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高考季，不谈分数，谈谈孩子适应社会的问题
最近,编辑部接二连三收到读者来电.
“我孩子大学毕业了,成绩很不错,可就是不肯出门找工作,整天在家里上网,不跟人交流.”更有读者发来邮件,说孩子大学毕业典礼完毕之后,冲着家长说了句：终于替你们学完习了！身为父母,直接蒙圈了……
总而言之,别说培养什么人才精英啦,就是让孩子正常地出去工作交流,都成问题！
话说回来,现在的父母确实辛苦,为了让孩子“出人头地”都是蛮拼的！存了几个钱,全都花在辅导班、兴趣班上；爱孩子、宠孩子,不让孩子受一点委屈；有的父母倾家荡产给孩子买学区房；还有的直接砸锅卖铁让孩子出国读书.
但如此处心积虑,并没有达到自己预期的目标,有的孩子毕业后连家门都不出,有的天天换工作,于是,孩子抱怨,父母寒心.究竟是哪出了问题？
父母的期望究竟是什么？把所有的精力和财力拿出来送孩子进名校？让他成为学霸？考进名牌大学？成为科学家？艺术家？替自己实现不曾实现的梦想？
这时父母才痛苦地有所反思：应该把更多精力放在如何培养孩子适应社会的能力上,让孩子做个适应社会的人,而不是一味地让孩子成为学霸.但这是有“痛点”的过来人的反思,孩子正在上学的家长的想法却是——
“学习成绩不好,啥也不行！”
“学历就是敲门砖,考上好大学才是硬道理！”
“父母都是过来人,孩子上什么学、选什么专业、到哪个单位工作,都得听从父母的安排,准没错”……
您是不是也有这样的疑虑和想法？那么就看看这期的专题吧.
适应社会像打拳,功夫必须从小练
文∷白峰 编辑∷周璇 绘图∷大跑
现在孩子们毕了业找工作成了难题,找了工作能不能适应又是问题,好让家长们头疼.放在过去,十岁就得顶门过日子了,如今二十了,还是孩子呢,这怎么说的.
不过孩子和孩子也不一样,我的外甥小兵就没经历过这个问题.他考大学应该说考得不怎么好,本科没考上,只考了个专科,不过等孩子毕业时,却拿了双学士学位,很顺利地进了外企,成了管理人员.第一个职业似乎在LG公司,干了几年觉得该公司前景不大,改投了惠普公司,还是干管理加员工培训之类,又数年,被猎头公司挖到了谷歌,因为合同期未到,谷歌为此还给惠普公司赔了一份钱,作为补偿.在谷歌他还拿过全球优秀员工奖,也算是高管了,世界各地到处跑.后来辞了职自己创业去了.
如此粗线条的一勾勒,也不必细说,大家就知道这孩子在任何一个单位都是受欢迎的人,都喜欢要他.他从惠普刚被挖走那会儿,他的一个中学同学听说他在惠普很吃得开,找他帮忙去惠普求职,人家那同学可是学霸,当初是考入清华的,我外甥才是专科.可到了求职,还得找他帮忙,可见高考的成绩和第一学历固然重要,但也只是人生道路上一个阶段性的结果,人生还很长.
快乐的童年
小兵从小傻皮傻皮的,很爱玩,但是不讨厌,挺喜人.这大约和我姐夫、姐姐的教育方式有关,我姐是个本分人,认真,但很和善；姐夫善交际,热心人,和谁都熟,单位上办个大型会什么的,都找他去会务组,找他就对了,他擅长协调各部门、各单位的关系,组织能力也强.
姐姐一家住在机关宿舍大院里,平日里带孩子出来,见了人,姐姐姐夫就教孩子叫人：叫爷爷、叫奶奶,叫阿姨、叫叔叔、伯伯,其实都是大人替孩子叫,时间长了,孩子也就变得嘴甜了.小孩子家嘴甜,像个小天使,大家都会喜欢,即便大人之间有点不大对付,对孩子也都会和善,何况姐姐姐夫本来人缘就好.
小兵这孩子就在院里很讨喜,这事很可能有互动相长的效果,小孩其实挺喜欢人家夸的,一夸他,越发来劲.
等到上了学,放学后自己就可以在院里玩了,谁家都去.院里有个老人家,早年是文史馆的,特别喜欢他,这份友谊一直到小兵上大学了,放假回来还要去老人家里玩,一聊一下午,不知道聊些什么,一老一小,蛮有意思的.
宿舍院,孩子多.放了假,小兵和院里的孩子玩得昏天黑地的,常常是沾着一身土,天黑才回来.院里有当了爷爷奶奶的,看不下去,找我姐夫,说,你也不让孩子学点什么,整天就知道傻玩,长大了还不得傻了？姐夫说,孩子饿了知道回家找吃的,冷了知道回家穿衣服,不傻.老人家想了想,说,也是.
我有一年开始重拾少时爱好,养蛐蛐.养蛐蛐得先养盆,古谱说要用蚯蚓粪填底,小时候记得到处都有这东西,如今真想找,一时还寻不着,公园里有,可整天打药,不敢用.就顺口说给了小兵,让他注意着帮我找找看哪里有.不料这孩子还真忠托,正好是暑假,他带着一帮孩子,拎着瓶子专到人迹罕至之处找蚯蚓粪,引的人家家长不干了,找我姐告状,说是带着人家孩子钻夹道,弄得灰头土脸的,还担心再遇着蛇、蝎子的.我姐制止他,他还不干,说这是舅舅托他的.到底是弄来一大瓶子.我有几只蛐蛐罐就是用小兵挖的蚯蚓粪塘的底,好用得很,每年早秋专养大王的.
小兵大了以后,课业压力大,我也开店,正忙,我们见面反而少了.不过他喜欢给人帮忙的这个性格没改,有一回还帮着大院警卫连的战士和外单位比赛篮球,打完了球一起吃包子什么的.令人发噱.
忙活的大学
性情这个东西,一旦形成了,终生不去.小兵上了大学以后的事我也是零零散散知道一些,不过能感觉到还是他打小留下的行事方式.
小兵上了大学,不知怎得就混到人家研究生宿舍里去住了,研究生有些是在职读的,不在宿舍住,他挤进去,不过也不白住,九十年代初那会儿互联网风头正劲,研究生也在社会上接些活,自己挣学费,小兵学计算机专业的,住他们宿舍,就帮这些学兄干活,家挣钱,也不要报酬,就是帮忙.学兄们不过意,就常常点拨他学业.小兵成功地专升本,除了自己的专业外,又修学分拿了一个法学的学士学位.合着是专科入的校,四年下来,弄了个双学士,相当于硕士了.
一个在中学学业平平的孩子到了大学竟有了些许学霸的意思,这个转换我觉得首先是得有个好身体,这和他打小疯玩、爱运动有关.大二时他就把英语六级考出来了,还管着那么多闲事,属于精力旺盛的那种,身体不行的怕是撑不下来.
大学期间他还参与创办了一家公司,这事也挺好玩,那时候国家出了些政策,鼓励大学生创业,尤其鼓励创办互联网企业,同宿舍的研究生有些挺有想法,也挺有能量的,就出头要创办企业,小兵还是那个帮忙的,各种申请、审批,也包括人家一些关系,自己不方便出头,都是他跑.跑团、跑外国使馆,邀请嘉宾,直至最后在钓鱼台国宾馆举办仪式,一应事务他都跑.一个企业办下来,没他什么事,可是他也把创办企业的流程弄清了,对国家的产业政策、扶植方向、各类规章也了大概都有了了解.
不光这个,还有公益活动也少不了他,学校每年都有就业招聘会,这类活动总要有人帮忙,又没报酬,好多人惦记着考研,没这闲心,可他不,自愿跑去帮忙,哪怕是端茶倒水、买方便面,事无巨细,全听招呼.送走了两届学长,等他毕业的时候,学校的老师都愿意推荐他.他还挺牛,不像一般同学；有的同学求职心切,用人单位问想要什么待遇？同学说月薪能有一千七八就可以,够花就行.小兵不.他开口就要底薪四千,人家问你怎么要这么多？答曰：我觉着我能创造出更高的价值.结果要一千八的人家没要,把他这个要四千的收了.
得心应手的工作
这孩子工作之后挺顺利的,没大有刚走出校门时一般人都会有的那种不适应,得益于在校期间的“瞎操心”、“乱帮忙”,基本上知道工作是个什么节奏,熟悉那种氛围,而且也锻炼得不管什么场面,面对什么人物,都不会怯场.
他工作以后还是经常参加一些公益活动.他参加了一个公益组织,专门组织人给即将毕业的学生做就业指导,他是积极分子,到各大学作演讲,指导人家怎样写求职书,怎样面试,以及学生即将面对的种种挑战,反响很好,荣获多次最佳志愿者称号,这么多的事,还没耽误他每年参加几次半程马拉松比赛.
市面上常有“如何与人打交道”,“如何获得别人信任”,“如何成为一个受欢迎的人”等等所谓成功学的书,我觉得基本是瞎扯.人和人交往贵在坦诚,贵在能体察人家的内心而能做出善意的回应,这是人品和教养,并非技巧能全部解决的.一旦成了技巧,也只是“术”这个层面的东西,有用一时,却不持久.
一个孩子如果从小就不知道和别人分享好东西,只晓得自己最重要,哪是几本书就能改变了性格和人生信念的？
如果想要孩子走出校门,到了社会上能迅速适应社会,可不是能够像学一门功课、考几个学分那么简单,临时再学就晚了.形意拳的拳师们较量功夫,一搭手就相互知道深浅,欠的一方就说一句：我晚了、我晚了.
这一晚可就不是三天两头能追回来的,估计要花个十年八年的功夫.孩子的情商也一样,是打小教育的结果.功课重要吗？重要.但是健全的人格,与人为善的性情,喜欢帮助别人的性格,这都是需要长期的生活才能养成的,现在人们管这个叫做“情商”,其实咱老百姓说就是性情.这相当于武术家的站桩,看似最简单的事,可是最耗时间,最吃功夫,也最出功夫,是一切技击的基础,有了这个基础,才有临场的权变,随机的化解,果断的出击,基础没打好,出门比武准挨揍.
其实我不排斥一心读书钻研某种学问的孩子,这是研究型的人格,也有大用,重要的是自己得有数,心中知道自己的方向,心无旁骛.不过就是搞研究,也离不开与人打交道,也要与人为善,也要知道相互帮助,这是做人的基本.至于怎么教育,全看孩子的性格和心性,顺势而为,各存道理,不能一概而论.
从大面上说,似乎应当以正面鼓励为主,孩子需要夸奖,但不能一味夸奖,不说短处.终归是大音希声、大象无形,此般教育全然融于日常生活,不着痕迹却处处皆是,考量的却是作家长的胸怀和格局了.好多事出在孩子身上,要怨却要怨大人.
妈妈,
我按照你“规定的”活着,你高兴了吧
文∷ 一一 编辑∷周璇 绘图∷大跑
放弃理想
我和芹芹是小学同学,据说她三岁就开始学芭蕾舞,加之有点人来疯,班里的女孩都围着她.芹芹从小跟着奶奶长大,奶奶是个顶尖人物,老家在唐山,是大地震那年从唐山走出来的大学生,在我们这一所重点中学当校长.
芹芹的学习成绩一般,但是跳舞的天资却很高,小学没毕业,都已经去全国各地登台演出了,这一直都是奶奶的骄傲.
高考那年,芹芹参加了很多艺术类大学的面试,也都达到了录取分数线,她选了自己最向往的北京舞蹈学院.她很高兴,因为自己的梦想就要实现了,更不用参加高考和我们一起挤独木桥了.那会,我还真有点眼馋,不过父亲说,我的辛苦在于整天浸在题海里,而芹芹也要每天练舞,一练就是十多年,更辛苦.那会儿,我觉得父亲的话是说教,年龄小的缘故吧,理解不到.
眼看着高考将近,芹芹跑到我家,说自己不能去北京舞蹈学院了,她母亲不愿意.芹芹的母亲是一位法官,她想让芹芹考中国政法学院,毕业后女承母业,当个大律师.我心里惊了一下,这怎么和我母亲的想法一样？我父亲是,也想让我学法律.我鼓励芹芹要坚持自己的梦想,可是芹芹说母亲撕了她的大学录取通知书.不知怎么,那天,我俩抱着痛哭了一场.
高考失利
最终,我俩高考都没考好.有一点安慰的是,我俩被录取到同一所大学的专科班,学了同一个专业——法学.
上了大学,芹芹参加了很多社团,又干起了自己的老本行,参加学校组织的各种文艺表演,拿了很多奖项,也找到了心仪的男朋友.高考的遗憾总算得到了些许弥补,至于自己的法学专业,也就荒废了,毕竟不是自己的选择,为父母混个文凭而已.
上了大学后的我,渐渐地发现法学这个专业,其实也很有意思,慢慢地也就喜欢上了,再说我本身的交际能力就差,混学校的社团,那更是没谱的事,只能把全部精力放在了学习上.
两年后,我和芹芹分道扬镳,我考上了本科,她去了一所成人教育的院校.芹芹没有考上本科,她母亲愤怒了,命令她在新的学校里,只能学习,严禁参与学校的一切社团活动,而且必须和男朋友分手.
那阵子,芹芹像是泄了气的皮球,整天没精打采,按照母亲的意思,最终总算是混出了一个本科文凭.
我出国了
本科毕业后,我和芹芹一起备战了一年的司法考试,都没能考过.
我尝试着和父亲交谈,说出了自己的想法,我不想从事法律行业,我想继续学习深造,因为我知道自己的交际能力不行,所以想选择做学术,其实之后回头看看,这个选择也是一种逃避.母亲这次还算通情达理,同意了我的选择.
通过一年努力,我考上了日本一所大学的国际经济法硕士研究生.临走那天,芹芹去机场送我,她低声说了一句：你走了,谁陪我考司法考试啊！出国后,学业很忙,还要打工,我和芹芹的联系基本断了.虽然父母说,会给我足够的学费和生活费,但是来到日本才知道,打工是学业的一部分.数一数,我在留学期间打过的工,得有一百多份,工种也有几十种,从刷盘子、工厂小工、收银员到公司的白领小文秘……渐渐地,我学会了和人交流,尝试着参加大学里的社团活动,虽说我没有什么文艺特长,但是我干活仔细、认真、热心,慢慢地学校里组织个什么活动,都找我来帮忙,我也在人际交往中,从一个不爱说话的小姑娘,锻炼成了学校留学生协会的会长.
回国后,我给家人做了一桌菜,还蒸了花卷,母亲流下了眼泪,我出国之前可是连煤气罐都不敢开啊！
后来我找到了自己喜欢的工作,和自己的专业无关,但也能干得得心应手.总体而言,还是得力于出国留学的两年锻炼了我适应社会的能力,也让我明白了,大学不是一个只学习的地方,也应该学一些“闲”的东西,比如参加各种社团活动.
她失业了
芹芹毕业后,到了电台工作,但没干几个月,还是被母亲提溜回家,一句话：继续考司法考试.母亲超强的说服能力,芹芹又一次妥协了.
她辞了职,开始漫无长夜的复习,由于大学期间没能好好学习,上万条法律条文需要恶补,非常吃力.
报各种辅导班,听各种网课,谢绝了一切人际交流场合,除了学习,烦得时候,就上网疯狂地花父母的钱,买衣服,买了放在橱子里.终于,七年之后,芹芹考过了司法考试.我打电话祝贺,但却没能感受到她的喜悦.
原以为只要过了司法考试,就能当律师,却不曾知道律师这个行业是个全才,不光要专业达标,还要有人脉,会交流……而她和别人交流起来,却还是大学里和七年间的那些旧事,时间长了,没有案源,也就干不下去了.
芹芹不得不回到了家里,彻底做起了“宅女”.不久,奶奶去世了,这对芹芹又是一个不小的打击.
芹芹和外界联系得越来越少,变成了彻彻底底地啃老族,有好几次同学聚会,她都婉言拒绝了.渐渐地,我们也不怎么联系了.
后来的事情,都是听说的了.芹芹病了,经常激动,一激动,就会被120救护车拉走,到医院却查不出什么原因；偶尔见朋友,除了抱怨母亲为她选错了路,也没别的话题；她拒绝一切外出活动；甚至结了婚,丈夫惯着她宠着她,俩人跟过家家一样一起啃老,恐惧生育……
她母亲也退休了,芹芹最终没能女承母业干法律这行.有一次,偶遇她母亲,对我说,芹芹的状态不好.
我皱了皱眉头,随口说,不妨让她找个和舞蹈有关的职业吧！她母亲突然着了急：那之前的不是白学了！证也白考了！我还想让她成为名律师呢！
母亲怨她不成钢,她恨母亲耽误了她一生,母女俩就这样互相埋怨.我们也偶尔会叹息一声.
曾经一个那么活泼可爱的女孩,却只能呆在自己的世界里,慢慢地远离社会……
芹芹的经历看下来,真让人抱憾和感慨.这看起来是一个不能适应社会的案例,但背后有更深的原因.要解决问题,不是学一点社交技巧就能奏效的.
人这一辈子,唯一的使命就是做自己,而且是争取做更好的自己.不能做自己,就像没活过一样.从小喜爱舞蹈的芹芹,在奶奶的支持下,通过自己的努力,考上了令人羡慕的北京舞蹈学院,这对于一个酷爱舞蹈的女孩是一份多么大的肯定和激励呀！这也支撑着芹芹对自己的自信.如果一直走下来,芹芹肯定不是今天的样子.
从小没有陪伴她成长的做法官的母亲却出于对她的“爱”,硬是逼迫她放弃自己的心爱,改学了让她一点也不喜欢的法律.尽管听话的芹芹违心地遵从母亲的意愿,不代表她没有愤怒.如果芹芹对母亲的愤怒无从表达,她的潜意识就会帮助她来表达,其表现就是在母亲特别在意的地方掉链子.她不仅法律学得诸般不顺,律考直拖了七年才通过,以致出现了心理问题甚至无法进入社会,离母亲要她成为“大律师”的目标也越来越远了.
只是芹芹在毁了母亲的目标的同时,也毁了自己的生活.要走出眼下的困境,芹芹需要做下面的努力：
首先要找到、接纳并且肯定那个真实的自己,包括自己真实的心愿.人最宝贵的就是真实感,一切的成长只能在真实的基础上发生.因为它会让人感觉自己是有力量的,是可以被信赖的.如果总觉得自己没有被这个世界好好地接受,可以在心理咨询师的帮助下,去发现和接纳自己真实的存在,明确自己真实的心愿.
接下来,芹芹要逐渐完成和自己母亲的“分离”.与父母和原生家庭的分离,是每个人一生中重要的成长.分离不是断绝亲子关系,而是意味着逐步认识到：自己是一个精神独立的人,来到人世有自己独特的使命,意味着对自己的痛苦和快乐承担起责任,不再怨恨和依赖于父母,进而在成长中,在慢慢地融入社会中,自己承担起人生的责任,建立自己独立的生活状态,最终完成完整的分离.而如果一味抱怨自己的母亲,其实是对分离的拒绝,对自我成长的拒绝,是在否认自己的力量,在合理化自己的退缩.好的分离,有利于建立真正的自信.而一个自信的人是不会被社交技巧难住的.因为一个自信的人既接纳自己也容易接纳别人；既勇于表达和坚持自我也容易别人的意见,而不会对批评和拒绝过于敏感；既勇于尝试又不怕碰壁.
我们每个人,都是不完美的,无论自处还是融入社会与别人相处,必须放弃对自己和对别人的完美要求,先从自己喜欢的身边的事情做起,不断体会和肯定自己的力量,学习别人的长处,慢慢建立起自己的社会支持系统,最终达成与母亲的和解,这有利于芹芹自己的成长,会让她自己的婚姻和家庭生活幸福.
学霸有超强的生存能力吗
文∷李月亮 编辑∷周璇 绘图∷大跑
朋友儿子从小就是学霸,一路重点学校,一直年级前三,最后保送进了名牌大学.可是大学毕业一年,他失业三次.前两次是没过试用期,第三次是自己估计通不过,主动打包走人了.然后他就拒绝再找工作,现在已经在家闷了快半年,整天打游戏到深夜,无节制地吃垃圾食品.
这位妈妈急得起火,偷偷打电话给儿子的前领导.对方也坦诚,说：“你儿子对工作不上心,好几次安排他工作,他根本就不干,还没有任何理由,批评他一次,第二天人家就不上班了.而且他不太懂事,开会老呛领导,走廊里见了老总从来不打招呼,跟同事相处也不好……”
这些话让她很吃惊.她承认儿子确实有点自我,但没料到问题如此严重.
她说：“那么优秀的儿子,以前一直是我的骄傲,我也觉得自己是挺成功的母亲,但怎么一下子就变成这样了呢？”
我倒觉得,事情肯定不是“一下子”变糟糕的.
这男孩身上,肯定一向有些糟糕的特质,比如不善与人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、责任心差……只是在大学毕业前,这些统统都被成绩掩盖了.很多家长都有一个错误思维——孩子嘛,健康快乐成绩好就一切OK.
所以,在他两岁时,你给他做花样早餐、教他学英语单词,却没有教他要懂规矩有礼貌,他随便拿别人的东西,见到长辈不问好,你不以为然.于是他工作后,在安静的办公室里大吃零食大声说话,遇到领导视若无睹,都觉得理所当然.
在他五岁时,你让他学书法学钢琴学跆拳道,却没有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍,他霸占公共玩具你由他去,他受欺负你帮他打回去.于是他工作后跟老同事抢电脑争业绩,总是无意识地侵犯别人,屡屡与人发生冲突,又不知如何解决.
他十岁时,你只关注他有没有考优秀被表扬,却没有告诉他要尊重老师感恩父母,他对长辈大喊大叫,你觉得勇气可嘉,吃饭时别人没落座他就大快朵颐,你觉得他吃饱就好.于是工作后领导夹菜他转桌,领导开门他上车,领导开会他唠嗑,还丝毫意识不到有何不妥.
他十五岁时,你全心都是他能不能考上好大学,却没有教他如何让内心强大,老师一个冷眼他成绩就下降,亲戚一句闲话他就恼羞成怒,你和他同仇敌忾,认为都是老师和亲戚的错.于是工作后领导批评几句他就想辞职,工作出一点问题他就惶恐不已,难以承受.
他二十岁时,你总想着他能不能找到好工作,却没有告诉他人性复杂、世道艰难,不舍得他吃一点苦.于是毕业后他出个差加个班就叫苦连天,面对同事的排挤孤立、明争暗斗,全无应对能力.
他可能如你所愿考上了名校,拿了很高的学位,甚至还多才多艺.但是,他自私、冷漠、脆弱、没担当、不懂事……完全不适应社会.
在社会这片海,他刚一下水,就出现巨大的排异反应.别人的毛毛雨,都是他的,别人的小浪花,都是他的惊涛骇浪.友谊的小船就翻了,工作的大船就沉了,人生的巨轮也漏了.他头破血流,你不知所措.
永远拿第一名的孩子,未必真优秀；把孩子送进名校的父母,也未必真成功.成绩很重要,但绝不是唯一.社会才是检验一个人和一对父母的最终标准.而这个标准,是综合性的.
我在报社做记者时,带过很多实习生,现在大多连模样都忘了,只有一个姑娘,我印象深刻.
她来自于中国香港,大三暑假来交流实习.她见到我的第一句话就是：老师你好,我给你带了棒棒糖.
我先让她看了一天报纸,晚上问她感受,她说有些标题跟香港报纸的风格不一样,然后给我举了几个例子.我觉得很有趣,第二天写了稿子,就让她取标题.她苦思冥想很久,饭也不吃,一举取了二十几个.后来我让她试着写稿,她每次都特认真,两百字的稿子要查几十份资料.不过有时还是不过关,我得全部推翻重写.她也不难过,会反复看我的版本,总结经验,很谦虚礼貌地问我她的问题在哪里.
平时同事们在办公室聊天,别的实习生都是默默旁听,只有她,会很努力也很恰当地加入,讲她的见闻和想法,她说话很好玩,常常引起笑声一片.
有一次我俩去找主任汇报工作,她走前面,到了门口,忽然缩回来,我问怎么了,她吐吐舌头,说“我看见主任正在聚精会神打喷嚏,我爸说不能打扰别人打喷嚏”.
她实习了一个多月,是唯一一个离开时已经能独立写稿的实习生,唯一一个让三位主任都记住了她的实习生,唯一一个我舍不得放走的实习生.我至今认为,这姑娘无论在什么单位,一定都能做得很好,都会深受欢迎.而她的教养、友善、责任感、主动性、抗挫能力,一定都有她父母的功劳.
记得她有次告诉我,她爸妈每次打电话,都会问几个问题：今天有没有帮到老师？有没有认识新朋友？自己有什么收获？
我想,能问出这些问题的父母,跟那些只会问孩子“有没有吃饱穿暖”的父母,一定大不相同.
龙应台说,所谓父女母子一场,只不过意味着,今生今世不断地目送他的背影渐行渐远.其实每个父母也都知道,孩子总归要离开我们,走上社会,用自己的头脑和双手创造自己的人生.
我们可以在孩子年幼时提供舒适的生活,极致的呵护,但不可能陪他一辈子.总有一天,他要独自面对这世界,自己解难题,自己担风雨,自己杀血路.
所以,如果你真的爱孩子,就该在他离开你之前,教会他和世界相处的能力,这是你对他的最大帮助和保护.
为人父母的终极使命,其实是培养出适应社会的孩子.
孩子能在社会上活得开心、顺畅、如鱼得水、游刃有余,才是作为父母的最大成功和最高荣誉.
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