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本文是一篇关于孩子论文范文，可作为相关选题参考,和写作参考文献。
游戏养育：激发孩子的好奇心和生命力
还记得襁褓中的婴孩第一次对你展开笑颜；
还记得他蹒跚学步,摇晃着前行,一不小心跌入你的怀中；
还记得等待你下班归家的熊娃,用笑声和拥抱迎接你的那一刹那……
可不知何时,你们的关系变了.
他与生俱来的好奇心和生命力,在一次次闯祸中演变成你眼里的惹是生非,温柔的叮嘱变成严厉的训斥,曾经的亲密感好像再也找不回了.
哪里出了问题呢？
游戏是养育的手段
如果说成人通过理智分析认识世界,那么孩子理解世界的方式就是游戏.他们通过游戏沟通和感知自我,在游戏的世界里,孩子仿佛置身天堂,心理学家维吉尼亚·阿克斯莱说：“他们（孩子）自己可以造一座大山,然后安全地爬到山顶,向世界大声宣布,我自己可以造一座大山,我也可以再把它夷为平地,在这里,我最大！”
而多数成人投身琐事,患得患失,已经失去了游戏的能力,这种缺失成了我们和孩子相处的阻碍,更让我们忽略了游戏在获得快乐之外的意义.
做财务工作的江浩爸爸为人谨慎,谦逊有礼,可与孩子的关系却并不好,孩子不但不依赖爸爸,还抵触他参与到自己的任何活动中.早晨一睁眼,只要见到是爸爸为自己穿衣,一定哭喊着把他赶出去,久而久之,孩子几乎不让爸爸近身,江浩爸爸深感头痛、备受挫折,他曾沮丧而无助地说：“我的孩子不需要我.”
这一切被游戏改变了.
这天早晨,江浩爸爸再次尝试着走进孩子的卧室.“不要爸爸,不要爸爸……”孩子见到他,大哭起来.以往,江浩爸爸只会被动地、失落地走出卧室,而这次,他选择像僵尸一样跳出了卧室,等孩子的哭声停止,他又重新跳进去,几次来回,孩子觉得好玩,咯咯笑起来,笑着大喊：“还要僵尸！”
戏剧般地,江浩爸爸解决了令他郁闷很久的起床问题,生活中,他仍与孩子处处游戏,如此,渐渐有了和孩子的第一次拥抱和亲吻.
美国临床心理学家劳伦斯·科恩在《游戏力》中指出,养育和游戏看似毫不相干,但只要多一点思考,两者就可联系起来.江浩爸爸的故事恰恰证明了游戏作为养育方式的力量.更多时候,游戏以一种更自然、更随意的方式,潜移默化地促进亲子间的情感交流.
在游戏中修复创伤
宇轩妈妈的儿子上小学二年级,她发现儿子升学后,行为有些退缩,信心不足,遇到不会做的题,儿子常常两手一摊说“我不行”,就不再尝试了.
儿子的转变起源于一场游戏.见儿子心情不错,宇轩妈妈主动提出来一场枕头大战,起初,母子俩都有些放不开,好像怯于面对对方,妈妈试着主动进攻,帮儿子逐渐找到感觉后,儿子彻底放开,用枕头打她,她予以还击,一场大战下来,母子俩开心极了.这样持续游戏几天后,妈妈发现儿子发生了明显的转变,他更加开朗,敢于说出内心的想法,母子关系也更加亲密,好几次,儿子都在她需要帮助的时候主动帮忙.
这样的游戏效果并不夸张.学界越来越发现,因幼时伤害而遗留心理问题的人数不胜数,孩子的负面情绪堆积在心中无处宣泄,就可能被淹没在坏情绪中.游戏帮助孩子发泄隐藏的情绪,甚至从旧日的情感创伤中得以康复.
在枕头大战的游戏中,用力推搡和投掷等动作为宇轩打开了沉重的情绪之门,帮助他释放了堆积如山的恐惧和愤怒,并在不可避免的身体接触中产生安全感,因此在游戏后,宇轩表现出久违的快乐和放松,建立了自信和母亲的亲密联结,这在类似的打闹游戏中部有所体现.
游戏虽然是人为创设出的情境,但孩子从悲伤中振作起来的需求却很真切.加入孩子的世界,将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来,游戏是最好的方式之一.
跨越恐惧
一次机会,我和同事的孩子友宝得到了一辆平衡车,文静的友宝显得兴奋而胆怯.“你玩过平衡车吗？”我主动问她.友宝摇摇头,仍盯着那个大家伙.
“我也没玩过,这东西只有俩轱辘,怎么站得稳？”我做出很害怕的样子,故意道出她的担忧.
友宝看了看我,上前一手握住平衡车的把手,一手指着踏板说：“我想它自己会保持平衡的.”
“哇,这么厉害,那就不怕了！你学会了教我吧！”我鼓励她.
友宝受到了鼓舞,小心翼翼地踩上车,她紧握把手,不忘教我：“你看,只要握住把手,你就一定不会摔倒了.”
友宝很顺利地克服了对新事物的恐惧,彻底学会后,还主动来指导我.我的平衡性本来就差,在友宝的指导F,我勉强也玩了起来,却一不小心在门槛前摔了个大大的屁股蹲,我借势夸张地四脚朝天,龇牙咧嘴地捂着屁股,做出头晕目眩的样子,友宝乐得不行,大喊道：“我看到了！”我也毫不避讳,呜咽着指着门槛说“平衡车可不能碰到这玩意儿.”友宝赞成我的说法,又回到自己的玩耍中.
平衡车游戏中,我置换角色,变身胆小的初学者,这大
大激发了友宝的进取心,主动扮演高一级的角色,依靠自己找回了力量.
角色置换的游戏可能并非都由父母主动开始.
小雨是个不太招老师喜欢的孩子,他内向,不爱结交朋友,也很少参与班级活动.每次放学回家,他总会拉着妈妈玩幼儿园游戏,小雨当老师,妈妈当学生.“快！坐好了！”小雨故作严厉地喊道,妈妈认为这是了解孩子园区生活的好时机,就迎合着孩子,当起了备受苛责的学生,时而被赶出教室,时而又被叫回训话.
幼儿园游戏是小雨主动提出的,这出于孩子内在的驱动,在不会受到真实的处罚或感到羞辱的前提下,孩子分享了同一问题的虚拟版本,这不但帮助妈妈了解孩子在园区中的处境,与孩子达到共情,还巧妙地让孩子进入到有力量的角色中,在笑声同面对现实中令孩子难过和挫败的主题.
更有趣的是,置换角色的游戏提供了尝试成人角色的机会,面对在教室里小动作不断的小雨妈妈,担任教师角色的小雨能在更多元的视角中体会老师的立场.
要注意,在意识到游戏影射出孩子的部分心理后,父母不要拆穿,可以轻松而真诚地提出建议,太把他的问题当回事,孩子会感到尴尬和难堪,很容易中途放弃.
加入孩子的游戏
劳伦斯·科恩在向外推荐游戏养育时,经常遇到父母说：“我不需要跟孩子玩,那是我妻子／先生的事.…我的孩子自己玩得很好,不需要我和他一起.”
父母无法取代孩子与同伴的游戏互动,反之亦然.虽然在辛苦了一天之后,父母们真的很想休息,但当成人卸下一本正经的盔甲,用孩子的方式在游戏中配合孩子,孩子也会在更多时候用成人的方式去配合他们.需要澄清的是,游戏不仅仅只能发生在特定的时间,对于孩子来说,游戏可以是任何事：买菜做饭、整理打扫,甚至是入睡前的被窝时间.
但在此过程中,父母要予以充分的关注和全然的参与,而不是捧着手机的表面的陪伴.对于成人来说,如果能短暂地放下工作和烦心事,在游戏中建立了充分的联结,孩子们也就不会再如往日分分秒秒渴求关注了,同时,成人也能在其中收获童真的快乐.
在跟随和主导中平衡
许多父母认为孩子的游戏幼稚,不屑于玩,当不得不陪同游戏时,父母忍不住用“这样不行”“你应该……”来试图指导和深化孩子的游戏,或为孩子提供捷径,其实,这忽略了孩子有权利和必要去经历、尝试生活中的大部分事情,以获取自己的认知经验.
劳伦斯·科恩在《游戏力》中指出：“游戏力的重点是在跟随孩子和主导孩子之间取得一种微妙的平衡.”父母要先跟随、后主导,一方面,我们通过归还主导权来培养孩子的创造力和自信,另一方面,当孩子放不开,陷入重复、无聊的循环或涉及危险时,父母要及时干预.对于过去没有主导概念的孩子,父母可以启发他,用“你或许可以尝试……”的建议口吻,提供挑战,引入主题,把游戏变得有趣.
这并不是说,父母一定要委屈自己,全然奉献到游戏中.实际上,父母有表达自身情绪的权利,勇敢地说“不”.
当真讨厌某种游戏时,你可以坦率表达,但注意把严肃的“我不喜欢…‘我不想玩”换成“唔,求求你了,别让我玩这个了,咱们换一个游戏吧！”游戏式生动的语言含有妥协的意味,能让孩子清楚地感受到我们虽然不喜欢这个游戏,但很愿意陪他们玩.
有时候,我们不喜欢的不是游戏本身,而是游戏中孩子的反应.注意更多地报以接纳的态度,但如果危险、毁灭性行为一再出现,说明孩子已无法安然享受游戏过程,这源于生活中积累的负面情绪,要坚定地阻止和拒绝.如此提供的阻力能帮助孩子“借题发挥”,帮助他们释放行为背后的恐惧、愤怒和挫折感.
孩子论文范文结:
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