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如果孩子以死反对你离婚你还会离吗？
文 / 晚情
编辑 / 米亚
美编 / 席嘉宾
这是一位读者给我讲的故事.
她说：晚情,看了你大半年的文章,基本也知道你的观念,你提倡女性独立、积极、保持自我.客观地说,你提倡的都是一些正能量的东西,确实能给很多女性鼓舞.只是很多女性想追求自我,却被很多东西束缚,又该怎么办呢？比如在离不离婚这一事上,如果孩子以死反对呢？
然后,她给我讲了自己面临的问题.
这位妹子刚刚35岁,结婚十来年,有个儿子今年刚上了小学,在孩子念幼儿园时,她因为工作离得比较远,基本上都是老公负责接送.一开始,老公是不太情愿的,虽然他比较近,但每天接送也很麻烦,经常会和工作有冲突.可是一段时间后,老公就很主动地接送孩子了,她挺高兴的,觉得老公终于适应接送孩子了,而且表现得越来越好.
正当她沉浸在幸福中,孩子却无意中向她透露,爸爸跟老师在亲亲,她的脑袋轰地一声炸了,这一年来老公的变化都在脑海里回放.
难怪明明不愿意接送孩子,突然就乐意了,难怪每次接送孩子前,打扮得特别精心,难怪在家里对孩子的老师称赞不已.原来,竟有这样的隐情.
她直接找老公摊牌了,要他们断了,对方大概也顾及到脸面问题,怕她闹开了,答应不再来往.
而她,也想尽一切办法,给孩子转了园,不管多远,都自己接送.
可女人是敏感的,她能感觉到他们并没有断了来往,只是来往得更加小心谨慎.
从此,家里开始隔三岔五地吵架,每次都是孩子哭着求他们不要再吵架了,他们才会鸣金收兵,虽然两人的感情出了很大的问题,但双方都比较爱孩子.
就这样,一日又一日,一年又一年,孩子渐渐长大,夫妻感情越发淡薄,吵架成了家常便饭,离婚成了口头禅.
有几次甚至到了民政局,又因为种种原因,而没有真离.
有一次,她发现老公除了那个老师外,还和公司里一位女同事有暧昧,当然,这又是一场激烈的争吵.
两人当场就表示过不下去了,然而,那天是周末,当他们气冲冲地要出门找律师时.
孩子爬到了窗前,怒吼着对他们叫道：你们要是敢离婚,我就从这里跳下去.
这一惊,非同小可,两人赶紧表示绝对不会离婚,只是一时冲动,保证不会离婚,孩子才从窗台下来了.
经过这件事,两人都消停了一阵子,但这种事能震慑住一阵子,却管不了一辈子.过了段时间,吵架依旧,每次他们吵得不可开交时,孩子就用跳楼威胁.
自然,他们的离婚在孩子的威胁下,次次都不了了之.
但两人的关系继续恶化,只要孩子不在,就用最恶毒的话攻击对方,简直恨不能生啖其肉.
原先身边的人都是劝和不劝离的,可是看他们把日子过成这样,渐渐也转了口风,说实在过不下去就算了吧,一别两宽,各生欢喜.
妹子说,她也想结束这种状态,但万一孩子做出什么极端的事情来呢？
妹子问我：如果是我,在这样的情况下,还会坚持离婚吗？
我很直白地跟她说：
听完你的故事,我的关注点不在于要不要为了孩子离婚或是不离婚.而是我发现你的孩子在教育问题上已经出现了很严重的偏差,而你们却毫无察觉.
平心而论,极少有孩子希望看见父母离婚,很多所谓的支持父母离婚,是看到父母过得实在太痛苦,才不得不支持.
若有得选择,谁不想一家人和乐融融地生活呢？
可是,很多子女反对父母离婚,并不会用如此极端的方式逼迫父母就范,一不顺心就要跳楼,可见平时你们的教育已经偏离到什么程度了.
你们是他的父母,自然不忍心他去跳楼,会为他妥协,可是人生有很多挫折,如果以后他失恋了,是不是也要去跳楼？
恋人会不会为他妥协？工作遇到了挫折,要不要去跳楼？上司会不会为他妥协？他有几条命可以跳？
他不能正面表达自己的需求,或者说他的正面需求你们根本不在意,一定要用极端的手段才有用,这就是你们最大的失职之处.
远比离不离婚的危害更大,因为处理问题的方式,很大程度上会伴随一生.
父母需要给孩子的东西,有些远比形式上完整的家更重要.
比如面对问题的勇气,正视问题的理性,以及解决问题的能力,而不是动不动就做出极端的事情来.
经常听到一些妹子半忧伤半甜蜜地说,如果不是怕孩子受伤,我早就离开那混蛋了.
大多数人都会表示理解,毕竟,父母爱子女,为之计深远,别说只是不离婚,就是要自己的命都可以啊！
我虽然还没孩子,但是如果我的孩子遇到危险,我相信,即使出于本能,我都会以命相救,这就是骨肉亲情.
但愿意为孩子付出生命是一回事,把自己的人生和孩子捆绑在一起又是另外一回事.
多少父母唯恐孩子的心里有一点点不痛快,总是想方设法替孩子规避一切问题.
可是却很少有人去思考,我们这一生走来,谁不是跌跌撞撞,谁不是有笑有泪,谁不是经历过无数挫折后,才过上了自己想要的生活？
倘若一点点承受能力都没有,一点点挫折就要死要活的,如何过好这一生？也许有人会觉得这样会不会太狠心了？
可我们不得不承认,很多时候,心软的人不但自己过不好,也无法令身边的人过好,她们往往在取舍之间举棋不定.
既不愿失去什么,又无力抓住什么,一生纠结不已,而心狠的人,干脆利落,往往会拥有一个新天地.
有一句话说小爱如大害,大爱似无情,说的就是这个道理.
所以面对孩子,离不离婚真的不是最重要的,如果我们能够给他们一个温暖的家,当然要给.
我始终都觉得一个有爱的,温馨的家,对孩子的成长是最有利的,父母相爱,是他感受世界美好的最初源泉.
但倘若这一点达不到时,首先要做的不是假装给他一个完整的家.
而是教会他如何面对人生中的不如意,如何正面去解决问题,这才是真正爱孩子,为他终身幸福负责的好父母.
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