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婚姻中，和爱情同样重要的事儿
文 | 王崟崟
有家杂志采访我,问：“在择偶方面,你对读者有什么建议吗？”
我答：“合适跟爱缺一不可.”
我知道此话一出,林弹雨,各路巾帼豪杰质问：“Excuse me？”
爱最重要啊.爱是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径.没事儿整个小爱情,增加点儿人生阅历、饭后谈资,傲娇.我都同意
但如果是面向婚姻,我的观点是：合适跟爱同样重要,两者缺一不可.
我有对朋友,男人是凤凰男,女人是大城市的小康女.当初恋爱时,小康女看中凤凰男的上进、体贴；凤凰男看中小康女的大方、活泼.双方因为爱情的死去活来,自动屏蔽了三观的天壤之别、父母的愁眉苦脸、朋友的苦口婆心.反正我们有爱情,别的都不在乎.
婚后,凤凰男财产独立,一毛不拔,因为他的钱要反哺家人,要分摊育儿.有一次带儿子出去玩儿,儿子要吃面包,小康女没带钱,从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包,凤凰男说：“你干吗拿我的钱！”
小康女交友广泛,爱好繁多,但在凤凰男看来,就是无事生非,爱慕虚荣.他说,“你就应该多去看看老人,带好孩子.”剩下的只有小康女无尽的哭诉.
婚姻本来就是消磨爱的碎肉机,有了爱情但三观不合,只会由爱生恨.
假如两个人合适,哪怕恋爱时没有山盟海誓、惊天动地,相处时间久了,感情却会因为生活里严丝合缝的惊喜而逐渐升温.
我就见过这样的例子.闺蜜和男友的结合是媒妁之言,少了天雷勾地火的悸动.我问及男方的身世背景、学历工作,内心竟然有代入感的期待.两个家世相当,都去欧洲留过学,都在媒体任职,相貌智商势均力敌,嗯,应该有合拍的潜力！
果然,两个人听完古典钢琴会就谈起了恋爱.他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生、未来走向,紧握双手唏嘘不已.给对方父母送的例行礼物,都心有灵犀的相同.他们都只想要一个孩子,因为分别养了一只狗,三足鼎立温暖足够.
他们的爱情,在婚姻中细水长流,像哥们儿像情侣,他们去欧洲故地重游,在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”.
合适会让你的婚姻自觉舒服.舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我,舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋,否则贯穿一生的婚姻,太难熬了.婚姻太长太琐碎,光有爱情真心不够.
什么是合适呢？
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000元的大餐,你觉得甚至可以多加500元.
我们就不用因为这顿饭太贵,你穿得过于矫情和暴露,你辱骂服务员素质太低,你没有母爱不够贤良淑德而临街开撕.
你们过完这个结婚纪念日,更加恩爱.这就是合适.
合适就是你所认为的理所应当,恰好是我的理所应当.我们过得恰恰好,不必分心争吵,把多余的寸寸时光用来相爱就好.
如何找到合适的人呢？给3个参考：
1．家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留,它是中华智慧之瑰宝.包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向.它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜还是股票；决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行.
2．性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走.两个慢性子恋爱时能在一起享受一夜月光.结婚后,两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳,两个慢性子慢悠悠地无限期冷战.
我见过相对幸福的婚姻,几乎都是互补式婚姻.他们也许会为处事节奏而争吵,但性格的互补让生活开启了一个新的副本.
3．精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：两个人在一起,物质生活的水准会遵循高的一方,而精神生活的水准将下调至低的一方.
我想没有人会介意,自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排,但是很少有人忍受从看艺术沙龙、名家画展到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》.
这3点,按重要程度排列.如果你能找到一个门当户对的良人,性格相似也无妨,你们争论的纠葛不会太多,精神水准也相差无几.
如果前两者都不具备,那也没关系,每日吵吵闹闹,可还是能一起躲在被子里探讨大卫·林奇或红音萤,也是极好的.当然,这一切的前提是,你爱他.
作者简介:
王崟崟：职业俩娃妈,作家.情绪和文风都不稳定,时而小清新,时而逗逼重口忧国忧民.爱好：管老公带娃,吃喝玩乐装傻.特长：头发,废话.已出版《看,我怀孕了！》
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