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谢谢你爱我
你爱我吗？
我想开头用亲爱的并不是很合适吧.
妈妈,这是一个陌生的词汇,因为我从来只叫过你“妈”,可能因为两个字过于亲切了,我知道,你也不会习惯的.
你每次不动声色看穿我的谎言,然后等待着我主动认错,然而每次,我都用一个一个的谎,企图圆第一句假话,你会挖一个坑把我埋下踩上几脚,可我不会开花.
家常便饭该是一桌好菜吧.你还记得你的木尺、擀面杖和高跟鞋吗,我还记得我床头那瓶红花油,油腻腻的很难闻,可我几乎每天都在用.我是真的很爱吃,也是真的很怕疼.
现在的存钱罐里依然有钱,我还经常往里面塞,只是可惜早些年前的都被我偷了去潇洒完了.我还记得有一次我被冤枉被打后还曾起过自杀的念头,说来可笑,我是因为怕疼怕死不了而放弃了.
每次我在灯光下伏案,我总是能想起多年前的夜晚,我在一片一片拼凑我的通知书,甚至是考试卷,然后在开学时交上我皱巴巴的自尊心,依旧做个不争气的课代表,末了毕业只得到一两张奖状.
我总是想要你的一个拥抱.我知道从小你就不是很喜欢我,你讨厌我哭、说谎话、偷钱、学习不好、脏兮兮的样子更可恶,是啊,我都知道,所以我离你远远地恨你.
你爱我吗？
如果爱,有多爱？
如果不爱,有多不爱？
可我很爱你啊,很爱很爱.
我知道我不好,总惹你生气,所以现在你一直身体不太好.我总是表面乖巧内心叛逆,如同我的形象表里不一.但别人说我孝顺,这倒是真的,因为我觉得我不能不爱你.
我知道,你想让我做个诚实勇敢有担当的孩子,为自己圆的谎言要由我自己来掀开假象说出事实,我却没好好学会.
我知道,你每次下手那么狠是为了让我长记性,不能摔一跤站起来同一个地方再摔,为自己犯下的错误铭记在心永不再犯,我至今还学不会.
我知道,你让我改掉小偷小摸的毛病是为了让我知道自己要靠自己而不能寄希望于别人,否则后果自负恐怕就是我的下场,这个我学会了.
我还知道,你为我的学习担心以至于动怒撕毁卷子、通知书,只是想让我惧怕从而好好学习,我一直不曾理解过,现在我明白了.
我总是想要你的一个拥抱.你给过我,每次我们聊起往事都会感慨万千,结束时你总是说“来,我抱抱你”,那个时候我真的觉得你是爱我的,是真的爱我.
谢谢你爱我,让我学会独立自主,学会有自己的见解,学会不依附于他人,我知道,缘于你的爱.
你的脾气就如同湖南的辣椒,是急躁猛烈的,没有什么耐心.
就像坐在冷冷的山顶看日出,你对它的憧憬多么美好,幻想它多么漂亮,幻想初升的太阳即将光芒万丈,普照大地,然而,当它真的露出脸庞,你又会觉得刺眼,无法容忍,烦躁不堪.
我想,大概是因为我太爱哭,所以你才会更烦躁.
你说,我来到这个世界上,睁开眼睛就哭,哄都哄不住,饿了哭,吃饱了不让再吃也哭,瞪一眼说一句也哭,基本上就是那种什么都不能做的孩子,怎样都哭,当然,可能无聊了我也会哭.
我也不知道天生哪那么多的委屈,我也不知道我不哭是什么样子,可能小时候把该哭的泪都流完了,所以现在对那些煽情的都无动于衷.
我还记得小时候我那张脸有多受罪,碰不得鸡蛋、海鲜之类会发的肉类,因为每天哭导致起疹,就是这么惨,我爱哭又爱吃,一哭就起疹,一吃就发,你为我那张脸操碎了心,换了无数种偏方,竟不知哪种起作用好了,如今我海鲜什么的都能吃,也没那么爱哭了.
小时候哪能因为哭老挨打呢,顶多是哭太久了吼我一顿让我闭嘴,再哭就打,我清清楚楚地记得,我明明知道再哭就挨打了,却越哭越厉害,其实那算是我自找的吧.
你脾气一上来,我就该惨了,因为我是个慢性子,我也不知道怎么会这样,巧的是你特别急,我特别不急.
像我这种慢性子居然上学从来不迟到,我记得上小学第二天,你问我路线记住没,让我自己去,走了五分钟我就发现你跟踪我,可我不敢回头,依旧慢慢地走.
十分钟后,我听到你在我背后咳嗽,我偏头瞧了一眼,真是你,你跟着我干什么.我怕极了,我不知道我是否做错了什么.
二十分钟后,快到学校门口了,你与我并行.“你知道我在你后面吗？”“我知道.”“那你不认识我吗,我不是你妈吗,你叫一声会死吗？”
我想,也许当时我要红了眼眶的.
后来长大后你对我说,就是想看看我到底什么时候回头,没想到一路到最后都没回头.
第二次跟踪发生在三年级,下午放学那么多人也不知是如何看到我的,我竞一点儿不知.
我跟顺路的小伙伴一起,他是小男生,我们一边回家一边玩,绕过街拐过道,还对一根粗大的电线杆子情有独钟,因为那里有楼梯,不想走就顺杆子滑,每天我们都滑,那天当然不例外,没想到我跟你同步回了家.你问我好玩吗,当时我就愣了,你说跟踪我一路看看为啥回家这么晚.
如今我回想起来,你那么急躁的人跟着我,是要走的步子多小、多慢啊.
后来你再没有跟踪过我,而我也基本没有回家晚过了.
如今,我走在你对面喊你一声,你还要东找西找,仔细看看哪个是你的姑娘.
司志政摘自《妈妈,让我陪你慢慢走》
（北京时代华文书局）
谢谢你爱我论文范文结:
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