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双池献余陪伴的辛苦和回报
父亲的病终究没能治好,我和他一起走过了最后这一年.在最后阶段,他住进了医院,卧床不起,我已经不可能独自承担起全部的照料任务,只能请一个“陪伴”,也就是全职护理人员.
我虽然轻松了一些,但很快就发现,我很多时候都要听从“陪伴”的建议,大到医治,小到生活琐事,无所不包：“他晚上一直咳,要不要找医生开点药？”“他这样一直睡着不动,容易得褥疮,要不要安个气垫？”“他没有尿,利尿药都不起作用,是不是要抽腹水？”“他肚子涨得很大,内裤都勒得很紧,要不要拿条大点的裤子？”……
不是我不如“陪伴”关心父亲,是因为我没有亲自护理他,很多情况我根本就不知道了.“陪伴”日夜和他在一起,为他接屎接尿,洗脸擦身,看管输液,我只是为他做饭、送饭、喂饭,然后在一起说说话,处理一些诸如接待、报账、与医生沟通之类的事.与他在一起最多时间,为他做最多琐事的不是我,而是“陪伴”,“陪伴”自然比我更了解他的状况,也就比我更有发言权.甚至,很多时候,医生查房,如果我不在,都是“陪伴”在回答医生的问题,介绍病人的情况,而医生的医疗措施很多就是根据这些反馈来作出的,从这层意义看,“陪伴”甚至影响着病人的治疗.“陪伴”成了病人生活中最关键的因素.
固然,“陪伴”是我出钱请来的,是代表我为他服务的,但毕竟亲自做着这些琐事的是“陪伴”而不是我.于是,我在卸掉护理重任的同时,也就失去了一部分的发言权.
护理病人是如此,养育孩子更是如此,如果你没有亲自照料孩子、你就不仅失去了在照料过程中影响孩子,帮助他成长的机会,而且在很多事情上也失去了发言权.因为你根本不知道他存在一些什么问题,你也提不出解决的办法,只有听别人的.实际上,不是你听不听的问题,就在你根本不知道的时候,别人已经行使了权力,需要让你知道的事情,其实已经很少,只有他处理不了或者不想处理的才会告诉你.
所以,任何一种责任实际上都是和权力联系在一起的,不想承担责任,自然就会失去权力.
一些人自己非常优秀,但孩子却没有继承到他们的优秀,甚至在感情上都很疏远,还出现一些心理问题,这恐怕就与他们放弃了养育孩子的权力有关.
优秀的人忙于自己的事业,家就交给了相对不太优秀的另一半或者家以外的人.优秀者在外面很成功,他的时间、精力、圈子和生活都在外面,家就留给了家里的人.于是,留在家里的人占领了家,将家里的一切事情都掌控于自己手里,包括教育孩子的权力.这不能怪留下那个人,一个人不可能占据所有的地盘,家里人也有他的能量,也有他的需要,他总要占一块吧.你占了外面,他就占里面,他不能在外面忙,就在家里忙,他的忙也会有回报,所以孩子就随了他,性格像他,关系也与他更近,这使得优秀者常常在家里觉得孤立,这也是没有办法的事.万物自有它的逻辑,一切都是公平的.
那些所谓“我在外面打拼,回家却不被理解”的抱怨,其实是一种偏见.他们没有看到留在家里的人也在打拼,家里打拼同样也很辛苦,也需要回报,不然就没有动力,就难以为继,家将不家.以家庭为事业的人,在家庭里获得权力是理所当然的.
为什么很多成功者的后代却没有继承他们的成功,很大原因就在于此吧.成功者正因为自己成功,便把绝大部分精力用于继续在社会上奋斗,而把孩子交给了另外的家庭成员.而这个接受了教育孩子重任的家庭成员,往往是在社会竞争中相对来说弱一点的那个,他却恰恰担负起了教育的重任.于是,下一代更多地从他那里学习人生知识,继承他的精神基因,包括妨碍他在社会上取得成功的那部分基因.
可见,人往往注重自我的价值实现,却没有把后代当成自我的延续给予同样的重视,因而放弃了教育下一代的权力,结果孩子的成长不能如意,这也在情理之中.
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