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一个用力过猛的继母
文 | 兰心（资深心理咨询师）
患上进食障碍的女儿
张盛和李洁因为女儿的进食障碍前来求助.李洁说 ： “我们想尽办法,她都无动于衷.她再不好起来,恐怕这个家也被她拆散了！ ”
张盛和李洁是一对再婚夫妻,结婚3 年.17 岁的苗苗是张盛和前妻生的女儿.因为苗苗患上进食障碍,这个重组家庭陷入了危机.
进食障碍是一种心身疾病,除了生物学因素外,还与情绪压力、过度控制紧密相关.如果苗苗受到很大的情绪压力或者被父母过度控制,就可能把自我控制进食作为独立的象征,进而引发进食障碍.
我先请夫妻俩回避,给苗苗做了个人咨询 ： “你第一次控制不住地暴食,大概是在什么时候？ ”
苗苗认真回忆,说 ： “好像是一年前吧. ”
“那段时间,家里有没有发生什么特别的事情,让你感觉压力比较大？ ”苗苗说 ： “有！ 我爸去援藏,让继母管我.我妈去世后,我一直和爸爸相依为命,日子本来过得挺好的,结果我爸突然决定再婚！ 我感觉继母就是一个入侵者！ 本来就对她没什么好感,结果她还拼命管我,我吃什么、穿什么、几点睡觉,她都要指手画脚！ 连我上厕所时间长一点儿,她都要管！ 我一点儿隐私都没有,那段时间我快要窒息了！我病了之后,暴食之后会呕吐,她更变本加厉地管我,藏我的食物,占住卫生间不让我用！ ”
看来,如果要解决苗苗的进食障碍问题,必须得先处理她和继母之间的关系.当她摆脱控制,获得更多的自主性,就不会再把进食障碍作为对抗的手段.那么,李洁为什么喜欢管苗苗呢？
用力过猛的爱, 是一种控制随后,我把夫妻俩请进咨询室,请李洁回忆 ： “你是什么时候开始参与苗苗教育的？ ”
李洁想了想,说 ： “刚开始,我只是想做好自己就可以了.我儿子在国外念书,不用我管,本可以过很轻松的日子……”说着,她停下来看了张盛一眼：“后来,张盛被派去援藏半年,我被迫接管孩子,乱上加乱！ ”
在李洁看来,这是一种强加给她的亲密关系.她满怀期待地进入了新的家庭,却倍感失落.她感觉,丈夫对自己大不如婚前,对她不够关心爱护.如今继女又状况频出,令她烦躁不已.
接下来,我给李洁出了一个开放式的问句,让她填写完整 ： 当我看到丈夫忧心忡忡/ 不理我时,我会想 — .
李洁的答案在意料之中,她说： “我会想他在担心苗苗！ ”所以,在她的认知里,只有帮丈夫摆平困难,才能重新换取他的爱和支持.而这个困难就是苗苗.所以,苗苗生病之前,她要管好继女的衣食住行,争取继女的好感,对丈夫有个交代 ； 苗苗生病后,她竭尽所能帮继女治病,控制她暴食.
事实上,她对继女管得多,是因为她想以此来证明自己对丈夫的爱,同时体现自己在这个家的重要性.但是她用力过猛,适得其反.
同时, 因为李洁的家庭角色是继母,所以, 她的任何努力都被苗苗当成是 “控制” ,感受不到她的关爱.我必须让李洁意识到,给苗苗更多的自由,才是真正地帮她.
我问苗苗 ： “除了和大人斗气,你有没有哪一刻,特别想摆脱进食障碍？ ”说到痛处,苗苗眼含热泪 ： “怎会没有？ 有一次,我吐血了,上网查说是胃酸腐蚀了食道.我吓死了, 不敢说出来！ ”
我点点头,说 ： “是的,这种感觉太可怕了！如果你有足够的自主权,你打算怎么应对你的困难？ ”
苗苗很惊讶,反问我 ： “真的全由我做主？他们不管了？ ”在得到我肯定的许诺后,苗苗边想边说 ： “我期望他们看到我吃或者吐的时候,可以礼貌地忽视,不要一边说关心我,一边骂我,那样只会让我感觉更糟……”
我帮助她澄清自己的感觉 ： “你只是想让他们不再干涉你！ ”苗苗使劲地点头,摇落一串眼泪.我看向张盛和李洁,希望得到他们的反馈.
张盛叹了口气,说 ： “我觉得她吃了吐、吐了吃的行为很变态.但试了那么久都没用！ 这次,听她的吧！ ”
但是,自主与责任总是齐头并进的,我问苗苗 ： “如果他们给你自由,你会做出什么好的行为让他们更放心呢？”
苗苗大喜过望 ： “我会尽量减少暴食的次数,争取一周一次. ”
这是一个简单的交换,无论这个交换是否成功,但我希望他们能看到,家庭成员间总是以各种回馈来增加彼此的行为,他们互动中的各种行为,是互为因果的.好的行为,会加强其他成员的好的回馈.
控制的背后是孤独
第一次咨询后,张盛和李洁进行了简单的分工,张盛说 ： “女儿情绪化的时候, 由我来处理吧！ ” 李洁表面上答应,但看到父女俩吵得不可开交时,还是会加入战斗.这个家庭很独特,任何人有情绪的波动,最后一定会归咎 “进食障碍” . 他们总是暗示苗苗： 如果你不生病,这个家会很好！苗苗只轻松了几天,又跌回了原来的样子.
我向他们提问 ： “谁最不能接受家庭中的混乱现状？ ”矛头直指李洁.我又问李洁 ： “要是苗苗的困难一直好不了,你又会怎么办？ ”
李洁都快歇斯底里了： “怎么会好不了呢？是病就能治,我真的接受不了您这么消极的论调！ ”
“可你丈夫和女儿都告诉你,这件事,你帮不上什么忙！ ”我挑战李洁作为“拯救者”的角色.随即我对张盛说： “你的妻子是一个能量团,总要做些事情.
之前,我们压抑着她的能量,不让她管苗苗.现在看来这个方法行不通,因为她的能量无处发泄.你能让她运用这种能量做些别的事吗？ ”
在我的建议下, 张盛试着说服妻子：“你不是说要学插花吗？每天出去溜达一下也好啊！ ”
李洁控诉 ： “照你这么说,我们各过各的日子就好,还结什么婚？你每天工作那么忙,回到家吃个饭就进卧室躺着看手机.如果结婚只是这个样子,我真是太失望了！ ”
张盛不以为然 ： “你一天那么多唠叨,怎么可能句句都听！ ”
这段表达,属于他们夫妻共有的情感体会,李洁在婚姻中感觉到孤独,不知道如何唤起丈夫,只能用唠叨吸引丈夫的注意力.偏偏张盛只是当妻子唠叨或发生冲突时才出来解决一下,却不会主动地满足妻子的情感需要.
我再次向张盛强调 ： “你看,妻子回家后,还有好多劲儿没用光呢！她不想一个人用,你得想想办法！ ”后半句话我没说,但他们应该都懂.越孤独越控制,李洁感到孤独时,就会盯住苗苗的问题,尽管那没什么用.
李洁摇摇头 ： “我叫不动他！ ”我安慰道 ： “现在,换他来叫你一起做事！ ”
张盛必须为他的“不作为”付出一些代价.我们一起商量了一些方法,夫妻俩每个人列出了一些自己能够接受的项目,再看看有哪些交集.最后选定了一些可以共同做的事情 ： 骑车、游泳和听相声.
我让他们两个人,每隔一段时间就做一次这样的小练习, 找出一些事来做,用来培养夫妻间的感情.最初的吸引和过后,再好的情感也需要用心经营.
“下次,李洁又想帮苗苗解决问题的时候,你就拉她去游泳！ ”张盛担心：“那苗苗怎么办？ ”
我反问道 ： “万一,苗苗的问题一辈子都不解决,你打算怎么办？ ”张盛终于明白了： “那就她是她,我是我,反正我也陪不了她一辈子！ ”
这对再婚夫妻处于磨合期,一方面要处理彼此的差异,另一方面要增进亲密感.当孩子生病后,他们把亲子关系放在了比夫妻关系更重要的位置上.苗苗意识到她可以通过进食障碍控制家人,获得爸爸的关心,隐性地“获益” ,因此更难自立.
当夫妻俩回到自己的位置上,经营好夫妻关系,苗苗就可以摆脱父母的控制,获得更多的自主性,缓解情绪压力,加上无法再从进食障碍中获益,她能找回更多的自控力,进食障碍也才能够得到根本解决,三个人的关系也会更加平衡、健康.
一个用力过猛的继母论文范文结:
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