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以梦为马不负韶华
一
其实,人生在世做什么梦的都有.明星梦就是最难圆的梦,少男少女们为了成为明星,大多葬身火海.
我却没有太远大的理想、抱负.抑或是,我知道做这些梦的代价有多么大,我便不像某些人那样做着富贵梦.
时间,将我最大的期望打破.它破碎的模样,在脑海中越来越清晰.期望破碎的残骸将内心剐割七零八落.眼睁睁看期望破碎,真痛.樱花落了,何时再开？或许,再也不会盛开.
或是,内心早已与世俗社会脱节.而整个人早已投身这个美丽与丑陋兼具的社会.可是,总是无法诠释美丽的样子,就更不知道何为美丽的事儿.
忽而觉得,每个人都是舞台上的小丑儿.每个人都拥有一个角色,每个人都带着那个角色应该戴的面具.你可能是嘴里碎碎地念着,不多乎、不多乎的孔乙己.也可能是,戴着黑色面罩的佐罗.
可是,在特定的某个时刻,佐罗就会与孔乙己角色互换.孔乙己成了佐罗,佐罗就成了孔乙己.
无论成了什么样的人物,也都会有迷茫的时刻.或许,每个人都会显现出迷离的眼神,即使这眼神很短暂,但他曾经迷惘过.
某些事,随着时间的推移发生着微妙且细小的变化,只是我们都没有发现而已.其实,什么都变了模样.只是时间,它还在滴答滴答的一分一秒地过去.
我在一点点地长大,在我身后有一股巨大的力量.这力量,是善意或是邪恶,是不明晰的,只有一个很现实的事实.我的年龄在一点点地长,身边的人也随着时间的推移,来了些,走了些,来了些,最后都走了,一个未剩.
其实,还是很佩服自己的记忆力的.儿时,做过一个可怕的梦.我与母亲大人,在某地的乡下游玩.晚上,母亲大人将我丢在座位上去方便,不一会儿,一个身着黑衣的人将我带走.然后我便从恶梦中惊醒,那时候,还真是单纯,认为别人把我带走就是最可怕的事儿.很想念幼年的快乐与单纯.或许,等我头发花白的时候,便会成为儿时的模样.或许,还能将现在的期望实现,看到樱花的盛开.
我并非丢弃梦想的人,只是害怕再次眼睁睁地看到梦想一点点地破碎.
再见樱花,或许我们再见时,你会比现在更美好.
我像一个刚刚成熟的男子一般仰望着你雅致的容颜.其实,很多时候不明白为什么年轻的男子会恋上与自己母亲年龄相似的人,现在总算是明白了.原来,有些男人在寻找女人身上雅致的那些点滴,而将新时代的年轻女子抛之脑后.
二
某些时候,男人对女人依然垂涎欲滴,但表面还是不露声色.这样表达不免有些露骨,我只是想说,我寻梦苏州追梦上海就是这样的感觉.
拙政园的气势,那种气势把我潜意识中的金钱激发得一发不可收拾.在那一瞬间,觉得自己应该挣很多很多的钱,盖一个这样的房子,给亲人们住,这也只是一瞬间的痴心妄想罢了.
寒山寺的寒气逼人.与寒山寺会面的那天刮着刺骨的寒风,银杏树叶将地面装扮成了深的世界.踩在上面感到越发的温暖,可刺骨的寒风从脊梁穿透将心脏吹得微凉.
雕花楼,看上去就像是矫情的女子.苏州的能工巧匠把她装扮成模样,如今谁也不知把雕花楼装扮成这般模样的人是谁.细致中透露着些许的优雅,让我好生羡慕,在雕花楼的面前觉得自己是这般“渺小”.
虎丘,在这个季节里色彩是如此分明,有银杏的盛大、香樟树和青松富有生机的绿以及红枫热情的红.一个恶毒且善良的女人将千人工匠杀死的“千人台”上,我想或许就是在这个季节里,千人被杀.我仿佛看到她红黑分明的心脏在她的身体里跳动,以及她一半善良一半邪恶的眼神.那样的美是无法形容的.在这里与一个可爱的导游相遇,她说成片的银杏黄得并不衰败而是灿烂.导游是那样的热爱生命和乐观,照相的时候,总是让我们微笑、大笑或是狂笑.我想在这附近生活的人,都是如此热爱生命的.因为虎丘赋予了你们美,强大的美.
上海,不曾向往的地方.十二月四日,在那里的南京路以及外滩徘徊.
我看到了雾中的上海.无数的外地人在徘徊,他们也像我一样迷茫以及无奈么？
只记得,那天在地铁站晃悠了很久.那里人很多,空气很差.
真正看到上海时,已然感到四肢无力了,一瞬间便没了欣赏上海的兴致.
拖着疲惫的身躯,仰望着一座座似乎已然紧密连接的高楼大厦,好似站在地面看云朵里的房子一般.
当我拖着依然疲惫的身躯略带兴致地走到外滩,想一睹外滩的风采时,看到头顶赫然几个大字,外滩施工,请乘坐公交或是乘坐时光隧道.
我第一次坐了时光隧道,看到“流星雨”的模样,“时光隧道”形成的转瞬即逝以及“岩浆形成”的状态,但很不幸的是,这是假的.最可笑的便是“天堂与地狱”了,几个鬼怪模样的人站在隧道的中间晃来晃去,其实只是几个充气人而已.
从时光隧道出来后,由于种种原因,我们只能在外滩的一个角落,看到了外滩局部的风采.这个深秋在上海,内心深处留下了些许遗憾.
三
在我年幼的时候,还曾经有过一个梦想,就是拥有一个自己的大理石板公司.听起来是不是有些可笑,我整天坐在自己的“办公室”里,给各种各样的“老板”打电话.其实,我的办公室是我们一家三口的卧室后面的一间屋子,那老板们就是一部电话,仅仅是一部电话而已,只有我自己,没有别人.从那时候开始,觉得自己以后可能会是个老板.就这样,一年又一年,一年又一年,我长大了工作了,却做着和老板没有半毛钱关系的事情.
从二十一二岁起,就有了一种预感.我定是晚婚的那一类人,看似柔和,其实个性很强.看似温柔,但内心有别人了解不到的小宇宙.直到今年,猛然间明白我不该有这样的预言以及预感,因为付出的代价有些大.
我的姥爷,就为了我的事情操碎了心.因为不定心,也不定性,便也不敢与他承诺些什么,直至姥爷去世,他的心愿也没有完成,也许他的内心是带着遗憾走的,而那遗憾也成为了永远.他离开的那一天我撕心裂肺地大哭,如果我嫁了人有了可爱的宝宝,姥爷离开得会圆满些.但是,我又想,他带着遗憾走,下辈子我们还能成为一家人,前世的遗憾,下辈子亲爱的姥爷还会来找我,无论我是他的谁,他又是我的谁.只要还能相见就好.
姥爷走了,留下了遗憾.姥爷那个年代,人的思想相对单纯,一切都没有现在那么复杂,他觉得人生到了哪个阶段就应该做什么事情,可他不知道时代已经大不一样了.每次我买一件新的裙子或者大衣他都会问我,这件衣服要多少钱？好几百吧？他觉得几百已经是很多很多钱了,他会问许多我们觉得可笑的问题,细细想来这其实没有什么可笑的,就像早些时候的太姥姥会问,这电视里的人是怎么进去的.
一代人有一代人思想与理念.如果,在姥爷或者太姥姥那个时代30岁不结婚不生孩子,会被扣上不忠不孝的帽子.而在现在这个一切都变得相对复杂的时代,30岁不结婚好像已经不算什么了,但是依然会有些人耻笑你.
三十岁,如果你还在晚睡打游戏熬夜啃老,那么恭喜你,你跟16岁没什么区别,也许还不如16岁.你是应该被耻笑,那确实你已经垮掉了,想要懂得经营婚姻估计还要再等十年.
三十岁了,如果你奔波劳累,为了自己的梦想,为了以后能够好好生活打下基础,我觉得这些人就算不结婚,也是有理由的,不应该被耻笑.因为,我懂,那种完成梦想的感觉有多么奇妙.就像之前我看着电视里的女孩子,优雅着拉着大提琴.现在,我也可以做到了,这就是完成梦想的感觉.
社会复杂,想要生存得顺心幸福并不是一件容易的事儿.但我不赞同那些以结婚没结婚、有没有男朋友去界定幸福不幸福的人.当然,我也希望有一个知我懂我的人疼爱我,当然在他疼爱我的同时我也会关心照顾他.没有呢？没有的答案就是安心过好一个人的生活,在我二十五岁之前也会羡慕嫉妒别人成双入对,也会消极地想为什么别人有男朋友甚至结了婚有了孩子,而我没有.是我没有其他人优秀吗？其实并不是,是对的人还没有出现罢了.
结婚是件美好的事儿,我有许多期待在婚姻上.也会看到其他人在婚姻中的不易,但是婚姻就是婚姻.无论好坏,都是你的.关于婚姻的事情,我没有太多的发言权,但是幸福、美好、完满,不一定属于爱情,属于婚姻,也属于自己.只要有梦想,有信仰,学会自己爱自己.当你觉得一个人也可以过得非常美的时候,也许你离生命中那个对的人就不远了,离婚姻不远了.因为,在婚姻里你们也是独立的两个人,独立的个体.
我期待爱情,对婚姻并不恐惧.但我,也不害怕一个人生活.
生活还在继续,以梦为马,不负韶华,努力做最好的自己,去迎接生命中那个对的人.
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