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他们做了父母，却依然像个孩子
| 策划人小语 |
情绪化地对孩子忽冷忽热,一不顺心就拿孩子撒气；大包大揽为孩子规划未来,可一旦孩子做得不好就大发雷霆,对孩子的痛苦和困难毫无同理心；一边带孩子一边玩儿或者干脆扔下孩子自己玩儿,孩子有什么问题就逃之夭夭；觉得孩子是累赘、烦人精,不想和孩子亲密……
没错,很多人做了父母,但实际上还是孩子.美国心理专家琳赛·吉布森,在她最新出版的著作《不成熟的父母》中,将不成熟父母归结为4种类型.本期策划,我们将和心理专家一起,来看看这4种最常见的不成熟父母会对孩子产生哪些影响？他们又可以怎样走向成熟,给孩子最需要的爱？
第一种不成熟父母—情绪型
上一秒“宝贝儿,真乖！”下一秒“我都快死了！你看不见吗？”
在10岁的小宇心目中,妈妈李甜甜的代号叫“变色龙”.早上上班时,李甜甜紧紧地拥抱儿子,声音温柔地说：“宝贝儿,妈妈会想你的哦！”下班回家一进门,她就嚷嚷“你为什么要用我的电脑？你可真烦人！”然后“砰”地关上了房门,在屋里摔摔打打.
“咱俩出去躲清静吧！”爸爸轻声对小宇说.卧室里立马传来她的嘶吼声：“出去了就别回来！”父子俩不敢出门,爸爸点了一根烟,躲到阳台上去了.他对妻子既害怕又厌烦,只能选择回避.小宇却像个大人似的特别懂事,马上倒了一杯热水,在门外轻声问：“妈妈,我可以进来吗？”“进来吧,儿子！”刚才还大发雷霆的她,突然又变回了温柔的妈妈.
“对不起,宝贝儿,妈妈今天在单位遇到了不开心的事儿.”小宇说：“但是,我真没用您的电脑……”“是你爸用的吗？！”没等儿子回答,李甜甜跳起来就朝门外喊：“你死哪儿去了？我有那么让你烦吗？”丈夫走过来,不耐烦地问：“又怎么了？”李甜甜突然号啕大哭：“我做人真失败！在公司里,同事给我穿小鞋！在家里,丈夫躲着我,儿子不听话！”“我哪有？”丈夫轻声辩解,小宇也很委屈.李甜甜白了父子俩一眼,说：“你们俩都给我出去！”
等来到客厅,小宇忍不住问爸爸：“妈妈为什么老是变来变去？”
他想起了一个月前的情景.那时妈妈带着他,和朋友全家一起去香港旅游.一天晚上,他们去一家日料店吃饭,朋友给孩子点了儿童套餐,自己再点了一碗面条.李甜甜却只点了一碗面条,说要和儿子分着吃.小宇说他也想吃儿童套餐,刚才还笑容满面的妈妈,脸马上阴了下来,她低吼：“我今天只点一份面条,你吃还是不吃？！”小宇抿嘴不说话,她说：“好！我就当你不吃了！”她真的只点了一碗面条.
面条上来后,小宇噘着嘴不吃.李甜甜起身,端起面条直接倒进了垃圾桶！他“哇”的一声哭了,李甜甜大声说：“你哭！我走！”说完就推门出去了.朋友只好马上结账,带着大哭不止的小宇出去找妈妈.李甜甜还没走远,看到还在抽噎的儿子,她没有任何安慰,而是问：“知道错了吧？”小宇轻声说：“妈妈,我错了.”见儿子态度不错,李甜甜折回饭店,给他点了一份儿童套餐.
短短5天香港之旅,李甜甜每天都是两重天,上一秒儿子是“宝贝儿、心肝”,下一秒就会因为一件小事大发雷霆,比如儿子不想看书、将巧克力酱弄到了衣领上、没有按他们昨天约好的“7点15分起床”去迪斯尼……虽然已经做了妈妈,可李甜甜的情绪从没稳定过.她总忍不住发脾气,但发完脾气后,她又非常愧疚自责,想补偿孩子.
不成熟的父母类型解读：
这种父母的最突出表现就是很情绪化,他们前一秒还笑逐颜开,下一秒就神情大变.他们给人的印象是时刻需要被照顾和重视,家里每个人都应该来安慰他.当他们崩溃时,会带着孩子一起体会崩溃的状态.他们难以忍受压力和刺激、非常计较,以绝对化的目光看世界.
拥有这类父母的孩子,从小就学会了服从别人的意愿,总要看父母脸色甚至安抚他们的情绪,他们能预料父母的情绪状况,所以长大后会过度关注别人的感受和情绪,但结果可能会给自己带来巨大伤害：要么是任由负面情绪积压在心里,不愿倾诉和寻求帮助,严重的会滥用药物；要么也表现得非常情绪化,无端伤害伴侣或孩子,最终导致亲密关系和亲子关系紧张甚至破裂.
专家点评：这类父母如何改变？
生活中不乏像李甜甜这样高情绪化、低稳定性的妈妈,她们的过度情绪化给孩子带来的危害极其严重.婴幼儿的自我非常脆弱,身心难以承受和消化养育者两极的情绪.我接手的问题青少年,追溯起来许多都和父母的情绪化高度相关.
有个孩子休学,出现近似精神分裂的症状.他的妈妈曾愤愤不平地说：“他有什么想不开的？！家里条件这么好,我还为他买了一辈子也花不完的保险……”可孩子告诉我骇人的一幕,在他小时候,情绪无常的妈妈有一次不知因为什么事拿着菜刀追着要杀死他,把他吓坏了……妈妈解释说只是吓唬他,后来也道歉了,可给孩子造成的创伤却很难修复.
另一个妈妈则说：“我控制不住自己的情绪啊.”我问：“你对领导、同事也随便发脾气吗？”她说：“那倒没有.”“这么说,只要你想,你还是有控制情绪的能力,对不对？”她不好意思地笑了.
每个人都可以是情绪的主人,不以“孩子不听话惹我生气”为借口.当然,学习管理情绪不是一蹴而就,而是一个艰苦的过程：1.觉察小的情绪,及时处理,避免大的情绪破坏性爆发.2.学会命名和用语言表达情绪,写情绪日记是非常好的澄清情绪并恢复理性的方法.3.找到适合自己的方便、无害的情绪宣泄方式.例如一想跟孩子发火,就立即隔离自己,去运动跑圈、冷水洗脸等.4.坚决执行只有在情绪指数低于3分（10分最高）时才教育孩子.5.弄清楚情绪不稳定的根源,是原生家庭、夫妻关系,还是对孩子有不合理的期待,相应地做调整.
第二种不成熟父母—驱动型
“我这么做都是为了你好！你为什么不好好学？”
现年35岁的周坤明的成长经历,和很多80后一样,家庭条件一般,父母工作忙碌,对他要求严苛.所以,他从小就很独立,知道“好好读书考好大学”才是最重要的目标.
对周坤明来说,一个人能否获得成功,与父母的经济投入关系紧密.因为他有个家里特有钱的发小,父亲一直给他请家教,经常带他出国长见识,所以他最后考上了清华大学.“只要父母舍得投入,为孩子设定好目标,没有不成器的孩子！”这是周坤明经常说的一句话.
儿子晓惟出生那年,28岁的他成为公司经理,月薪两万多元,他让妻子辞职回家当全职太太.“我负责赚钱,你负责照顾、培养孩子.咱们一定要培养出一个清华生甚至哈佛生！”
晓惟活泼、好动,喜欢各种体育运动.老师曾建议让孩子学跑步或打球,周坤明脸色一沉,说：“那都是无能的父母才会让孩子做的事！我现在有条件了,要让他好好学习,出人头地！”为了达到这个目标,儿子3岁时,他请了英语外教,一小时600元,一周两次.妻子心疼得不得了,周坤明却说：“我们有这个能力,为什么不给儿子最好的？”他热衷于让儿子参加各种英语比赛,孩子也很争气,从4岁开始就拿回来各种奖状,奖状贴在客厅电视墙旁边,人见人夸,都说周坤明儿子必成大器.
晓惟4岁时开始学习钢琴,上小学第一天,周坤明就给他报了速算班.二年级上作文班、三年级开始攻奥数……周坤明的收入一多半都用在了儿子身上.付出这么多,可一次,晓惟却对他说：“你让我学的,我都不喜欢！”晓惟最喜欢的是打乒乓球、跑步和击剑,周坤明说那些运动都是“傻大个”干的,不许他学.
周坤明唯一允许儿子学的体育运动是游泳.他亲自教儿子游泳,教了几次觉得差不多了,再去游泳池,不管晓惟害不害怕,就把他往池子里一推.“动作不对！”“才游一个小时就累了？”“这个游泳池多少钱一小时你知道吗？给我好好游！”一开始很喜欢游泳的晓惟很快就厌烦了.
晓惟也厌倦弹钢琴.每周两次去学琴,周末还得在家练.有小伙伴来家里找晓惟玩儿,周坤明板着脸说：“以后别来找晓惟,他没空儿！”节假日,周坤明经常请朋友、老乡来家里,每当这个时候,晓惟就得表演弹钢琴.如果大家夸儿得好,他说：“我觉得一般,你应该弹得更好！”如果出现错误,周坤明就当着客人的面训斥儿子：“你真是太让我失望了！”“你爸爸我小时候,只有帮你爷爷弹棉花的命……”晓惟低声嘟囔：“我也想弹棉花……”话没说完,周坤明的巴掌落了下来,说：“我这么做都是为了你好！你凭什么不给我好好学？！”
不成熟的父母类型解读：
这类父母看起来正直而有责任心,他们很独立,有高度的自制力.他们担心孩子不成功会让自己没面子,他们觉得实现目标比孩子的感受重要得多,极其缺乏同理心.
因为被父母设定目标,并被过度监管、包办和指责,这种家庭的孩子,会觉得自己时刻都在接受父母的考量.所以,他们从小就厌倦寻求成年人的帮助,成年后,也拒绝与自己潜在的人生导师交流,从而错失很多机会.他们缺乏主动性,害怕设定目标,习惯得过且过,因为与父母的期望背道而驰,成年后和父母的关系尤其紧张.
专家点评：这类父母如何改变？
这类父母的核心问题在于：他们从心理和人格上没有把孩子真正当作一个独立于他们之外的个体来尊重和对待,他们是把孩子当作自我的延伸或附属,孩子的听话、成功是为了满足他们自恋（面子）的需求.他们通常表现得控制、强势、权威、固执,要他们改变很困难,一般都是孩子出现了严重问题时,他们才有可能反省.
周坤明对独立的理解只限于生活上的独立,和许多中国父母犯的错误一样,他不懂得思想、人格上的独立才是教育的核心.他严格控制孩子,不允许儿子有自己的想法和兴趣,自我中心地认为“为孩子好”.
周坤明的局限性还体现在他的教育目标是以生存为导向的实用主义,多么悲哀.事实上,他和国人大多早已脱离温饱贫困线,可在心理上仍停留在父辈和早年匮乏的阴影或者说牢笼中.如果没有他的局限和控制,晓惟大有机会超越生存的底线,更好地发展.
最后要反复强调的是,许多中国家庭都缺乏爱.显然,周坤明自己没有得到过父母的爱,也不懂得如何爱孩子.所以,他看似理性且事业有成,但并不是成熟的父母.
这类父母若能认同上述理念,那么改变就会发生：1.重新设定父母的目标为“帮助孩子成为他自己”,这才是爱.2.根据孩子的兴趣和天赋提供支持、培养的沃土.即使从成功学看,这样成功的概率也远比逼迫孩子高得多.3.放弃控制,尊重孩子,自然就不会任意打骂或在外人面前批评孩子.4.建立界限,允许孩子有不被干涉的独立空间和隐私权.5.父母要不断升级、学习,突破自己的心理局限,才能有足够大的格局和视野容纳孩子的发展.
第三种不成熟父母—消极型
“我也需要自己的空间啊！”
原泽和张小墨是一对90后夫妻,有一对4岁的双胞胎女儿.张小墨生完孩子后就没上班,双方老人经常帮忙照顾孩子.所以,尽管有两个孩子,他们也算过得轻松.用原泽的话说：“带孩子很容易啊,再给我来一打吧！”
他当然容易了,下班回家后,看电视、玩儿游戏不亦乐乎.如果老人有什么意见,原泽脸色大变,说：“有什么大不了的？我来带！”他带孩子,就是把孩子们放在地上、床上,让她们自己玩儿.结果,孩子们把拉在地上、从床上掉下来甚至差点儿滚下楼梯.
每到周末、节假日,原泽就会和一帮哥们儿去打球、喝酒,张小墨则把两个娃送到娘家,自己去和闺蜜玩儿.他们很少带孩子走出家门,因为“太麻烦了！hold不住”,因为“我也需要个人空间”.
被父母和朋友批评后,原泽和张小墨后来也有所改变.有一次,夫妻俩带孩子们参加一个双胞胎孩子大聚会.夫妻俩都玩儿得很嗨,竟不知道大女儿偷偷跑了出去.对面就是川流不息的马路,要不是有一个妈妈出去接电话,刚好发现了孩子把她带回去,后果将不堪设想.回家路上,夫妻俩大吵,都责怪对方没有责任心,没看好孩子.
还有一次,张小墨带着小女儿去公园玩儿,结果她只顾着玩儿手机,女儿被一个骑自行车的男孩撞倒在地,两颗门牙都磕掉了.女儿坐在地上哇哇大哭,张小墨吓得站在一边,等了好久才想起打电话向妈妈求救.
这次事故之后,小女儿死活不再跟张小墨出门了.姥姥问她为什么？小妮子说：“妈妈只顾玩儿手机,妞妞怕自行车.”
原泽和张小墨常常为孩子吵架,比如她们生病了,两个人会责怪对方照顾不周；孩子不好好吃饭、打扰了他们玩儿游戏、看电视,他们会打骂孩子、骂对方.有一次,原泽因为两个女儿连续发烧一个星期老是哭闹,晚上睡不好觉,就去朋友家住了好几天.孩子哭着问妈妈：“爸爸不要我们了吗？”那一次,张小墨第一次提出了离婚,原泽想都没想就说：“离就离,老大归我,老二归你！”
当然,在父母的说服下,他们最后没有离婚.
不成熟的父母类型解读：
这种父母对待孩子的态度,用“消极”概括最为恰当.他们不给孩子任何真正的限制或指导来帮助他们.当事情发展得激烈严重时,他们会变得更消极并试图逃避责任.他们爱孩子,也可以对孩子表现出一定同理心,但这样做的前提是不妨碍他们的个人需求.
这类父母带大的孩子会极度缺乏安全感,会时刻感觉父母并未真正地保护他们.他们习惯自己照顾自己,在外面遇到麻烦也不会向父母倾诉.如果母亲照顾孩子也是消极型的,孩子将来可能会和经常贬低自己或有倾向的人交往.这类父母对孩子最大也是最严重的影响,是孩子的生命安全得不到保障.
专家点评：这类父母如何改变？
这类父母急需：
1.自己快点儿长大.巨婴现象在中国独生子女中确实存在.因为父母、祖辈的溺爱以及缺乏兄弟姐妹的人际互动—竞争、包容、理解、妥协等,这些孩子长大结婚生子后,一方面出于惯性不自觉地仍以自我为中心,把自己的需求摆在孩子的前面；另一方面,主观意识上也不愿意长大,当小孩多舒服啊.这两方面都使得他们很难从被照顾者的角色转化为足够好的照顾者,并培养自己的责任感和主动性.如果不能清楚意识到养育孩子责任重大,那么对他们来说,不要小孩是最好的选择,因为至少不会造成伤害.
2.把孩子丢给父母带、自私、没有责任心、只顾自己玩儿的家长,孩子有可能变得骄纵、冷漠、疏远.我常对年轻的父母说,孩子小时候,你偷懒不尽心尽力,等他长大后,你就有苦头吃了—毫不夸张的经验之谈,我见过不少网瘾、暴力或啃老的青少年,都是有一对偷懒的父母.
3.还有些人一定心想“我为什么要长大,成熟有什么好处啊”,正如只有辛勤灌溉的园丁才会有收获,不付出、不投入的父母难以体验和获得深刻的亲子联结和动人的亲情,也只有成熟的人,才有机会和能力品尝到陪伴孩子长大过程中一边辛苦,一边满足、快乐、有成就感和幸福感的滋味.
4.希望所有为人父母者都能放下手机、挤出时间,夫妻二人主动、独立带小孩,当父母真正长大了,孩子才能顺利成长.
第四种不成熟父母—拒绝型
“我看见你就烦！”
15岁的林涵涵品学兼优,但也有很多不为人知的烦恼.她不会拒绝任何要求,生怕惹人生气,明明不愿意还经常讨好别人,成绩很优秀但很自卑……离家不远的她选择住校,周末都不愿回家.
林涵涵不回家的根本原因,是她有个怪爸爸.
爸爸林平治来自单亲家庭,父母在他5岁时离婚,上中学之前,他就一直像个皮球似的被父母踢来踢去.他学习成绩很好,但脾气很臭.21岁那年,林平治和妻子奉子成婚,肚中的孩子,就是后来的林涵涵.
林平治脾气特别暴躁,骂人的时候青筋暴起,面目狰狞.“我觉得他一点儿都不喜欢我,不然不会在他和我之间垒起一堵高墙.”林涵涵向好友倾诉,如果她做了一点儿错事,父亲要么用特别恐怖的眼神盯着她看,要么就会骂很难听的话；如果她做得很好,想寻求他的肯定,父亲会说：“没工夫理你！我很烦！”父亲喜欢钓鱼,林涵涵曾主动帮忙提着桶,想跟他一起去,结果父亲一把夺过桶,还威胁她：“你要来的话,小心我揍你！”
林涵涵的记忆中,父亲从没有笑过,也没有抱过她、带她出去玩儿过.他很少和家人一起吃饭,要么等大家都吃完了再吃,要么自己盛一碗端到书房里吃.“他从来不管我的学习,一旦我考得不好,就狠狠揍我.”林涵涵说,有一年冬天,父亲隔三岔五就揪她耳朵.冬天很冷,耳朵长了冻疮,结了痂,爸爸使劲儿揪,她的两只耳朵一整个冬天都疼痛难忍、鲜血淋漓.有一次,妈妈壮着胆子阻止,说：“别揪了！再揪她的耳朵就要掉了！”父亲这才放手,还抱怨：“让我沾一手血！真晦气！”
无论是对女儿,还是对妻子、母亲,林平治都很厌烦,尽量避免与她们接触,但他是这个家的实际统治者.林涵涵一个月花多少钱,林涵涵母亲什么时候回娘家,都由他决定.
“只有父亲出差后,我们家里才有笑声.”林涵涵说,但外出后从来不给家里打电话、也从不接电话的父亲,却总是让她担心和想念……
不成熟的父母类型解读：
这种父母是4种父母中最不具备同理心的,他们经常以回避眼神的接触来表示对亲密情感的厌恶.但他们往往统治着整个家,让每个成员都必须以他的想法为中心.总之,他们就是不想和孩子待在一起,只想躲在自己的世界里自得其乐.如果孩子不看脸色来寻求帮助,他们会变得愤怒,甚至会惩罚性地施暴.
这类父母带大的孩子,容易觉得自己没有存在的必要.他们习惯把自己当成对父母的困扰和刺激,从而经常轻言放弃.他们小时候倾向于通过请求和抱怨来获得想要的东西.但成年后,他们却因为自卑而很难开口求人.
专家点评：这类父母如何改变？
可以很清楚地看出林平治的问题来自他的原生家庭.父母离婚对任何孩子来说都是一个重大创伤,而雪上加霜的是,他曾被父母踢来踢去,这种被亲生父母抛弃和嫌弃的情境对孩子来说几乎是毁灭性的.不要说他脾气暴躁,他出现任何症状都不奇怪.他没有被温柔地爱过,曾经经历的绝望让他对情感不再抱有任何希望和期待,因此,他完全回避,也不会对自己的孩子表达任何正面的亲密和情感.
麻烦的是,像他这样的人,因为对人缺乏基本信任,估计不会有什么朋友,他既很难在人际关系中获得帮助、反馈,也很难自我反省,主动求助心理咨询.
只能假设,如果有机缘他愿意改变,那么第一步是他要有勇气相信咨询师,建立起信任关系；第二步,他需要漫长的重新被养育的过程,一个人只有经过无条件被接纳和爱的养育才能真正长大,不再暴躁和怨气冲天；第三步,他需要在现实生活中迈出一小步,逐渐和女儿增加接触,其实女儿是上天给他送来的最好的治愈礼物,可惜他没能在第一时间识别出来,反而错过了大好时光；最后,如果他不能迈出上述任一步,最好的办法是进行动物疗法,送一只流浪狗给他,也许能打开他的心门.
小贴士
如果伴侣内心不成熟,我可以怎么做？
如果你的伴侣内心不成熟,很大概率你将被迫成为他的父母.几乎没人愿意长时间充当这样的角色,所以最好不要选择不成熟的人结婚,更不要没搞清楚状况就冲动生孩子.
严重不成熟的,离婚.因为让一个不成熟的人成熟起来,是一件非常难的事.对方父母花了二三十年都没把他培养成熟,你想让他迅速成长,谈何容易？除非他意识到自己的不成熟,想要改变.
当然,如果你选择了一位不成熟的伴侣,在某种程度上说明你也不够成熟.若两个人都能承认并意识到自己的不成熟,那事情还是有转机的.换言之,夫妻关系也可以成为双方成长的绝佳契机、资源和环境.
1.提供爱的基础和安全感,这样人才有勇气去触碰和探索脆弱和不足.
2.彼此给予其他社会角色不能提供的真实、真诚的反馈.
3.相互学习、探讨什么是好的、成熟的、彼此能接受的情感表达和互动方式,如理解、尊重、倾听、同理心、感同身受、包容、妥协、求同存异等.
4.为新的尝试和更广泛的人际关系提供试验田.
本刊观点
承认自己是不成熟的父母,可能并不容易,而改变自己则更难.但即便这样,我们还是要改变.当我们敢于承认自己的不成熟时,才会更加了解自己,和孩子、伴侣以及这个世界,建立更加广泛和深入的连接；才可能给孩子一个美好快乐的童年、一个健全的人格和一个幸福的人生！
（本文部分观点来自美国资深临床心理专家琳赛·吉布森的《不成熟的父母》）
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