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轻松化解同伴危机
文 王海英
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上节心理课,我给学生们讲解了艾利斯的ABC理论,也就是合理情绪疗法,这节课我打算让孩子们学以致用,学会运用这把调节情绪的：金钥匙,,将来受益一生.
“同学们,上节课我们学习了如何调节情绪的理论,但光知道理论是不够的,还要将其真正内化为自己的能力,帮到我们自己和周围的人.哪位同学能举个自身的例子,让大家体验一下好吗？”
沉默片刻,只见有几个同学极力劝说一个叫张泽的男生：“你说说吧,多好的机会呀！快点吧！”我走过去,轻轻地拍了拍张泽的肩膀,“说说看,好吗？”他嗖地站起来,“好,说就说.”
“老师,这几天好多同学讥讽我,我很生气,太气人了！”“别着急,慢慢说,能讲讲具体发生了什么事吗？他们怎么讥讽你的？”张泽一把把同桌揪了起来,瞪大眼睛气呼呼地说：“你问他吧！”我走过去,和蔼而平静地看着他的同桌,“既然发生了就说说吧,没事儿的.”“老师,我带着一些同学对着同桌齐唱薛之谦的《丑八怪》,他就生气了.”说到这时,同学们哄堂大笑.
我回到讲台,示意同学们安静,并在黑板上板书：A情境：同学们讥讽我.
接着我问张泽：“张泽,这件事发生后你都有哪些情绪,并按0~10分为情绪打分好吗？”
张泽开始给情绪打分：郁闷8分,气愤9分,忧伤7分,暴躁10分.
此时,我走过去,握住他的手,心疼地说：“老师懂你有多难受.”然后,我面向所有同学,“同学们,你们可能不知道,只要情绪超过6分,就已经令人感觉很不舒服了,你们看看张泽的这几个分数,体会—下他的感受好吗？”班里气氛骤然变得严肃起来.
我接着引导张泽去看他情绪背后的信念B：
我郁闷时,脑子里想的是“他们凭什么这么伤我自尊？可我如果因这事与他们吵架,伤了同学关系又觉得不太好,因此很郁闷”；
我气愤时,脑子里想的是“他们看我老实,故意来欺负我”；
我忧伤时,脑子里想的是“竟然没有一个同学为我站出来制止他们,难道我一个朋友都没有”（此时有些同学小声说“你有朋友”）；
我暴躁时,脑子里想“我都快崩溃了,我在这个班一刻都待不下去了,我想打人”！
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随着他讲述了一个个情绪背后的信念,同学们更理解他为何有那么多高强度的情绪了.此时我用关切的眼神看着他说：“张泽,谢谢你信任我们,讲出自己的真心话,我们都懂你的心了,真的很心疼你,现在请你感受一下,当你把自己的情绪和信念讲出来后,心里是否好受些了？”他点头说：“是,我感觉心里不那么堵了.”
我继续引导他：“好,接下来咱们试试运用ABC这把金钥匙,看看对这件事是否还有别的解释.”我先问张泽的同桌：“你能告诉老师当时你为什么要这么做吗？”同桌挠挠头,尴尬而难为情地站起来说：“我当时也没别的意思,就觉得这几天日子过得忒没劲.”
接下来我又问：“还有哪些同学跟着唱了,请站起来.”陆陆续续站起一些同学.
“敢作敢当,很好.”我随意走到一位女生跟前,问她：“能告诉老师你为什么跟他们一起唱呢？”“没什么,就觉得挺好玩儿的.”她不好意思地低下了头.
我又问全班同学：“你们真诚地回答我,张泽是丑八怪吗？”“不是！”声音整齐而响亮,又分明夹杂着调皮的味道.
我趁机问道：“张泽,现在你对这件事有没有新的解释？”只见张泽表情放松了很多,若有所思地说：“通过刚才您和同学们的问话,我想他们那么做只是顽皮而已,同桌是觉得我脾气好,平时我俩关系也不错,才这么逗我的.最主要的是他们可能没想到这件事让我如此难过,别人也只觉得好玩而已,所以也没人站出来制止他们,但这也不能说明我没有朋友,对吧？”
我将他的话又重复了一遍,让他再次体会此时内心的感受和情绪的变化,之后再次给情绪打分：郁闷降到4分,气愤降到3分,忧伤降到3分,暴躁降到3分.
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“张泽,你看当你的情绪降到4分以下时,是否就好受多了？”我问.他点头称是.我看到他的表情也平和多了,我接着说：“太好了,你能从这个体验中给大家总结点什么吗？试试看！”此时教室里响起了鼓励的掌声.
“我觉得当一个人特难过时,只要有人给他一个包容、温暖、安全的环境,引导他说出自己的各种情绪,看清情绪背后的想法,并允许他表达出来,他就感觉到舒服了.”我高兴地夸赞他说：“太棒了！”并板书“共情式倾听”.“同学们,张泽用切身的体验告诉了我们如何陪伴一个难过的人,千万别评判,既不指责也不建议,他最需要的是：共情式倾听.一旦他感受到有人懂自己了,他就不孤单；一旦他把情绪充分表达出来了,心里就舒服多了,希望大家将这宝贵的经验运用于现实生活中.”教室里再次响起了热烈的掌声.
“老师,我还深深领悟了上节课学到的ABC理论的内涵——引起人们情绪困扰的往往不是事件本身,而是人们对这一事件的态度、看法和评价.只要将信念B调节到合理,情绪C自然就合理了.比如同学们朝我唱《丑八怪》这件事情,刚开始我挺生气的,经过这堂课以后,我发现我的信念也发生了很大改变,不再认为是同学们故意欺负我、孤立我了,而是他们认为我脾气好而无心开的一个玩笑而已,我也不像之前那么生气了.”张泽认真地说.
“太棒了！信念B就是我们情绪调节的‘金钥匙’,当我们给自己的情绪打分后,如果超过5分,就尝试觉察并调节信念,信念合理了,情绪强度就会自然降低到合理程度,进而避免冲动行为的发生.希望大家在现实生活中常用、用熟、用好.”
接着,我真诚地邀请张泽和同桌上台,用温暖的眼神看着他同桌：“你是不是有话对张泽讲呀？”“对不起,我错了,我真没想到你那么难过.”同桌真诚地道歉.这时两人抱在了一起,张泽使劲地拍着他的后背,眼泪在眼圈中打转儿.此时无声胜有声！沉默片刻,班里又响起了掌声,两人拉着手回到了座位上.
我又转向刚才询问的那位女生：“这位同学,你是否有话要讲？”她转头朝向张泽,很真诚地说：“对不起,我不该跟着起哄唱,为了补偿你,回头我唱首你喜欢的歌好吗？”张泽笑着说：“好,说话可要算数呀！”
这时下课铃响了,我宣布下课.当我收拾完东西,走出教室后,等侯在楼道的张泽和同桌很正式地向我鞠了一躬：“谢谢你,王老师.”我激动得难以言表,三个人抱在了一起.
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1、危机公关论文