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他觉得我要的是奢侈品,我却认为是必需品

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去年,循规蹈矩了40 年

的我,做了件惊世骇俗的事.

我加入了公司乐队.

那段时间我常常想起我友D 总的一句话:“如果能让大家相信,即使有了孩子的中年生活也可以拥有自己,那么我的种种挣扎,就不是全无意义.”

努力说服老马接受我加入乐队这件事时,我同样也是心怀恐惧,抱着不成功便成仁的决心的.在老马看来,一个有孩子的中年人,应该把工作之外的精力都投入家庭.他是这么想的,也是这么做的.因而,给了我极大的压力.

曾经我觉得老马是理想伴侣,特别是刚有了小马哥之时.他除了不能亲自产奶,其他诸事样样拿得起来,亲历亲为,鞠躬尽瘁.

是什么时候情绪开始变化呢?

大约是小马哥上了幼儿园之后,即使日子捉襟见肘,他也拒绝我父母帮助的时候吧.

母亲问我:“女婿是不是对我们有什么意见呢?”我说:“他只是对三口之家有执念.您知道他父母是知青,他从两岁起就被送回北京和爷爷奶奶生活,至今与父母不能亲密相处.”

“没有老人帮忙的人家怎么带小孩我们就怎么带.”老马说,“我们三个人胼手胝足,患难与共,日后不也是很美好的回忆吗?”

但从心底里我并不愿意患难,尤其是大可不必患难的时候.

上班是一头包,下班还是一头包.我应该不是个好妈妈吧,并不能随时随地对孩子充满爱.尽管小马哥是世界上最可爱的孩子,可我每天总有那么三五次,想把头伸到哪里透口气.

累.每晚躺在床上的时候感觉油都耗尽了.

2

加入乐队之后,我才发现我其实是台电动车,要什么油呢.

起初是为了公司的活动.因为大学时弹过吉他,就报了名.去了之后发现乐队的吉他手简直是专业水平,就改了贝斯.

好的吉他手自然是不肯弹贝斯的,但我没所谓.插上电,我就开心起来.

我并不是乐队里年龄最大的,事实上,除了三个主唱,乐队里所有的乐手都过四十了.鼓手尤其出人意料,是公司的财务张姐.张姐年轻的时候打过篮球,一米七六,一百六十斤.

工会主席问她:“您真会打架子鼓?”

她低头看主席:“啊,我儿子以前打,陪读的时候我就也跟着学了学.后来儿子上高中住校,我看搁着挺浪费的,就经常练练,练练还挺喜欢的,就正经学了学.学了半年了,这不用上了?”

我们租了外面的排练房排练,地下车库旁边的小房间,一小时一百块.

再没想过还有这种地儿.

也没想过我还能跟乐队扯上关系:今天我,寒夜里看雪飘过;怀着冷却了的心窝飘远方;风雨里追赶, 雾里分不清影踪;天空海阔你与我可会变;多少次迎着冷眼与嘲笑;从没有放弃过心中的理想……

原谅我这一生不羁放纵爱自由.

3

老马开始只知道是为了公司二十周年的年会准备节目,没想到是长期的.

一周总要练个两三次,要说不影响家庭付出那是不可能的.本来我分担的那部分,就要落到他的身上.但我食髓知味,怎么可能放弃.

年会演出非常成功,我虽然是最最不起眼的贝斯手,也在熊熊燃烧.

小马哥作为家属在下面观看,拍红了手掌.等我演出结束,他扯着我的手亦兴奋不已,不知道怎么夸我好,吸了好几口气才说:“妈妈,你今天真漂亮!”

老马就夹杂着欢喜与终于熬到头的放松.

又觉得今天的我不似家中那个老妻,带着点陌生,拿出早就准备好的花祝贺我演出成功,场面略显尴尬.

回家的路上我鼓足勇气告诉他乐队会保留下来,以后每周会固定排练,偶尔还会出去演出.他就冷了脸.

但他不会当着孩子的面发火,只是不说话.

与孩子道了晚安关了卧室门,他才压低声音忍着怒火说:“你有没有为小马哥想想?玩玩过把瘾就算了,还长期?你想不想过日子了?”

和我预想的一模一样.

老马总是看那些升学的公号,里面将形势描述得万分严峻.不能上个好初中就不能上个好高中,不能上个好高中就不能上个好大学,不能上个好大学,孩子这一生,就完了.

小马哥现在四年级.自从他上学以来,我就觉得如履薄冰.

虽然大主意都是老马在拿,选什么学校,上什么辅导班,跟哪个老师.但我这个小卒子,要做到指哪打哪,也已耗尽能量.

辅导班里遇到的家长都是老马这款,或比老马更鸡血.对比他们我觉得我不应该感到痛苦,应该有为育儿事业献身的自豪,至不济也应该咬牙挺下去,只是长夜漫漫看不到曙光.

老马问我:“能不能不去?你要发展业余爱好,能不能像其他女人一样,学个烘焙养个多肉?”

我不说话.

当晚我们背对背睡下.半夜他梦魇,哭着醒来,我抱着他,他哭诉梦见我和鼓手私奔,我说是张姐吗?就算我要百合也不敢找她啊,天天去健身房的主,万一闹矛盾她一巴掌能把我拍到地里面去.

老马哭得一把鼻涕一把泪,仿佛还是几十年前那个被送到千里之外的小男孩.

4

我没有妥协.

也许是因为妥协过太多次,为了他心底的伤.谈恋爱的时候我不知道他爱哭,婚后他第一次哭的时候简直被惊到了.说是小时候太懂事了,把眼泪都积攒下来了.因为有了自己的家有了安全感才会放松地哭,越哭越爱哭.

怎么办呢,又好气又好笑地哄.谁想到他人前一个样在家又一个样呢.

只是这次,再多眼泪我也不能妥协.音乐就像毒品,沾上了,真戒不掉.

怪音乐也是不对,是我终于有机会浮出海面透口气,肺里充盈着氧气,这种机会,怎能放弃.

他恨恨地说:“你吃定我不会离婚.”

我不说话.他确实不会,他一生梦想就是有个完美的家,现在虽然不完美,但至少还有个家.

没能扮演完美妻子与母亲是我的错.

小马哥也知道我们在冷战.他悄悄跟我说:“我赞同你参加乐队,你弹吉他的时候眼睛里有星星.”

“贝斯,那是贝斯.”我纠正.

“我会跟爸爸慢慢说,”他安慰我,“你别怕他哭,他看电视都会哭.”

我看着小马哥笃定的脸,一瞬间真有点想算了吧,有儿如此,要什么自我.

一瞬间.

5

乐队排练,老马又加班的时候,我就把小马哥托到父母家.

事毕去接他的时候我看到老爸在教他跳太空步——现在叫鬼步,极开心.老爸当年就是迈克尔·杰克逊的铁杆粉丝,能唱跳整曲的《Beat it》(走开).在那个年代,他那个年纪也不是不惊世骇俗的.

想想那时候老爸也就我这么大,为何当时会觉得他老不正经.

现在只好说,不正经这事也遗传.

老妈劝我让一步.说老马虽然执拗但到底也是一颗心全为了家,再没见过这么顾家的男人.为了参加乐队,伤了夫妻感情不值得.

我问妈当年怎么会支持爸爸唱歌跳舞.她说他是男人怎么一样.气得我.

后来她又说,你爸天性活泼,偏偏做工程师需要严谨认真,业余再不放松一下,会憋死.

我说,我也是IT 工程师,写程序如搬砖.我也需要放松.

她最后下定义说反正你们父女都是一路货色,自私自利.你自己想好,玩火玩不好烧了手.

说到这个地步就比较伤心了.但她又说:“需要帮忙的时候只管把孩子送过来.”

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小马哥努力地活跃气氛,我自知自己占了便宜,也低声下气.

老马在孩子面前又要维持夫妻和谐之相,关上卧室门又要做出我很生气我不能接受的态度,差点精神分裂.

他羞臊我:“孩子这么懂事,你怎么就不懂事呢?”我说:“孩子成全我,我更不能辜负他的一番好意.”他抖了半天嘴唇没憋出什么话.

我猜他应该是想说:“你的良心不会痛吗?”

他觉得我不可理喻地死硬着,其实我心中辗转挣扎,时常都带着内疚与恐惧,只是每次将贝斯插上电我便忘了一切,大大地吸口气,之后才能又深深地潜下去.

他觉得我要的是奢侈品,我认为是必需品.

就是这样了.

慢慢他也适应了这种我偶尔缺席的生活,接受了偶尔需要老人帮忙.只是想起来的时候还会掉两滴眼泪,埋怨我不肯像其他妈妈一样全心全意为孩子着想,可怜小马哥.

小马哥倒是开心着呢.全家参加学校活动的时候他把我的手机拿走跟同学炫耀:“我妈在他们公司乐队里弹贝斯,给你看看他们的演出视频,倍儿帅!”中

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