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逗牛你我他
幽默
原谅
作为一枚大龄剩女的我,一天在街上被一个初中生重重地撞了一下.
我和他吵了起来.
初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”
我马上原谅他了.
母老虎
带着儿子去逛街,看见一只栩栩如生的小老虎雕像,正好教上小学的儿子如何写作文.
我：“你看这只小老虎全身毛茸茸的,眼睛像黑色玻璃球,它跟你一样可爱至极,你就是我的小老虎.”
儿子：“那我是小老虎,你是什么？”
我：“我是你妈啊！”
儿子：“不对,你是母老虎！”
身边几个男的在笑.
我尴尬地拎着儿子离开：“小兔崽子,看我回家怎么收拾你！”
逃学理由
爸爸：“今天不要上学了,昨晚妈妈给你生了两个小弟弟,你给老师说一下就行了.”
女儿：“爸爸,我只说生了一个,另一个我留着下星期再说好吗？”
老爸委屈
小时候,我妈从没打过我,但每次我闯了祸,她都会叫我爸揍我.
今天和我爸说起这件事,他说：“孩子,你记住了,爸爸不是暴力的决策者,只是暴力的搬运工.”
很努力
弟弟是个小胖墩.一天,老师要他们在联络簿上记下“每天帮家里做的事”.弟弟想不出来,只好由妈妈代填.
妈妈想了半天,写下：每天帮家里吃饭.
老师写下评语：看得出来,你很努力！
越来越少
女儿：“人真的是从猴子变来的吗？”
妈妈：“是的.”
女儿：“哦,怪不得现在猴子越来越少了.”
妙招
某君找朋友借钱：“能借我10块钱吗？今天打牌把兜里仅有的400块钱输了.”
朋友诧异：“那要10块钱干吗？”
“买张结婚请柬,去找老婆报销.”
不解风情
男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道.”
女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出口红,递给他：“你小口点吃,今天用的这支比较贵.”
经真多
公交车上听到两个小朋友的对话.
一个小朋友说：“家家有本难念的经啊.”
另一个接话：“你家才一本经难念,我家就是个藏经阁.”
解围
我和老婆刚订完婚那会儿,一次上她家吃饭,我瞄准一大块红烧肉去夹,和岳父的筷子相撞,那叫一个尴尬.
岳父机智地解围：“女儿我都交给你了,这肉就留给我吧！”
内在美
女友：“你觉得我长得怎么样？”
男友：“发自内心的漂亮！”
女友一脸娇羞：“讨厌！”
男友补了一句：“只是表面一点都看不出来.”
体贴
出门前,媳妇塞给我一沓钞票,体贴地说：“男人在外,想买什么钱不够,多没面子.”
好在我记得今天是她生日,要不就被感动坏了.
礼物
妈：“儿子过来,妈妈要送你一个礼物.”
儿子：“真的？什么礼物呀？”
妈：“给你个提示,最新款,超薄的,白色的,可以手写……”
儿子：“哇,难道是手机？”
妈：“不,是第三套模拟题,怎么样,喜欢吧？”
嘲笑
男：“我背你.”
女：“算了吧.”
男：“为什么不要？”
女：“感觉你流的每一滴汗,都在嘲笑我的体重.”
实在
各位亲,我被公司开除了,好难过.
事情的起因是这样的,昨天领导发通知说：“明早8点开会,带好你们吃饭的家伙,在办公室集合.”
结果到办公室一看,同事们都带着笔记本电脑,就我,拿了个碗.
魔镜
妻子洗完澡,浴室的镜子上都是雾.
她一边吹头发一边念叨：“魔镜,魔镜,谁是世界上最美丽的女人？”
说完,她用吹风筒对着镜子吹,不一会,她的脸就出现在了镜子中……
编辑 尼尼威
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