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拒绝友情里的一意孤行
因为平时和小A玩得好,所以我和小A选择组队一起做实验,做完实验,需要处理数据,自然也耍我们一起合作完成.
小A平时人挺好,看到谁都是一副笑嘻嘻的样子,说话也圆滑,不会得罪人,所以她的人缘很好.但是,和小A在一起处理数据的过程,却是出人意料的不愉快. 她总是很快地按书上或是处理过数据的同学说的方法将数据输入、处理.而我总是倾向于慢节奏地完成,我会细细地想这其中是怎么样的原理.而每当如此,她总会皱着眉头说,你怎么老是纠结这些细节？
在处理的过程中,她还习惯以一种指导的语气“命令”作,而我自然是不爽的.我想：我也是会的,你干什么要对我指手画脚？于是,起了“逆反心理”的我,会做出各种小动作.这又使我们之间再起争执.
我纳闷于这种现象,百思不得其解.因为这些争执完全是没有必要的,反而会使友情产生细微的裂缝.事后的我总是很懊悔,可当时就是无法控制自己的小情绪.
那天夜里,又是不愉快地处理完一次数据,我躺在床上,辗转反侧,难以入眠.我想着：小A平时对人都是很亲和的,而且着想,为什么到处理数据（办正事）的时候,就像变了一个人似的？
脑袋里的思绪像是被抽丝剥茧一般,但不是越来越清晰,而是纵横交错地缠在了一起,令人找不到头绪.突然灵光一闪,我想到之前和我的一个高中好友同游武汉的事情.
那一次在去之前,我把膝盖给摔伤了,伤得还挺严重.那几天我一直往膝盖上抹红花油,希望它快点恢复.谁知天不遂人意,出发前还是走路不利索,但因为太想去了,就没有取消行程.
我的这个高中好友,哪里都好,就是不爱走路不爱运动.上次她来长沙找我,刚好那段时间我在减肥,所以我想带她爬岳麓山,她是一万个不愿意,但在我的软磨硬泡下终于妥协.结果是,我一路上在前面健步如飞地催促鼓劲,而她在后面叫苦不迭.一路上,她总是以各种理由停下,这对我这个减肥狂人来说可不是什么好事,所以抱怨像是一颗种子在心里滋生,我想着：也许我和她没那么合拍！
而后来一起去武汉,情况完全不一样了,我反倒成为“拖后腿”的那一个.在行程中她总在顾及着我的各种感受,一边搀扶着我,一边忧心地看着我问：膝盖会不会痛？要不要走得再慢一些？
我们以乌龟般的速度前进,总共将近4天的行程,我们走过的景点还没有那些只玩两天的人多.因此,我对她感到很愧疚.而如果我是她,我一定会对这个拖后腿的同伴有所埋怨,但是从她的脸上,我完全没有发现类似的痕迹.她反倒打趣我说：“要不是这次你的膝盖摔伤了,我这辈子肯定是看不到你走得这么慢的样子！”
我原本愧疚低落的心情一下子被她这旬玩笑话冲淡了.回想几天的旅程,虽然去过的景点有限,但是我们因为走得慢而真正感受到了武汉这座城市的大街小巷里安放着的人文情怀.那些只追求大景点的人,因为赶时间所以囫囵吞枣,游一个景点像是在吃一次快餐,很美味却没有营养.而我们这锅慢慢熬煮的骨头汤,一开始的确平淡无奇,还被吐槽速度慢,但是当骨头香被熬出来的时候,没有一个人是不羡慕垂涎的.
我还在我的说说上写道： “感谢你的陪伴,和你像老夫老妻般在陌生城市街头漫步,美好到有一种要一直走到老的感觉.”
这真是有趣！和相同的人出游产生了两种截然不同的情绪.现在的我正感慨着——没想到,我和她竟然会是这样的合拍！而不久之前,我还暗暗抱怨着我们的不搭.
那我和她到底是合拍还是不合拍呢？
每个人都是不同的个体,每个人都有自己的性格特点,想要和朋友在相处过程中彼此都感到舒服,就必须摒除自己的某些执念.比如说我和小A在一起处理数据时,我总觉得她在命令我,但其实在她的角度上看她也是在帮助我扫除障碍.而我因为有“讨厌别人对我居高临下”的执念在作祟,于是就造成了我们之间的“不合拍”；同理,我的这个高中好友上次来找我玩的时候,由于我强加我的“减肥”意志给她,于是我们之间就感觉到“不合拍”.
其实我们平时总在说,为什么他们作为朋友却不体谅我们,但其实我们应该反过来想想,我们作为朋友,有没有也做到体谅别人.那些看似的不体贴、不合拍,是因为我们心中都有关于自己的一些小执念.如果你一味地想要对方去改变,那么两个人就好像两个不对称的齿轮一般.齿轮无法自己增长自己的“身体”,但有权利磨平减小自己的一部分.所以如果只有一个齿轮去改变,是做不到真正的契合的,只有两个一起改变,在你凸出来的地方我磨平些,而在我凸出来的地方你磨平些,这样的配合才是真正高效、合拍的.
也就好像说,我们一起走路,我走得太快,而你走得太慢,如果我们都不去调整速度,那么我们势必渐行渐远.而如果仅仅我放慢了脚步,日子长了我会心生不平啊.同样,如果只有你加快了脚步,那么你将会气喘吁吁.所以要想维持好一段友情,我们应该学会彼此去磨合.我稍稍放慢脚步,你稍稍加快脚步,找到最恰到好处的速度,才能让我们并肩同行.
朋友间的相处之道,说简单也很简单,说难有些人也许一辈子都被困在迷局中无法参透.如果你只想一直按照自己的意愿和朋友相处,那么我想你将会是大部分人眼中“不合拍”的朋友.所以,行友情之道,要拒绝“一意孤行”.
编辑／梁宇清
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