啡.一分钟后,妮可才意识到,妈妈今天早晨不会开车送她.她吓得哭了起来：“妈妈,我该怎么办,你要帮助我.”虽然看着女儿担惊受怕并不舒服,但母亲知道,让妮可知道迟到的自然后果更加重要.于是母亲让女儿坐在那里焦虑了整整五分钟——这不是一种指责,而是让女儿冷静下来思考各种因果联系.然后,母亲建议：“让我们想想解决方案.”几分钟后,妮可实事求是地说：“学校已经开始上课了,我只能去老师的办公室开一张迟到证明.”当天,妮可得到了迟到证,从此以后,她再也没错过校车.
萨巴瑞博士告诉我们,当孩子的行为失常,父母通常会觉得他们需要“做”一些事,比如帮孩子解围,惩罚、贿赂他们,或者以其他方式介入.相比之下,将孩子暴露在自然后果之中,则要求我们退后一步,让生活成为孩子的老师,然后在孩子需要的时候对其提供鼓励和指导.
教育孩子论文范文结:
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