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第一批离婚的90后，当离婚成为一种经历
前一段时间,
90后离婚的1 00条理由登上热门话题榜单,
一时间大家讨论不断,
而越来越多的结果证实
90后慢慢成了离婚大潮的主力.
当不少80后还在
与“剩男剩女”的标签抗争时,
第一批90后已经结婚又离婚,
成为离婚的主力军.
那么90后的婚姻现状是什么样子？
年轻人的婚姻为何如此脆弱？
这到底是退步还是文明的进步？
新时代离婚的100个理由
近日,一份市场化机构的调查得出结论：婚龄在3年内的离婚案件中,90后人群占17%.而另一份以法院案卷为梳理对象的数据则显示,随机抽取的100个离婚纠纷案件中,90后离婚的达到12%！
都说婚姻是座围城.城外的人想进去,城里的人想出来.第一批结婚的90后已经在出城了.
而90后的离婚理由也是千奇百怪的,什么因为装修意见不统一闹离婚；因为网恋闪婚,结果发现对方和自己想象的样子差着十万八千里受不了了离婚.其实还有匪夷所思的,有媳妇因为婆婆烧的米饭太硬了吃不惯要离婚.
90后对待婚姻真的这么草率吗？
专家表示90后大多都是家中的独生子,家里的掌上明珠,习惯了被人宠爱、被谦让,很难去包容别人,不愿为了别人去改变自己.于是,家庭琐事就成了阻碍婚姻顺利发展的隐形炸弹,一不小心就会被引爆.还有一部分90后受新潮观念影响,闪婚闪离,或因父母催促,在未充分了解对方的情况下仓促结婚,后因双方性格差异较大,感情不和而离婚.
虽然90后对待婚姻总体上表现敢爱敢恨,更为洒脱,但专家也认为90后需对婚姻持谨慎态度,不适宜过早结婚,应该等到足以承受婚姻,再对爱的人做出承诺.并且,90后小夫妻的家长若能放手,让他们以自己的方式经营婚姻生活,也许有助于小年轻婚姻的巩固.
虽说90后的离婚率高得离谱,但其实这些年来,总的离婚率都有提升：据媒体报道,2002年开始,中国的离婚率就一路走高-2002年,中国粗离婚率仅有0.90‰,2003年达到1.05‰,到2010年突破2‰.
除去代际间的差别,离婚率之所以走高与快速变化发展的社会是有直接关系的,有专家认为：“以前,婚姻赖以维系的环境比较稳定,婚姻也相对稳定.近十年来,中国经济社会变化较大,各类社会环境也出现比较大的变化,这些变化,对婚姻赖以稳定的条件形成了一定的冲击,诸如个人经济地位可能迅速出现变化,社会面也发生变化,加之当前人口流动率越来越高,婚姻在这些变量中,就比较不稳定.”而且,整个社会对于离婚的评价也渐渐转变,离婚不再是一种明显的负面标签.
90后离婚的1 00个理由
金牛座天天乱扔臭袜子,我一个处女座气得肝儿都要炸了.
避免过年被催婚,我先发制人微信摇一摇摇了个男朋友,三个月闪婚闪离非常高效.
一高兴就结了,不开心就离呗！反正离婚证才9块.
特别烦“离婚等于失败”的论调,离个婚咋了？谁规定一辈子只能结一次婚了？
Money is Power.结婚买房都靠长辈的“六个钱包”,那还不啥都得听他们的啊？没钱就没有话语权,谁叫90后都买不起房呢？
领证、办酒的日子,场地都是婆婆做主,找了5个人算日子,不跟我们商量,不准有异议,我们家人感觉不受尊重.
证领早了！ 5月领证,婚房装修、筹备婚礼、婚纱照的过程中一直吵架,没等到10月办婚礼就吵崩了.摇号摇了4年没摇上,岳母嫌我没车,离个婚换换风水.
奉子成婚,婚后发现跟婆婆相处不来,老把饭嚼碎了喂我儿子.嫁了个妈宝男,张口闭口“我妈说”,连选婚纱都要听他妈妈的！度蜜月时婆婆、小姑子非要跟着一起去马尔代夫玩儿,老公天天忙着给她们拍照,谁受得了？
度蜜月就不能俩人自己度？非要带着岳父和小姨子,结果媳妇儿和小姨子睡,我和岳父睡？
天天催着生孩子,不生说我们不孝,一哭二闹三上吊.谁爱生谁生去吧！
婆婆偷偷往牛奶里加香灰让我喝,说可以生男孩？
婆家不让剖宫产,说打麻药对胎儿不好,逼着顺产.
不想母乳喂养被婆婆骂对孩子没爱心.
生了一胎被逼生二胎,生了二胎还妄想生三胎,说血脉无法延续,家有皇位要继承吗？
嫌我生不出男孩.
老公竟然当着我的面夸别人老婆产后身材恢复得快,说我胖成球！为什么离婚心里没点数吗?
婆家瞎搅和,在家当主妇嫌我不挣钱,出去工作嫌我不顾家.
我怀孕的时候他竟然跟打游戏认识的网恋出轨了,头顶冒着绿光.
西红柿炒鸡蛋非要放糖,豆浆却不喝甜的,吃不到—起昨过？
婚前看这小伙儿打扮挺帅：一抹油头、衬衫配4分膝上短裤,天天健身还喷香水,婚后发现是形婚.
婚后发现对方整过容,同时接受不了纯素颜没眉毛的样子.
老公一家都是杠精,给我杠翻了.一言不合就说“我不管了”,缺乏责任感.
我太懒了,不想为对方改变,仅仅是想想生日、纪念日、节日送她什么礼物就够头疼的了.
只会说多喝热水,那我干脆嫁个热水瓶得了呗？
觉得离了还能找到更好的,她对彭于晏没死心.
她看上了80后的大叔,而我又不够小鲜肉.
一个不思进取懒得奋斗,一个事业心重想要更好的.
老公成天在家打游戏,婚前我明明是个小公主,婚后又得出去挣钱又要回家当保姆.
老婆不让我抽烟、打游戏,不能理解男人的兴趣和快乐.
老婆太会花钱,双11囤的货至今没用完.口红买了好几十支,还不断索要金钱买奢侈品.
“穷养男富养女”的观念给害的,男生花钱抠抠缩缩的,女生花钱大手大脚.
洗衣洗碗做饭打扫分工不明确,凭啥做了饭还得洗碗、下班回来还得做家务？
以为自己嫁给了爱情,却败给了进口奶粉和请不起的月嫂,养孩子真不像玩养蛙游戏那么简单.突然就不爱了.
放荡不羁爱自由,自己过也挺好的,何必两个人纠缠呢.
跟前任分手后闪婚,后来发现还是忘不了前任.
独生子女惯了,都以自我为中心,不懂得让步和包容.凭啥非要让着对方？生活中能让我让着的只有那些陌生人.
爸妈都没说过我一句重话,老公天天指使我干这干那,我凭什么跟他这儿受气啊？谁还不是小公主咋的？
我挣的比老公还多,经济独立还需要将就吗？觉得老公多余,甚至是拖累.
三观不合,天天吵架.与其让孩子生活在天天吵架没有爱的家庭里,不如离婚.
吵架的时候家长非要搅和,婆婆不问对错就先偏袒她儿子,闹离婚了就先想着抢孩子.
城里打工的过年回农村,相亲5天见了10个,见着个顺眼的双方家人就猛催,回城之前直接领证办酒,然后各自回城打工.6个月后暑假,离婚……
过年回男方家非逼着跪下给长辈磕头,我这辈子只在清明节磕过头OK?
当离婚成为一种经历90后离婚现状观
电影《失恋33天》中,有一句总结两代人不同婚恋观的台词： “我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好.不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉.”
我们采访了3位90后,他们来自不同地域,从事着不同工作,爱情故事也不尽相同,但最终都选择了离婚.这些经历,也许能解答“为什么年轻一代的婚姻格外脆弱？”
我是找老婆不是找女儿
我和她是同学,在一起一年多,刚毕业就结婚了.那时并没有想太多,觉得相爱,就应该顺其自然结婚.
但一开始,我父母对这段婚姻就不看好.我个性比较温和,慢条斯理,她比我大两岁,看起来很强势.我们两边家庭差异也大,我爸爸是1 977年恢复高考后的第一批大学生,从中科大毕业,我妈妈也是大学毕业,两个人都是教师；她爸爸长年在国外打工,妈妈没有工作,基本都不照管她.其实她就像枯叶蝶一样,有很强的保护色,以自我为中心,但内心又很脆弱,缺乏安全感.
因为我是独子,父母35岁才有了我,我坚持要结婚,他们也没办法.但这些个性、家庭背景带来的差异,在我们结婚后,确实很快显现了.
我在互联网公司工作,早晨8：30上班,晚上10：30才下班,平均每天要工作1 3个小时,回家太累,就想躺床上一动不动,但她总觉得我是不想搭理她,不愿意哄着她,跟恋爱时不一样了.
确实,刚恋爱那会儿,我是典型的“哈士奇”,二得很,甚至还有点丧心病狂.除了翻完了她整整3年的微博,我平时还留心观察她爱吃什么,然后提前去食堂帮她打好饭.有一次晚上1 0点了,她告诉我想吃猪蹄,但那会儿没公交车了,打车太贵,我买好以后,花了5个小时走到她家.
我也承认,男生就是这样,追的时候一定是非常细心,但追到了,好像又随意了,没法面面俱到.
婚后,我们重复着各种琐碎小事引发的争吵.比如我抽烟,她看到了会不高兴,我就躲去卫生间抽,可每次她还是会发现,就开始不搭理我,冷暴力,甚至吵架；一旦冷暴力或者吵架,她又会立刻拉黑我,我只能一次又一次地去找她和哄她.
有一次吵得太凶,她就突然离家出走了,那两天我很忙,手上的工作不可能马上放下,她看到我没去哄她,很生气,又拉黑了我.这样的事情反反复复,太折磨人了,在一起4年多,最后,我们还是离婚了.
要说我不爱了,也不是,我的微信头像还是她,没变.可如果再结一次婚,我觉得我会更慎重地选择另一半,找老婆不是找女儿,总得两个人相互体谅,而不只是一方无限度地进攻,另一方无限度地退让.
离婚之后,她把我拉黑了,有一天半夜,又加上我,问我现在怎么样,正好我当时在洗澡,没来得及回复,洗完后给她发信息,发不出去——她又把我拉黑了.但我知道,她能加我,几乎就是最大限度地向我认错了.
你问我她最喜欢什么,我都答不上来
我和前妻的经历,就是你们口中典型的“90后闪婚闪离”的故事.
我在北京工作,前年五一,通过回老家相亲认识了她,很快就进入恋爱关系.因为两人邻村,就隔个三五里地,她父母觉得我比她大5岁,能照顾好他们的女儿,我爸妈也着急让我有个家.当时我虽然才26岁,但身为一个相对传统的人,在意父母的感受,很快,那年十一我们就结婚了.
我跟她说过,我出去挣钱,她在家呆着就行,但她闲不住,办完婚宴的第二周,就去找了个服务员的工作,然后我也回到了北京上班.
她从没来过北京,有一次我回老家,就说带她来北京看看.来北京的第一个晚上也很正常,第二天,我正在单位办请假手续,就接到她从火车站打来的电话,说住不惯,要回去了.
因为做武装押运,我工作性质比较特殊,一两个月才放一次假.从五一认识、十一结婚到次年6月离婚,我俩就没见过几次面,更别说相处了,完全聊不到一起去,没有共同语言,现在回想起来,结婚确实太轻率了.
我是个挺内向的人,不怎么会哄女孩子开心,她也是,不怎么爱说话.你问我她最喜欢什么,我都答不上来.我给她买过一个两米高的毛绒大熊,小女生不都喜欢那个嘛,后来还送过她项链和一个手机,但也没见她表现出特别喜欢,每次都说还行还行.原本就异地,恋爱时还缺乏沟通,婚后怎么可能相处得好呢？
更可怕的是,我觉得我根本就不知道她在想什么,她经常闹失踪,有时一失踪就是好几天,谁也找不着.我们结婚后第二年的6月,她又失踪了,我给她打电话打不通,给她爸妈打电话也没人接,我赶紧从北京回到石家庄疯狂地找她,但根本找不到,过了好几天,她爸妈才联系到她.我忍无可忍,提出来说咱们好聚好散,离婚吧.
我记得很清楚,2017年6月8日晚上,我给她发信息,明天早上9：30在民政局门口见,她来了,没有任何犹豫,手续很快办完了.
这一场“闪结闪离”的婚姻,就这么结束了.
我们在起是因为孩子,而不是感情
我和她在一起很偶然.两个人是在网上聊天认识的,聊了差不多一个月后,她来找我见面,很快,她怀上了孩子.那时我才20岁,压根就没想过结婚这件事,想让她把孩子打掉,可检查的时候发现是双胞胎,两个人都舍不得,半年以后,我们还是就领证了.
果然,没有经历相处磨合,也不是基于感情的婚姻,让我们两个人都很痛苦.
她很有自己的想法,几乎做所有事都是自己决定,不跟我商量.比如之前我俩打算开一个店,她自己一个人找好了店面,进好了货,坚持要做服装行业,所有的一切都准备妥当才告诉我,我不赞成,但她也根本听不进去,结果亏了很多钱.
类似的例子很多,以至于我们每天都吵架,根本没有任何聊天的机会,电话里吵,在家也吵,我甚至害怕回那个家,觉得比在外面还要累.
我觉得恋爱、婚姻、生活,最重要的还是两个人之间的相互理解和包容,你累我也累,你辛苦我也辛苦,你不容易我也不容易,大家都一样,没有一方必须是永远让步的.
可我喜欢孩子,希望能改变我们的关系,我也曾经尝试请她一起坐T来,平心静气地聊一聊,但她不行,只要开始聊这个话题,就开始吵架,甚至我要出门让各自冷静一下,她也会堵着门不让我走.最终,我们只能离婚了.
前几天我们聊了会儿微信,当时说到了孩子.说实话,我心里很难受.婚姻结束了,孩子绕不开.我的两个儿子7岁,很可爱,可自从去年4月份离婚后,我就再没见过他们.她不让我跟孩子联系,这可能是这段婚姻带给我最大的伤害.
离婚,到底是退步还是文明的进步？
年少时我们对自己的另一半,对婚姻充满各种美好向往,但真的到了这时候,事实似乎是：我们这一代人的婚姻格外脆弱.
曾在一个离婚的90后姑娘微博里看到她这样解释自己的婚姻：
“想想当初为什么想结婚,是想跟喜欢的人过幸福的生活,其实这就是最简单的初心.可惜年轻的我们,常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵,越多分歧越多无力感.当我提出解除婚姻关系的枷锁,我们仿佛都松了口气,也带来了沉淀和反思.”
婚姻目的的改变使我们看待婚姻的角度发生了不同.李银河在《论婚姻制度的式微》中提到,在前现代时期,婚姻的主要目的是生育后代和私有财产的继承,情感因素所占份额不重.
据社会史学家研究,在前现代的欧洲,大部分婚姻都是契约式的,是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础.中国古代的情形也差不多,传宗接代是婚姻最主要的目的.而现代婚姻中,夫妻双方的情感因素所占份额加重.
因此,情感的多变性也带来了婚姻的不稳定性.
既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”,那么,当婚姻失去了幸福感,或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”,这段婚姻也就失去了最初的意义,那么我们是否还有坚持下去的必要？
这个90后姑娘还说,“选择分开,很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡了,两个人不注重彼此的舒服感很久了.”
“婚姻品质”“舒服感”这些大概在老一辈人眼中,都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由.在他们看来,有了孩子轻易离婚是不负责任的体现.
然而,一个在一段冷漠、缺乏亲密感甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中成长起来的孩子,真的就比一个一开始就坦然面对失败的婚姻的孩子更健康吗？
家庭暴力下长大的孩子在成年后更容易用暴力解决问题,见惯了争吵的小孩会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态,一个长期不回家的父亲也很难养育出家庭观念强的儿子.
生活在勉强有一个爸爸一个妈妈完整的,却不幸福的家庭里的孩子,没有看过好的婚姻的样子,并且对“好”和“坏”的概念感到模糊,因为“大人的事,小孩子不要多管.”这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因.
很多人都听父母说过类似“你要懂事点,要不是为了你,我早和你爸（或者你妈）离婚了”这样的话.父母的出发点一定是好的,希望孩子身心健康,同时又希望自己的“牺牲”变得有价值.
但这样的“牺牲”究竟是为了让孩子有一个所谓“完整的家”,还是为了成全自己做一个“好爸爸” “好妈妈”的心愿？
总有人批评90后是自私的一代,“自私”这个词并不公正.当解决温饱不再是最棘手的问题,我们这一代人更加看重“自我”的追求,也更加注重婚姻的质感.
从那些失败的90后婚姻中,从另一个角度来看,会发现更多“自我”的觉醒,有想要为自己活一次的年轻女人,有在家庭暴力中不再为孩子忍气吞声的妈妈,对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求.
在封建礼教的旧社会中,一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上,到了我们父母那时候,离婚也是一件不光彩的事.
好在现代社会中女性的知识结构、收入水平和社会地位让她们有了更多选择的自由.也庆幸我们这代人,能更坦然地面对婚姻的失败,认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败,而非对人生的否定.
与此同时,也不得不说,在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的“自我”.
“自我”完成独立,首先是物质上的,你是否能够支付自己的生活方式？精神上,你是否已经做好从原生家庭中脱离,组建新家庭的准备？换句话说,你是不是还在被你的父母左右？
还有更多的问题,你是否具备独处的能力？你有没有个人的追求和信仰？
一个离过两次婚,在第三段婚姻中终于找到自己想要人生的过来人说,自我完善程度越高,你的婚姻关系越稳定.
两个尚不能独立的个体,何谈共存.
所以不要因为小孩、因为孤独、因为闪电般来临的“真爱”而急着步入婚姻殿堂,许下无论贫穷与富贵、健康或是疾病都不离不弃的誓言.
不要轻易结婚,也不要在不爱的婚姻里消耗掉光阴.
对待婚姻再多一些耐心和确信吧
不管是处于什么样的环境,如果开始了一段婚姻,就要承担相应的责任.不能一味地追求物质,也不能一味地忍让,更不能随心所欲.每一个人在爱情婚姻的世界里,都应该有一个成熟、自主、包容、负责的心态,对婚姻负责,也对家庭负责.
婚姻是一件应该去严肃对待的事情,两个人最终的结婚也应该是以相爱为前提,不因为年龄、父母、压力而结婚,是对自己对双方的负责.已经结了婚的,也不要为那些鸡毛蒜皮之事感到焦虑,人和人之间并没有天生的默契,同样也没有那么多命中注定和一见钟情,也许你只是缺少了一个静下心来欣赏枕边人的契机.
用一生,爱一人,只一人,便．是一生唯一真爱.
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