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你卖的力气，不足以左右孩子的人生
“人精”父母,“学渣”儿子
我有一个师兄是学霸,不是一般的学霸,而是北大一帮学霸当中的真·学霸,是那种会在熄灯以后,借着水房的灯光靠一台快译通啃英文原版教材的人.他从小县城一路走来,现在做到一家战略咨询公司的VP,多次帮助各种五百强级别的客户排忧解难.最多的时候,手上管理过上百人的团队.
就是这么一个人精,居然拿自己上小学的儿子没办法.
教育问题困扰他很长一段时间了.我去他家做客,听他侃VR和可穿戴设备.师嫂从书房出来,陪着聊了几句,忽然脸色一变：“我得进去看看,那小子别是又开始玩了！”转身进了书房,不一会,传来了训斥和抗辩声.
我有点不自然,师兄摇头苦笑.每天都这么闹一场,他点了根烟,你嫂子准备辞职了.
“为了督促彤彤学习？”我一惊.
师嫂也是北大毕业,一路摸爬滚打十几年,也在自己的领域立了字号.生完孩子之后都没舍得离职,不知道吃了多少苦,才做到今天的位置.
“现在后悔啊,”师兄说,“前几年两个人都在拼事业,应该让她早点离职,多花点时间在孩子身上.不然,你说这辈子拼死拼活是为什么？”
他们的儿子,彤彤,也没犯什么弥天大罪.他聪明、英俊、有教养,幼儿园组织学习马术,他一骑上马,就引得一众小孩（和他们的妈妈）一起尖叫.唯独有一点让父母头疼,就是不爱学习.每次考试成绩都在班上垫底.
师兄师嫂试过各种方法.送他上补习班,给他请“一对一”的家教,都没有效果.老师说孩子上着上着课就两眼放空,神游物外,这时候说什么都白说.一写作业就开始磨蹭,写几个字就发呆,讲过的题,过几分钟就忘.要说他注意力不集中吧,看起动画片来多少个小时都没问题.打也打过,骂也骂过,道理都讲烂了,总不能揪着耳朵逼他学吧.也只有父母守在旁边,才镇得住一点.
没办法,父母只能有一个暂停自己的职业生涯.即使如此,他们对孩子的前途也不乐观.
“要说不用心,我们其实已经够用心了,”师嫂说,“每天晚上看着他学习,有几个家长能做到？”为这事她跟师兄拌过嘴,“他老嫌我做得不够.”
“是我们前几年做得不够,”师兄闷头抽烟,“现在只能补.”
我提醒他们：“咱们那时候也没用家长这么管啊,不也考上北大了？”
“哪能跟咱们那时候比？你不知道现在的孩子！”师兄师嫂都在苦笑,“抄一页生字能抄俩钟头.稍微不看着他,他就打游戏.我们把平板啊电脑什么的都没收了,他宁可发呆,盯着墙上的照片,也不学.而且,现在这些家长个个都抓得紧,很多东西老师上课都不教,别的孩子全会.你孩子跟不上,就对学习没兴趣了,一步慢,步步慢.总之你别像我们以前那样偷懒.”
他们说得很痛心,字字血泪.
“但你们现在已经不懒了,”我说,“彤彤的成绩还是没起色,为什么？”
师兄说：“都说了,是我们以前欠得太多.”
“你先听听人家在讲什么,”师嫂说,“你是觉得,问题不在这里吗？”
“旁观者清,”我点头,“问题确实不在这里.”
你看到问题在哪里了吗？
整个对话,师兄师嫂一直在自责：“我”这里做得不够,“我”那里做得不够,“我”试过一切方法,他还是不肯好好学,“我”还能做点什么呢？一切的一切,出发点都是一个字：我.
仿佛父母应当为这件事承担百分之一百的责任.我做好了,孩子就好了.
但是好好学习,究竟是谁的课题呢？孩子的课题.
养孩子不是照着图纸搭模型,只要你操作正确,最后就搭出那么一个东西.养孩子是种花,盖上土,浇上水,你还要一段等种子自己发芽的时间.但是自始至终,我没听到一句孩子自己的立场.
父母完全不觉察.按他们的认识,他们一直是孩子的代言人.
在继续讲下去之前,我想先卖个关子.
我会告诉你一些教育孩子的理念.但是在这之前,我首先要说,关于教育孩子,你目前掌握的理念几乎全都存在一个致命的误区：
它们都把太多责任放到父母身上了.有太多“专家”教“你”应该怎么做了,是不是？
你必须这样；你不能那样；你应该学会这种技巧；你是否能掌控你的情绪？你需要多花一点时间；你最好早做一点准备；你要小心,不注意的话,你可能会毁掉你的孩子——最后一句话像恐吓么？是的,它们不惜恐吓你：每一个职场妈妈,都欠孩子一句对不起.“你看看别人家的孩子！”“你看看别人家的妈妈！”
所有这些道理,都是讲给父母听的.它把父母捧到了一个决定性的位置上,仿佛一个养成游戏的玩家,孩子是他们操纵杆下的角色.你花了多少心血,就能在这个角色身上收获多少成长.如果成长得太慢,是因为你太懒.
这种理念,完全把聚光灯打在了父母头上.它在暗示：孩子怎么想不重要,你才是他人生（至少前半程）的主角.至于他自己,只是一个没有主见,不明是非,也没有能力为自己负责的人.
关键的问题,是如何分开“你”和“我”.
说来简单.可是一涉及到亲子和教育领域,清楚的人也会犯糊涂.一方面,人都有自恋的本性,总觉得自己应当承担比实际上更多的责任,另一方面,大量的育儿文章也在迎合这种心态,“你应当为孩子的一切负责”的声音震耳欲聋,深入人心.有时候这让我们相信自己是更好的人.——说到底,有多少人看不到哪些事情属于孩子,是因为他们也分不清哪些事情属于父母自己.
这常常会把人卷入泥潭.我见过很多父母,为了本该属于孩子的责任跟孩子较劲,直到身心俱疲,包括吃饭,睡觉,按时起床,更不用说做作业了.孩子也乐于让自己变成一个不负责任的人,好让父母替他们承担一切.
这种家庭的父母很辛苦,费力不讨好.他们既焦虑,又自责,榨干了自己的每一分时间精力,仍然觉得不够.然而他们做得越多,反倒是错得越多.
停下吧,做得够多了.
别听铺天盖地的育儿文章说：“当心你们做得不够！”你们越是自省,检讨,从自己身上找原因,就越是在对孩子宣告：“你没有资格承担什么.”
说到底,孩子有什么遗憾,是孩子自己要处理的课题.父母当得好不好,不足以左右孩子的人生.
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