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光芒从废墟上产生（创作谈）
从小我就没什么方向感.后来写作,情况也好不到哪里去,认不清自己写的是哪一种文体,人说是散文,我同意,人又道是小说,我也同意.在这薄弱的认知下,居然可以将这件事连续干到至今,想起来有点神奇.以往对很多事情只保持三分钟热度.
有热情向来是求之难得的.
现实中我总表现得有点傻.父辈说这是因为小的时候在砧板上偷了还没切好的肉吃.这样的人将来遇到事情——比如说,遇到有人丢了东西,排查可能谁是贼的时候,自己没干也会脸红,还有就是,上不了台面,所谓台面就是各种应酬和聚会.前一件事我没有经历过（也许经历过也忘了）,后一件完全说中,实实在在成了上不得台面的人.各种大小聚会都能使我提前一星期紧张,恍惚不定,几次要临阵脱逃.更可悲在于,即使与好友相会,也时常心虚,仿佛私会老情人,去了不知说什么,回来也担心被人问及谈论了什么.
三十三岁的时候我长了第一颗智齿,至今有两颗还在一前一后冒芽.我是在冒第一颗智齿的时候开始写小说.也似乎在那个时期才从模糊的幻境中脱离,清醒地知道自己在干什么,并且最喜欢干什么.逐渐想着写一些新奇的玩意儿.当然这些东西大多时候只有我爱它,在别人眼中或许都是废品.可是我有愚蠢到顽强的牺牲精神,深知光芒就是从废墟上产生.
父辈说智齿生得晚的人智力开发得也晚,也更成熟聪慧.不管别人信不信,我信.所以好多时候我都希望自己可以多长几颗智齿.你不会知道,傻了那么多年,突然变得有点开悟了,两只眼睛好像比从前看得更清晰,心情会有多好.但我也不能完全将提升智力的事情依靠多长几颗智齿来完成,总不能变得和鲨鱼一样满嘴都是牙齿.何况我的脸因为多了几颗牙齿,已经圆得不能再圆.
一开始我就说过,我是没有方向感的人.有时会因为一时冲动干些后悔的事.好在我忘性特别大,大到令人吃惊的地步时常有（当然,有时也好得出奇）.写文章对于我这样的,只能是扯到哪儿算哪儿,我没有规划意识,任凭自由生发,好坏全靠运气.写出点什么是幸运,写不出什么是常态.我早已在糟糕的方向感中锻炼得很坚强了.
一直以来我想写一些难一点的东西.不论是哪方面的,都在尝试.
写暗夜不难.写暗夜中的微光不难.难的是微光后的灰烬,那冷清,空茫,野鹿在黑暗旷野中的逃亡,以及小老鼠跳出它自造的黑洞寻找自由.写这些难.
我总是在午夜醒来,脑子里装着一些接近难的东西,可是一抬头就发觉把它们倒地上了.捡不起来了.我就干脆这样坐着,不开灯,伸手不见五指,却睁着大大的眼睛,企图找到弄丢在地上的那些东西.我等待它们发出亮光.
写《到上村去》是在秋天,2017年的秋天,夏天刚刚过去.当然了,在南方,夏天过不过去也不太明显,一年之中从头到尾只有农历十一月才有秋天的气味.因此,即使秋天,我依然被酷热包围.很多次我想搬到凉快的地方去,比如我的故乡大凉山,从字面上已经看到了凉,深处其中四季分明,可是那片地方我已很久不回去了.小的时候,我母亲万分落寞地跟我说,作为女孩子,就是草籽命,风吹到哪儿就是哪儿.而我这样的人,一边厌恶漂泊一边又收不住脚步,是草籽命中最低贱的那种.如果说得更煽情一些,那就是,谁十六岁离开家乡,谁就一辈子离开家乡了.
自从我离开原先的土地,我就很难爱上任何地方的土地.甚至我原先喜爱的东西,随着成长和时间流逝,渐渐看清面目,渐渐识得滋味,也不那么喜爱了.就像一个人最初尝到的微甜,经过更多味道冲击,对原先的微甜品尝不到,找寻不着.这是遗忘带来的伤害,也是距离带来的伤害,是这些因素造成的不可弥补.
谁都可以跟我说,你可以回去.从哪里来回到哪里去.
这样的话我也可以说.然而,这是无用的口水话,不值得开口.
更多时候,我想做一个庸人,住在陋巷,关上窄门,万事不理.我学会十字绣,织毛衣,甚至打,一个人打四个人的牌.可我依然不能避免要想着那微甜的最初,想起曾经遥远的住地——那差不多像是上辈子的经历.从我出生的第一个日子开始计算,三十多年了,活在世上,难道我只是为了干点这些神经病一样的事情吗？可我又不想干别的事情.于是我只能关上窄门,写点什么.
很多东西就是这样产生,从茫然中来,捉住它的影子,随着它奔跑,随着它活在它们的世界上.我要进入的是这样一种环境,从中找到解脱,找到快乐,找到生活的真相.《到上村去》就好比是,我要从南方脱离,到另一端生活.可是又怎么样呢？事实上我可能适合住在树上,这种喜好或许跟我的父辈有关,他们第一次搬到村子居住的时候,那里还是一片原始森林,野兽出没,危机四伏,他们在树上搭了像鸟窝一样的家,我的父辈就在树上生活了很长一段时间,直到地面上的庄稼和周围的树木修剪,完全适合人类居住之后才从树上下来.我敢说,他们当中的一些人肯定保留了树上的记忆.当他们把这样的记忆倾诉给我们,我只觉得非常熟悉,就好像我曾经也是住在树上.
可是如今,我住在陋巷之中,每日清晨,起床听到门口那个尖嗓子的中年女保洁,拿着她搞卫生的铲子使劲敲破宁静,开启第一声喧闹.周而复始.树上的所有记忆都在淡化,我的心里一会儿拥堵一会儿空荡荡.
这是大部分人的草籽命.大家都在漂浮.都认定了这样的漂浮.都认定了时而拥堵时而空荡是心里的必然现象.
可我想透透气.但不是从陋巷中搬出去透气.事实上我住在这儿感觉很好,周围的人干着最苦累的工作,从他们脸上看到最温和的笑,有些人的方言毫不费力就能听懂,这些特质会让我想起家乡亲友.很多年了,我就是以这样的方式与故乡亲近.不过,很多时候我又难以接受这种生活.我想随时处于荒原,在无路可走的丛林,顶上只有遥远的星子和茫茫的云.就是在无比愁闷,纠结,拥堵或者空空荡荡中,我写了很多莫名其妙的东西.《到上村去》算一个.这些东西无法细致解释.其实很多都是无法解释的,即使你自己修建的房子,你住在房子里面,也不可能完全了解这所房子.它给每个人带去不同的感受,或者说,每个人带着不同的感受住进房子,从而生出不同的感受.这是房子的用处.如果能有这样的用处,就不算失败.我解释的也仅仅是一种角度,很多事情一出口便是另一番滋味.
《敛翅者》这篇散文,讲的是一位故人,由此牵扯出一些往事.遇见他在一次偶然,我们匆匆打完招呼,他就骑着摩托车走了.这种匆忙的相遇,使我想到很多旧事.也因为简短的招呼令我感觉恍惚.我们从前有很多热情去对待朋友,如今没有了.
这篇散文写在冬天,南方的冬天,那几日刚好天气阴着,有两日还下了一阵小雨,有了一丝入秋的气味,所以这篇散文写起来情感是收着的.
在我的故土,我熟悉的人实在不多了.一起长大的人天南地北,不常相见,每一个都是游子身份.每次回乡见到的都是陌生小儿,分不清谁是谁.也懒得细细打听.由于长期漂泊,早年与两个嫁到重庆的姑姑相处时间长——与她们在一家重庆人居多的工厂上班——口音起了变化,甚至彝话也忘记了,能听不能说,这种变化在乡人眼中多少有点隔膜.他们会觉得,你不是我们这里的人了.
但我的情感还在故土挂着,像一件旧衣裳.人对旧物向来留念.即使大多时候我的作为像个没有心肝肺的人,可谁又能真正端着一面镜子照到我的内心去呢.谁也没有这样的能力.
凡是写作的人,难逃生长环境的影响.尤其是童年的生长环境.我承认我的很多文字当中都无法避免地透露出故乡的高山,溪流,泥土,险峻山崖,甚至想逃离恶劣条件的人.这是难以抹去的记忆.这种记忆促使我即便到了繁华的城市,依然要住进陋巷才觉得舒适.只能说,逃离了悬崖的人命定了要住在悬崖边才觉得安心.
关于《敛翅者》这篇文字,我就不必多说了.很多事物,只待人亲眼去看.
还是老话,方向感差的人不讨喜,写东西没有规划,建构能力薄弱,总结能力差,离题万里,任性而为.因此,就算我扯了这么些,什么都等于没说,我也不说了.就此打住.
责任编辑 包倬
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