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幽它一默
别样的回答
约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解.一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的.”
失物招领
这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示：“失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有若干……”
第二天再看,却发现这则启示的标题变成了“师勿招领”！
期末考分数
解剖老师上课不精彩,全班70 人几乎听的人很少,基本上都在,微信,游戏什么的.刚刚,就刚刚！！他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上来,你们手机剩电量就是你们期末考分数
想喝点稀饭也不容易啊！
说一个我同学的,是个男生,在家不怎么做家务.有一天他爸爸让他煮稀饭,那是他第一次煮饭.就在高压锅里面放了一下把米和满满一锅水.结果煮出来的稀饭真的很稀,米都沉在底下了.他爸爸看着他说了一句话：“想喝点稀饭还得脱了裤子下去捞！”
学渣和学霸
“学渣们好！”
“学霸好！”
“学渣们辛苦了！”
“为学霸垫底！”
兽中之王
老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”
乔吉回答：“知道.是汤姆的爸爸.”
“为什么？”老师对这回答不满意.
“因为他爸爸是动物园的主管！”
得此好友足矣
愿得一学霸,白首不相离.带我上自习,一日刷千题.复习四六级,给我押考题.考场坐我旁,助我脱倒一.他考九十八,我考九十七.年年好基友,代代不分离！
小光夫在幼儿园里上课不安分.老师多次警告他,要他集中精力,可他总是坐在凳子上左右摇摆.老师生气地问他：“光夫,你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧？”
“有的.”光夫说,“我爸爸答应我,等我18 岁时,就给我买一辆摩托车.”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30 年后的我》.
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子.我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师.
近视眼老师
我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
最后一课
初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段：“‘下课了,你们走吧’……”一同学当时正在睡觉,听到这句,提着书包就冲出教室,全班大笑……
日食现象
在上地理课时,地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象.”
“大家都跑出去看！”学生答道.
厉害武器
老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……
长年累月
教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语：长年累月：时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头,不久又发现另一位学生的答案：过年的时间太长了,连月亮都累了.
天将降大任
天将降大任于斯人也,必先盗其,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也！
这是要被请出课堂的节奏啊
今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍.
第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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