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孩子你不用讨好谁

丹 妈

家有“情绪妈”

休假回娘家,本来我带宝宝回去,大家都开开心心的,但是因为一点小事情,我妈和我爸又闹起别扭来,但我的心情已经不会像小时候那样受影响了.

我妈是一个很情绪化的人.记得小时候,常常一点小事情就板起脸来,全家乌云密布,莫名其妙就进入“低气压”模式.

适者生存, 面对情绪变化莫测的妈妈,我们兄妹变得异常谨慎, 对她的情绪特别敏感.因为知道万一她情绪不好时,还做出让她不开心的事,那结局必然是一顿骂与揍.这种战战兢兢的成长过程,令我在母女相处中,常常扮演一个照顾者的角色,察言观色,小心翼翼,见机行事,不管妈妈的不开心是不是我引起,似乎我都要对此负责.

慢慢地, 我从害怕妈妈的生气,开始害怕周围人的生气.似乎只要是别人不悦,我都会习惯性地思考:是不是我哪里做得不好?是不是我可以做得更好?或者是不如牺牲我自己,让大家都开心.

我的身体里似乎有一个开关, 一遇上某些人或事,就会立即进入“讨好模式”.

“ 讨好” 就像是一种瘾,内心犹如一个无底洞,需要不断地通过“讨好”从他人那里获得认可与赞赏来填补.只有当别人觉得我好,我才觉得自己好,只有当别人需要我,我才感到自己有价值.这种包子型性格,我才感到自己有价值.这种包子型性格,虽然让我获得了“老好人”的称号.也让自己累得够呛,满腹委屈.

当孩子在童年的时候,需要面对一个自己无法照顾的妈妈,那他便会牺牲自己, 持续地对妈妈进行照顾与讨好, 慢慢地变成扭曲的讨好型人格,令自我的成长受限,这种伤害甚至会影响孩子一生.

没有活在爱里,必将活在恐惧里表嫂家有五兄妹,身为老四的妹妹因为当时计划生育抓得紧,幼时放在别人家寄养,7岁时才回到父母身边.但因为家中孩子太多,以及重男轻女的原因,妹妹回来后也没有得到爸妈的更多宠爱.高中因为家里生意缺人,妹妹直接辍学回家帮忙,成了家里最不受待见却牺牲最多的孩子.父母的愚昧与强权害了妹妹,但妹妹一直以来逆来顺受,不懂抗争,对人对事永远一副“包子”性格.她太渴望得到父母的关注,却不懂得如何得到.而当她发现只要自己乖、听话,做父母喜欢和期望的事情,哪怕是以“不断压抑自己的真实感受与需要”为前提,只要能让父母开心,得到父母的关注,她都在所不惜.

每个孩子出生后都太过弱小,必须依靠父母的庇护才能得以生存,他们无时无刻都渴望父母的关注,父母也理当给予孩子无条件的爱.而若当我们给孩子的爱是有条件:“你不乖妈妈就不爱你了”“只有你按我说的做我才会关注你”,孩子内心便会生出一副“讨好”的人格面具.

那种害怕被抛弃的恐惧就像一种怪力,活生生地将孩子训练成了一个奴隶,无休止地推着他们咬着牙关,牺牲自己,讨好别人.

这样的孩子永远无法为自己做主,只能活在别人的奴役中.

让孩子成为自己

心理学家武志红的书中曾有这样一个例子:他一位朋友的孩子在小学第一次竞选班长,当其他同学都挨个念完父母替孩子写的看似精彩其实又虚又假的竞选词后,朋友的孩子上去就说了三句话:“我叫×××,我希望大家支持我做班长,我会为大家提供最好的服务.”结果,他竟然高票当选,但有趣的是,当了一年的班长后,他觉得不舒服,向班主任主动请辞.

这可让老师惊讶极了,教了这么多年书,头一次遇上不和家长商量,直接来说不愿意当班长的孩子.不仅如此,在其他事上,这个孩子也很有主见,老师们的奖罚手段对他基本无效,他似乎有着自己的生命轨道,从不会像其他孩子一样喜欢一个老师就喜欢一门课,讨厌一个老师就讨厌一门课.他也几乎不讨好任何一个人,对任何事情的爱与恨都是出于本身的兴趣.孩子虽然年纪不大,但他已经成为“属于自己的人”了.

这样的孩子在未来的人生中,也不会轻易被任何人掌控.这样超然独立,不迷信权威,时时懂得倾听内心的声音来自于什么?来自于懂得尊重与信任他的父母.

喜欢使用奖罚手段的父母,都渴望通过控制,让孩子按照自己的意志去成长,让孩子成为他们最得意的“作品”,而孩子也在一步步的“讨好”中长成父母期待的模样.

当他们离开父母, 也自然会遵循童年的模式,继续以讨好的姿态面对自己的上司、同事、朋友、家人.这种扭曲的姿态,令我们的孩子活成一个缩头乌龟:做着自己不喜欢的工作却不敢换,因为别人告诉你“工作就是这样”,你的老板觉得你不好,都是因为你还不够努力……

从小习得的“讨好”人格,令他们永远无法成为最好的自己,过上自己想要的生活.

让孩子成为自己,请从尊重自己孩子的人格开始,从信任孩子的选择开始,从停止对孩子内心的控制开始.正如孙瑞雪所说:作为父母,我们的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由.我们要用我们的尊重和信任告诉孩子:终其一生,你可以做你想做的事,你不必去讨好谁.

(Lina 摘自《中华家教》2017 年7 期)

孩子论文范文结:

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1、家庭教育对孩子的影响论文