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读懂亲密关系中的心理按钮

●兰心

婚姻为何总是波涛暗涌

晚饭时,李伟的妻子不厌其烦地为他夹菜.几次之后,李伟忽然一摔筷子,吼道：“你能不能吃你自己的？”妻子顿时气到内伤.几天后,妻子系统内晋升,让搞科研的李伟“凑”一篇论文出来交差.李伟认真地阅读文献、统计数据……妻子却轻松地说：“你那么认真干什么？应付一下得了！”李伟当场发怒,气乎乎地删掉了所有的资料：“你自己写吧！”面对李伟“间歇性”地发疯,妻子很无语,简直怀疑他的身体里装了一个按钮,一按就变成另一个人.此类事情屡屡发生,不仅妻子受尽委屈,李伟也很气恼,不能理解自己的行为.

生活中的你,是否也会常常对伴侣生出一些莫名其妙的怒火呢？如果你的身体里也存在个一触即发的心理按钮,就会明白这是一种怎样的感受.经过专业人士的帮助,李伟明白了,自己的那个按钮叫作“无能感”.当别人有意无意地贬低,诱发了他类似的感受时,他就会暴怒.比如,从他的角度来看,妻子给他夹菜,那不是关心,而是把他当小孩一样照顾.所以,他才会发怒.

很多时候,我们之所以会在亲密关系中一伤再伤,并不是因为对方很不堪,而是他恰巧按中了我们的心理按钮.相反,如果我们的身体里没有这些程序,自然也不会小题大做.所以,这些莫名其妙的火气,多数是和自己有关的,我们要承担起这部分责任.

隐性的心理按钮,让糟糕的关系重蹈覆辙

苗苗和小杜是一对“有趣”的夫妻.苗苗出生在医学世家,父母都是相当严谨却没有生活情趣的人.苗苗觉得,父母仅仅像造机器人一样把自己养大了,而从未让自己感受到被“抚育”的温柔.这样的成长历程让苗苗的身体里留下了一个叫作“情感剥夺”的按钮.从恋爱到结婚,苗苗挑选的都是那种很“酷”、很“自我”的男人.结婚后,每当苗苗真心想要一些关心或体贴时,总会和丈夫闹得不欢而散.多数时候,丈夫会被她激怒,然后事情一路朝着更糟糕的方向发展.

一个周末,苗苗叫了一份外卖.饺子送来时,她才发现自己点错了分量,24个饺子根本不够两个人吃.苗苗若无其事地热了一根玉米,“看”着丈夫吃饺子.她一个个地数着,丈夫吃到第15个时,她有些难过,觉得丈夫不关心自己.等丈夫把筷子伸向第20个饺子时,她内心的愤怒已经沸腾.恰巧,这时丈夫不小心多倒了一些醋,她立刻借题发挥：“没几个饺子了,你倒那么多醋干什么？”丈夫没听懂妻子的话外音,低着头说：“醋能值几个钱？”“你眼睛有病还是脑子坏了？看不到我一个饺子都没吃吗？”苗苗内心想要得到丈夫的关怀,表达出来却变了味.丈夫的回答依旧“自我”：“你不是一直嚷着减肥吗？”“减你个头！”苗苗端起盘子,把剩下的饺子全倒掉了！“你有病吧！”丈夫目瞪口呆.

从某种程度来讲,苗苗的愤怒是可以理解的.但对于一个也许很爱妻子却不知道如何表达的丈夫而言,苗苗的反应的确有些过激.她的愤怒只会让丈夫对她更疏远,她那个“情感剥夺”的按钮反而更加牢固.

怎样摆脱心理按钮的控制

也许你会认为,想要摆脱按钮带给自己的命运,很难.那是因为,你之前一直把所有的注意力都放在伴侣身上,觉得是他不够好.现在,你明白了是自己授权他使用这个按钮,现在,你要试着把这个权利收回来.

增加自我觉察,是改变按钮的第一步.经过和咨询师谈话,李伟识别了自己“无能感”的按钮,并下定决心改变.咨询师让他留意自己发脾气前的信号,李伟渐渐感到,“当我总想证明自己的时候,就是一个危险的开端”.于是,他开始尽量避免争论对错、一较高下.正是因为捕捉到这些信号,我们才有机会为摆脱心理按钮做进一步努力.

通过反思,苗苗知道,自己一直屈从于和父母之间无情感交流的互动方式.现在,她决定摆脱“情感剥夺”式的亲密,试着表达自己的需要和内在感受.于是,每一次苗苗产生了某种需要,她都会默想一下这段话,然后用平静的语气向丈夫表达.结果令人心安,丈夫同意的时候多,拒绝的时候很少.

我时常想,也许我们每个人都有自己的按钮.这些按钮的存在,彰显着我们的不成熟,却又是我们最真实的一部分.当我们试着去觉察自己这不够完美的一部分,试着改变自己的心理程序时,就有机会拥抱更好的亲密关系.

（摘自《婚姻与家庭》2018年6期）

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