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欢迎回到精灵岛
“你知不知道留长指甲的人都有很强的占有欲？”
折得方方正正的纸条上只有这么一句奇怪的话,字体龙飞凤舞,一眼望去只觉咄咄逼人.我转过头,几十双原本盯着讲台的眼睛齐刷刷地望向我,却没有一双眼睛对我的疑惑给予回应.我回过头,既然没有署名,那就是恶作剧. 本想不予理睬,可“占有欲”三个字越看越刺眼.明明是空穴来风的一句话,竟然越看越觉得它有理有据. 人啊,最怕自己刻意忽略的东西被他人提及,好像有些事不昭告天下就是罪恶.我铺好纸条,像是极力掩饰,飞扬跋扈来个狂草：关你什么事！ 递回去仅仅几秒钟,一张新的纸条又递了过来：我喜欢你指甲的颜色.
我看了看自己的指甲,比海水浅、比天空深的颜色.蓝,忧郁、寒冷的象征.而后回过神,什么牛头不对马嘴的回复！
我将纸条丢人垃圾袋,不再理会这莫名其妙的话.说是不理会,心内却久久不能平静,总是不自觉地把往事一件件拿出来检验,似乎都在“占有欲”那亮了红灯.奶奶曾说我眼里容不下第二个人,原来在别人眼中,他们也有一致的看法.
我伸开手指,看了看指甲,做了一个重大决定.
两天后,新的纸条到来,熟悉的字迹：你为什么把指甲剪了？
哪里来的神探啊,我剪不剪指甲跟你有什么关系？奇怪的是我虽然余怒未消,却在落笔时无比平静：剪了就没有占有欲了.
又是牛头不对马嘴的回复：我也喜欢蓝色.
我没有心思去调查写纸条的人是谁,思维却不受控制地一直在倒带. “我也喜欢蓝色”,一定有人对我说过这句话.
很久很久以前,我住在一个叫“十里铺”的小镇上,风吹麦浪,飘着乡村最质朴的清香.我和小璇嬉戏着长大,各自穿着蓝色连衣裙肆意奔跑,若不是她脸上有一块红色的胎记,我们本可被当作一对双胞胎.
第一次见到小璇是学前班开学的那夭,她脸上莲花花瓣大小的红色胎记使我不得不注意到她.我当时对美丑并无概念,只觉得这女孩为何和别人长得不一样呢.她旁边没有人,我甚至注意到没有一个人对她的热情搭话给予回应,大概都对她的“特殊”感到恐惧.而我看到书上说,女孩脸上的胎记,都是天使留下的吻痕,所以竟觉得那红色异常美丽,便微笑着向她走去…．
“我喜欢你的连衣裙.”这是我跟她说的第一句话,她看起来有点慌乱,久久才露出近乎受宠若惊的表情,上下打量我,我当时也穿着一条连衣裙,且是我最喜欢的颜色.许久后她说： “我也喜欢蓝色.”
或许是我并未对她的胎记表现出排斥,又或许是因为我们有着相同的喜好,我们从此形影不离.我后来知道小璇没有爸爸,她和妈妈住在镇子的边缘,离我家大概一公里的路程.我于是对她更加热情,说不出出于同情还是怜悯,或许只是想给她一点点爱.每逢周末和节假日,我总是邀请她到家里.当时我家21寸的彩色电视机在镇上已经算是稀罕,这是小璇接受邀请的最大原因,因为我们可以守在电视机前看一集又一集的《蓝精灵》,看它们有那么美好的生活,勇敢又团结一起去打败格格巫.我们共同会唱的第一首歌,便是它的主题曲.
那时我们在田间地头里,在树荫蝉鸣、流水潺潺里成长,把所有能让我们快乐的地方称作精灵岛,称彼此为蓝精灵.她永远乐观,坚信胎记是老天对她的独宠,也坚信她有朝一日能独当千面,给她妈妈最好的生活.我很喜欢这样的小璇,似乎在她身边生活总能很美好.
未经世事时,总以为友情可以天长地久,笑着笑着就能相伴老去,哪知在那心智虽不全的童年,敏感细胞却异常发达,总有情绪如洪水猛兽般出现,轻易便推倒那本以为固若金汤的友谊之墙.爸妈对小璇的关爱远超出我的理解能力,他们甚至绕过我去问小璇想要什么,想吃什么,家中的饭菜也是以她的口味来烹制.事情恶化是在一个周六的下午,我们两家人一起去了市里的商场,我和小璇同时看上了玻璃橱柜里一只蓝色的水晶海豚.彼时我六岁,小璇七岁,两个人都还没大度到可以为对方舍弃自己喜欢的东西的地步.海豚只有一只,我们俩僵持着不走,爸妈见此情形直接把我拉到另一个柜台,根本不管我脸上的泪已经流到下巴.我恨小璇,并发誓从此再不跟她说一句话.为何我不顾一切给予她所有的快乐,甚至将父母的爱分给没有爸爸的她,而她却连一只海豚都吝啬于让给我？
大概心中的誓言被老天听到了,他不愿我费尽心思去履行,便给了最直截了当的解决办法：搬家.我不知我的敏感为何不能洞察一切,为何没能发现爸妈的异样,他们在从商场回来的那天大吵了一架,第二天妈妈就收拾行李,临走前流着泪抱了抱我.周一一早爸爸就找到一辆大卡车,我甚至没来得及给老师打电话请假就被塞进车里,而后摇摇晃晃到了另一个城市,爸爸说那是我们的省会.奶奶坐在屋子里,眼眶红红的,“孩子,以后奶奶来照顾你.”那一刻,我才终于明白发生了什么事.
就好像世界崩塌,好似人生再也不会完整.我在那一刻疯狂地想念小璇,如果她能在我身边,能让我开心起来的话,她要多少只海豚我都可以让给她.可来来去去在我身边的,就只有一脸落寞的奶奶.
我在新的学校没有朋友,也不想和任何人做朋友,我怕他们嘲笑我,笑我是被妈妈抛弃的孩子.更不想和之前的任何一个人有联系,我把对小璇断断续续的想念打了个死结,竭力去回想她最后的小气与自私,然后把有关她的千丝万缕的回忆,都像一根根线一样从脑中撕拉出来扔掉.纵使我很想再见见她,问她在得知爸爸去世时是怎样的心情,如何还能一步步生长到今天,从来都不哭泣,还总那么乐观.
电话本里没有小璇的电话,我才知道她们家根本就没有电话.或许有些感情真的就像断了线的风筝,于某个时刻消失,从此便一去不复返.
新家离十里铺大概二百公里,中间隔了三个城市,爸爸说他已把十里铺的房子卖掉了,我们将不会再与那儿有任何联系.我在一的悲戚与哀伤中慢慢长大,对妈妈由想念变为怨恨,再由怨恨变为理解.每日沉浸在书本中,让大脑不停地思考,无暇去怀念或追忆谁,时光过得漫长而飞快,转眼已是初三.
没有人再叫我蓝精灵,我也没有再哼起过那首歌,更很少穿蓝色的衣服.我似乎已把自己包裹起来,我知道得不到温暖的时候,就要尽量与它保持距离,这样就不会觉得自己的生活是多么的寒冷.奶奶说我应该敞开心扉,总把自己裹得像个刺猬是不会陕乐的.可自从小璇抢走那只海豚,或者说自从妈妈走后,我就再也不相信这世上有什么无私、博爱,最爱自己的人永远是自己.我不喜欢有同学去我家里,我讨厌跟她们分享我的一切,更不希望让谁走进我心里.
纵使我还会在看到电视机里的动画片时想起小璇,但也只是想起罢了.
对了,现在这个班里也有个人名字里有个“璇”字,只是小璇姓何,而她姓叶.
已经很久没有人给我递过纸条了,我曾一度想知道这个和我一样喜欢蓝色的人是谁,他怎么凭我的指甲就断定我喜欢蓝色呢.可那么久都没有回音,看来真的是恶作剧了.
11月16日,我的15岁生日,我像往常一样走进教室坐在座位上,却在拿眼镜时触到一个方方正正的坚硬东西——一个包装精美的礼盒,上面写着我的名字,奇怪,我在这座城市里如隐形人一样生活,拼命学习忽略掉一切感情,从未和任何人有很深的交集,怎么会有人知道我的生日？
打开后,蓝色的小海豚映入眼眸,和六岁那年的那只一模一样.
“迟到九年的礼物,你不会怪我吧？”
纸条上的字体工整乖巧,但我看得出来,和之前的纸条出自同一人之手.
仿佛是长年生长于深渊的藤蔓不小心攀缘到地面,那铺天盖地而来的光亮,一度让我怀疑眼前的真实.
我忍着泪向后望去,那个叫叶璇的女生正微笑着望着我.
她走过来,给了我一个大大的拥抱.我藏了九年的懊悔与孤独都化作泪水喷涌而出,像是等来唯一的救赎,暂时卸下伪装的面具,任她一遍遍用染着蓝色指甲油的手指抹掉我的眼泪,并听到一句“欢迎回到精灵岛”.
原来她只是想买下来送给我,原来那不是一场争夺.
小璇,她回来了.
小璇随妈妈来到这座城市,新爸爸给她洽好了胎记,也换掉了她的姓氏,在初三这一年让她转来这所学校.九年的时间足以模糊一个人的样貌,她胖了很多,我从未把她和班里那个叫叶璇的女生联系在一起过.小璇从进班的那一刻就认出了我,只是未敢确定,她说我比她想象中瘦得多,且沉郁安静,从内到外都与之前不同,“万一是重名又长得像呢,直到我看到你手上的蓝色指甲油.”我说不出话,只是感恩,老天又安排我们相遇.
小璇又恢复了她乐观喧闹的本性,拉着我去这座城市的角角落落,与小商贩砍价,与遛狗的大妈闲聊,与刚学会说话的婴儿咿咿呀呀……她不知从哪里得知我家庭的变故,又不知如何了解到我近乎孤僻的性格,用尽所有力气让我体验融人人群的生活,带给我一点一滴的快乐.
她说在我第一次走近她的那一刻,她就已决定要做我一辈子的朋友.没有人对她的胎记视而不见,只有我又重新给了她信心.她并没有表面那样乐观,也会因家庭自卑,因外表胆怯,只是在遇到我之后,觉得这些都不是很重要的因素,原来友情可以纯洁到能给彼此带来快乐就好.她在遇到我之后才变得乐观,才相信这个世界的美好.
而如今,她要反过来,要我重新相信世界的美好.
我忽然想起我曾与小璇在讨论为何喜欢蓝色时说过的话,她说她觉得蓝色像天空,广阔,自由；我则说蓝色像海洋,深沉又神秘.我在与她分别后想起这句话,总觉得我与她千差万别,似是一个浪漫一个务实,将来或许会在这世界越走越远,从此山水不相逢.
而那天我才明白,正像有人说的,海是反射的天空的光芒,天空则是海的倒影.原来我们本就不可分,各自吸取能量,也依偎着彼此生长.无论浪漫还是现实,我们总在对方观念稍有偏差的时候,千里迢迢来互补.
中考完的那个暑假,我去了小璇的新家.她的新爸爸是位和善的中年人,她还有个刚上小学一年级的弟弟,看到小璇后左蹭一下,右蹭一下,比亲姐弟还要亲.她爸爸摆好了碗筷后又去盛饭,一家人其乐融融的样子让我有点心酸.小璇握了握我的手： “我知道你也想有个妈妈了.”
那一刻,我竟然想飞快地冲回家去抱一抱爸爸.
我们以同样优异的成绩考进市里最好的高中,第一次住校的我很难融进集体生活,小璇总是随时随地给我意见与保护,化解尴尬,散播热情.她给我讲很多小笑话,用轻松的语气说出她是如何对付那十多年孤苦的生活,以及如何一步步从胎记产生的自卑中走出来.“没人关心你的苦难,不幸放在心里只会放大,铭记不幸很痛苦,你看我,忘记就轻松多了.”
我慢慢从阴暗中走出来,一身的刺都褪掉,变成一只温润的兔子.小璇在身旁的日子,我又重新找回六岁那年的快乐,也不必担心指甲的生长,因为“占有欲”早已被埋葬在时光里.我也和爸爸敞开了心扉,他问我18岁想要什么礼物,我说： “替我找一个可以照顾你的人.”爸爸听过之后去了洗手间,我知道他一定是去抹眼泪了.
高考前夕,小璇买了连衣裙,清清浅浅的蓝色.她把连衣裙撑在宿舍的衣柜里,每天反反复复比画着打量.有一次我仔细瞧了一眼,发现有点不对： “你买那么小的干吗,能穿得了吗？”
“等我瘦下来,咱们大学一起穿好不好？”她说着拿出另一件一模一样的,“你看,都是S号.”
我突然觉得有点好笑,想着放假三个月,她一个月得瘦多少斤才能穿得下S号.
“好不好啊？”
“好.”
编辑／胡雅琳
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