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我想握住你的手
王紫薇
我想,你一点也不了解我.你不明白为什么我每个季度总想添置两件新衣服,你不明白为什么我能够为一部动漫作品失声痛哭,当然,你也不会明白,换上一身蓝底白花的连衣裙坐在我家附近的大堤上,用吉他弹轻快的节奏哼明快的小调,做个伪文艺青年,是我穷尽一生想要去实现的梦想.我永远忘不了当我满心期待,想要获得你的赞赏,将想法告诉你时,你惊恐的目光和在我背后喋喋不休的劝导：“你的嗓音只能唱汪峰的歌吧？”
我想,我也一点不了解你.我不明白为什么你已年过四十还老喜欢买玫红或艳红的小棉袄,我不明白为什么被个小青年甜甜地喊声“姐姐”你能乐半天,当然我也不明白,深夜上去看韩剧结局首播的你,为什么会伤心落泪——只是我着实不想忍受邻居那的“昨夜看剧太入迷了吧,哭那么大声？你怎么那么容易被打动？”的眼神.
你装嫩,我扮深沉；你幼稚,我老成.我想“母女”这个词真的是很神奇,因为人们轻声默念时总会肃然起敬.人世很浩渺,一生也很漫长,或许这世上有些人我一生都无缘相见,但你我却生来就紧密相连.我不知道摊上你对于我来说是福还是祸,但我明白自己并不想躲过.
我是你情感世界里的“暴徒”.自从上了中学以后,耳边就少了你的很多怒吼,我当然是相当庆幸的.但是发生了—些很戏剧化的事情.文理分班后,我遇见了幼时的玩伴.要说小学的情谊其实并不记忆深刻,只是你和对方的父母打得火热.于是,回回月考过后汇报成绩时要说两个：我和她.要是差不多也就算了,偏偏就坏在我们俩不是在一个层次上的,这么一来,回回我不舒服,你更不舒服.
适逢月假,我带着月考过后的疲惫回家.你并未体谅我还是个小姑娘,总是多疑敏感.我总觉得你的偷瞄投射过来的是责备和鄙夷的目光,只是碍于我脆弱的自尊心不好直说.我是很生气的,我气你为何如此浅薄,为什么永远不能明白贵在超越自我而不是贪求目前无法企及的高度,我觉得你恶俗又虚荣.
我被你的目光激怒,没有丝毫想要温习的意图,而是泡在网络里,一遍一遍地看《考试过关艺术》.于是,后面的事情如我料想般发生,你站在客厅里大吼“难怪考不过别人”,而我,则心存快感地回骂：“我就知道你是这么想的！不想要就别生！”然后快意地摔门而去.
是的,快意.我像是一切的导火线,我不明白要如何自我调整,现在想想,觉得那时的自己矫情又做作,把自己想象成遭受迫害的公主,而你是那个迟早会对我下毒手的残忍女巫.我曲解了你温和善意又小心翼翼的目光,其实是因为我的自责与愧疚.我无法忍受的恰恰是你为了保护我安抚我而表现出来的无限宽容.碘盐含碘对人体有益对吗,可是抹在伤口上呢？肉会溃烂.
有些人往往对生命里的陌生人给予全部的关心与热情,那些未曾给家人说过的一句温情话语却娴熟地用来告诉生命里的匆匆过客,对身边最亲的人则故意留下无尽的苛责.相比那些名义上的敌人,他们才更像是伤害者,在情感世界里张牙舞爪,狂暴不已,丑陋至极.
即使我稍明事理,懂得你对我的意义,我也总是以无法加以控制的粗暴方式告诉你.有些事只能我一个人做,有些关只能我一个人过,有些路只能我一个人走.我想彼时的我一定是狰狞可怖的样子,传达给你也一定是和我本意大相径庭的意思,可我总是别扭地转过头去,自恃高冷地躲避你受伤的目光.
你是弓,而我则是从你弦上发出的生命的箭矢.我想我并不全然不了解你,我何尝不明白你那些怀着一颗青春期少女心才会做出来的举动,只是想在青春不再寂寞永存的寒夜里仍有一些生命的余温能够挡寒入梦.
对我而言,即使不理解也会全盘接受地包容.我慢慢地了解到,所谓今生今世母女一场,并非全然如龙应台所说,只有缠绵的目送和“不必追”的背影,只有无奈的渐行渐远.我慢慢地了解到,所谓你我二人母女一场,就像两只笨拙的刺猬,用胸口的柔软义无反顾地去拥抱对方的利刺,即使痛得流出血和泪来,也要加紧拥抱的力度.
我想握住你的手,看它纷杂的纹路,求它告诉我你的苦楚,然后摩挲它给你慰藉.
湖北荆门市龙泉中学
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