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老婆，我们绝交吧
关于减肥
结婚后,我跟媳妇都胖了,我们决定一起减肥.我媳妇问,有没有不用管嘴不用迈腿的减肥方法.我查了一个网络资料：坐在沙发上看恐怖片也能燃烧热量,起到瘦身的作用.且片子越恐怖,热量消耗越多.于是,我俩约定好,把孩子哄睡以后,看个恐怖片.
按照看电影的惯例,至少要准备一点爆米花可乐,所以我们也准备了一点小吃.没想到那部电影太恐怖了,简直是我这辈子看过的最恐怖的电影.有多恐怖呢？这么说吧,我们吃了个12 寸的超级至尊披萨、一大盒风味炸鸡、8 对烤鸡翅、2 个大杯可乐、中途不够吃,又点了2 盒鸭脖、2 盒锁骨、6 瓶啤酒.
后来我总结了教训,看恐怖电影,千万不能关灯,关灯的话,你不知道自己吃了多少,太恐怖了！
关于给儿子做饭
给儿子做辅食,我跟我媳妇都懒到极致,都想让对方去做.
我说,你做的儿子爱吃,你去做吧.我媳妇说,你做的精致,看着有食欲.我说,你会搭配,每次做出来都有营养.我媳妇说,你摆盘有艺术性,儿子最喜欢了.我岂能败下阵来,继续劝诱,你上次做的那个西红柿鸡蛋汤,儿子超级爱喝.我媳妇接招反击,你包的那个韭菜虾仁馄饨,儿子一口一个,能吃20 个.
为了捍卫我誓死不做辅食的权利,我一定要把她夸到厨房里.我准备发起第N 波劝诱,然后我媳妇突然扔了手里的书,蹦蹦跳跳地过来,亲了我一下,我儿子也不甘示弱,过来亲了我一下.我一愣,然后乐呵呵地去厨房做饭了.
关于婚姻
我盘腿坐在沙发上,打开手机放了一首《当你老了》.也许是情绪到了,我看见我媳妇流泪了,那一瞬间突然有点心疼她,然后抱了抱她.我笑着说,你放心,说好了跟你到白头,我绝对不会偷偷去楼下的理发店先焗油.无论将来有一天,你变成什么样子,我都不会嫌弃你.我媳妇感动得泪流满面地说,既然夫妻一场,你把鞋先穿上,脚臭辣眼睛！
我媳妇问我,假如婚姻是7 年制的,你会选择续婚吗？我想了想说,我是一个怕麻烦的人,7 年又7 年,每一次要结婚办酒席,太累了,我会选一个可以一辈子在一起的人.7 年又7 年,我会找到无数个理由去爱一个人,但是我找不到一个理由去爱无数个人.
我媳妇问,那万一结婚后,你碰到了那么一个人呢？我说,尽管我是成年人,可关于爱情,也没啥抵抗力,所以,结了婚,上了岸,就不会让自己再去河边溜达.就像你点了一碗清汤葱油面,眼瞅着菜单上还有椒盐大排、麻辣鸡块、脆皮炸鸡翅,你肯定会犹豫.所以我不会把自己放在两难的选择里,点了清汤面,我就收了菜单,不给它们诱惑我的机会.我媳妇说,你是因为穷,而点不起菜单上的其他菜吧！
我问,那你为什么要嫁给我呢？我媳妇说,我认识你那会,觉得你写的故事,真文艺,像是有点才华的样子.后来,我们一起吃过几顿饭,我就决定嫁给你了,毕竟,你炒的菜好吃.
关于一辈子
这些年,我媳妇虐我千百遍,我还待她如初恋,倒不是因为我这人脾气好,温文尔雅,最主要的原因是我打不过她,毕竟她报了我们家楼下的跆拳道班.
当然了,有时候,我们吵架,她也有求着我的时候,跪在床边,特别虔诚,特别有诚意.她说,求你了,老公,你从床底下钻出来吧,我保证,不打你了.我笑着说,你写个保证书.
想起许多年前,我们刚恋爱的那会儿,汇泉广场有一个品牌活动,买两瓶可乐,可以玩全场的游戏,其中有一个游戏是有蜡笔和纸,那天,我们画了一张结婚证,在上面签了名字.
那天坐公交车送她回家,她紧紧攥着那张结婚证,我觉得她特别可爱,以至于许多年以后,我们吵架,我偶尔也会想起那个时候的她.白天吵了架,睡觉前还互不搭理,半夜迷迷糊糊抱在了一起,身体和习惯最诚实,这就是婚姻.
吵架归吵架,但别伤感情.一辈子选一个跟自己同行的人不容易,美好的东西记住的越多,就越容易原谅生活不善意的刁难,爱本身就是一件需要大量学习的事,所以,许多美好的过去,要温故知新.
（摘自作者的微信公众号）
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