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丈夫过度依赖妻子是爱吗
李姐跟先生结婚30几年了,算是老夫老妻,孩子也都结了婚有自己的家庭.他们两人现在是空巢期,工作也进入半退休状态.
李姐的先生是个没有主见的人,从刚结婚到现在,家里的大小事都是李姐在拿主意,问他意见,他总是说随便,要李姐自己决定,说不管后果怎么样,他都会支持她.这一点倒是真的,有时候李姐做错了选择,他也没有埋怨过什么,所以许多事情李姐都独断独行.现在回想起来,李姐有些后悔,因为这样,她的先生变得很依赖她,甚至已经到了不能离开片刻的地步.
上个月,李姐的姐妹们决定一起出国玩,这是她们第一次出国旅行.这些年大家各忙各的,难得有机会相聚.当李姐兴致勃勃地告诉先生这件事时,没想到他的反应竟然是希望李姐不要去,说不能跟她分开那么多天,担心没有她晚上会睡不着觉.听到他这番说辞,李姐一时反应不过来,心情很矛盾,不知道是该为他这么多年竟然还跟自己那般难分难舍而高兴,还是因为他的过度依赖而觉得悲哀.
李姐细细回想这些年他们的关系,看起来他好像很爱她,但某些时候李姐觉得他其实爱的是他自己.就像出国这件事,美其名曰是不能跟李姐分开,但深入地想,如果他真的在乎她,难道不应该让她高高兴兴地跟姐妹去玩吗？
这件事可说是导火线,李姐近日来有许多负面想法,过去的一些事也反复出现在脑海中,分析后越来越怀疑他的出发点.李姐知道这些想法很不健康,会影响夫妻关系,但她真的很不开心,一直钻牛角尖,希望寻求心理咨询师的帮助.
“我需要你”“没有你我好寂寞”“没有你我活不下去”,这些动人的情话会激起亲密和的感觉,让恋爱中的情侣觉得彼此依赖,变得完整.无奈这么动人的情话进入了现实的婚姻生活,情况就变得不一样了.
李姐问了一个很好的问题：依赖一个人,是否代表爱这个人？老实说无标准答案,这得看各种客观因素；但我们大概还是可以了解爱和依赖的基本定义.爱一个人,焦点是在对方的身上,本质是为对方着想,从对方的角度看事情.而依赖,是心态上需要对方,让自己有安全感,焦点在自己的身上,要对方满足自己的需要,没有考虑对方的看法和感受.
在适当的情况下,依赖不是件坏事.孩子需要依赖父母学习爱和得到安全感,成人也需要依赖配偶亲友的支持和鼓励.但健康的依赖关系是相互的,其中一方不需要为另一方负全部的责任.从李姐的描述看,她的先生不愿跟李姐分开,所有事情也都让她决定,好像是单方面依赖妈妈的孩子一样,确实不是健康的现象,难怪李姐会觉得不开心.
要帮助先生脱离孩子般对她的依赖,李姐须要学习打破负面的模式.当先生出现依赖的现象时,就像他希望妻子不要跟姐妹出国留下来陪他时,李姐必须采取行动,用温柔但坚决的方式告诉他她的想法和感受,让他知道这趟和姐妹一起出国对自己的意义有多大,失去这个机会自己将会多么失望.不要害怕跟先生分享你脆弱的一面,让他有扮演照顾者和承担责任的机会.
当然,李姐也要学习放下“我必须满足他的期待”的想法.如果先生没有她晚上真的睡不着,就让他睡不着吧！人的适应能力其实很强,如果他没有什么健康上的问题,这是一个让他学习踏出舒适圈,学习“独立”的好机会.
夫妻关系中需要对方,依赖对方其实是好事,但必须是相互的,双方都有必须承担的责任.李姐夫妻这么多年,他究竟爱她多一些还是爱自己多一些,不能用一两件事来衡量.因此,他们夫妻须慢慢放下“照顾者”和“被依赖者”的重担,让下半场的婚姻可以相互需要,相互陪伴.
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