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转型时代的爱情
成长的滞后是爱情受困的直接原因从14岁到3 0岁,是每个人从个体到社会人的转型时期.在此之前,我们可以生活在父母为我们提供的安全空间里,不和外界发生直接的交流和碰撞.但是,从我们的青春期开始,我们就必须走出“家”,小心翼翼地和我们父母不能控制的“外部”发生关系,一步步地适应社会,最终拥有爱情、建立属于自己的“新家”.然而,有许多年轻人长大却未成人,内心的一部分因为种种原因停留在童年,没有离开“家”.年轻女性如果成长受阻就容易出现对婚姻的不切实际的幻想.我的一位来访者J女士已经年近30,她从婚前到孩子5岁,一直幻想自己的丈夫就像琼瑶阿姨的小说里的温柔暖男一样,给她无微不至的呵护和关怀,能够从她的眼神和细小动作中看出她的需求.而她的幻想在婚姻中破灭了,她就将自己藏进了各种各样的皮肤症状中.只要和丈夫发生冲突,她的全身就会被各种红斑占领,以获得丈夫一段时间的关爱和妥协.
年轻的男性如果成长受阻,更容易逃避责任.我的一位抑郁症患者F先生就是如此,他已经离婚三次,每次离婚都是因为妻子提出让他承担家庭责任而发生各种冲突.最近一次离婚的直接导火索,就是妻子让他给孩子办理入托事宜,而他认为自己工作已经很累了,没有精力去做这些,还因此和妻子动了手.妻子一气之下就带孩子回了娘家,并提出离婚.不论男女,成长滞后的原因无外乎成长中的创伤、父母的错误养育模式、缺乏成长所必须的训练.就像J女士,幼年时她被父母辗转托养在亲戚家中,8岁才回到父母身边,但由于一直被父母的焦虑所影响,她没有机会学习如何经营关系,包括经营爱情.爱情对她来说只能是一种幻想,没有真实.F先生则是在父母不断剧烈冲突的婚姻中长大的,他看上去独立和优秀,但实际上,他的内心就像孩子一样无助.对于像J女士和F先生一样的年轻男女,二次成长—让内心的“小孩”长大非常重要.没有成长,爱情对于他们来说永远是一个遥不可及的梦.
冲突是转型期爱情的不T先生是在面临婚姻解体的情况下开始咨询的.所以,即使是他主动求助,咨询之初也是不情不愿.他认为自己没有错,一切都是妻子的问题,是妻子的价值观念、道德观念、社交模式有问题.在咨询的过程中,我们发现T先生夫妇成长经历和模式大不相同.一位来自农村,一位来自中型城市；一位来自家长制的大家庭,一位来自温暖的、自由的小家庭；一位家里的沟通,一位家人之间信任、平和……原本相爱的两个人从婚前吵到婚后,妻子已经无法忍受丈夫落后的价值观念,之所以尚未离婚,唯一的理由就是他们之间的爱情尚在.这种城乡、南北、性别……冲突导致的劳燕分飞几乎占了我婚姻情感咨询个案的八成.由于成长环境、成长经历、性别、文化等的不同,人们对于事情的看法会有所不同.过去,这种不同并没有造成今天如此之多的冲突,主要是因为当代的整个世界都因为剧烈的变化缺乏恒定的标准,这是世界快速进步的条件,却容易让成长中的年轻人无所适从.
焦虑让年轻人无力经营爱情如果说两个人的冲突还是比较好解决的,那么,这个时代年轻人爱情中的个人内在冲突,是更大的问题.前者可以在冲突中成长,后者常常在冲突中自我伤害.Z先生在这个省会城市已经生活了6年时间,对他而言,家乡已经渐行渐远,他迫切地期望将自己植入到新的环境里.然而,工作的压力、买房的渴望、专业学习和成长、各种来自原生家庭的负担、健康问题等让他无时无刻不处在高度的焦虑之中.6年来,他经历过两次不成功的恋爱.第一次,女孩子温柔可爱又有稳定的工作,Z先生非常满意,女孩子也很喜欢积极上进的Z先生,两个人很是甜蜜了一阵子.随着时间的推移,Z先生却感到两个人的交往时间越来越与自己的事业发展冲突,内心常常在约会和见客户之间矛盾纠结.女孩子感觉被冷落进而失望,两个人发生了多次冲突,渐行渐远.第二次爱情是办公室恋情,作为办公室暖男,Z先生一直受到周围女同事的欢迎.可是,这种喜欢变成爱情后,偶尔为之的贴心行为变成了生活中的必须,Z先生开始感到自己无法给情感足够的位置.女孩的各种查探和盘问也让爱情渐渐被消解,两个人开始争吵,这些又加重了Z先生的焦虑,最终,两个人在一次爆发性的冲突后分手.
也许,大部分人的焦虑没有Z先生这么严重,但生活压力确实能让爱情成为一种奢侈品.这个时代是一个高速变化的时代,不再有恒定的、单一的价值观念,30年前、20年前、10年前和今天,男性和女性,城市和农村,不同文化阶层,不同收入阶层的价值观念不断地变化、撞击.年轻人在成长的历程中处于不断成长和变化过程中,在接受来自不同时间、不同空间的信息的过程中往往会产生疑惑、迷茫.这两方面的剧烈变化让他们的内心成长受阻,进而困惑、不安、焦躁,致使他们的心理承受能力和调节能力更加脆弱.
转型论文范文结:
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