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问问心理医生

女王C-cup

和“大叔”的性福渐行渐远怎么办?

Q老公比我大十几岁.当年跟老公在一起的时候,我俩都各自经历了一段失败的婚姻,而他的成熟、睿智正好跟我幼稚的前夫形成了很大的反差,也让我觉得很有归宿感.然而从生理角度来说,我一直比他强烈,随着年纪的增长,他越来越无法满足我,就如同事业上,我越来越渐入佳境,他却已是退休心态,两个人的共同语言也越来越少.我觉得自己还是爱他的,但我该如何调整这种差距?

性方面不协调:这方面生理上的原因可能是最主要的,男性通常会在16~20岁之间走到性欲的最高峰,20岁之后这个最高峰可能会保持稳定几年,然后逐渐呈现一个平缓下降的趋势,35岁之后,下降趋势会更明显一点.但对女性来说,她们的性欲最高峰往往会显著推迟.女性通常会在20~25岁之间达到自己的性欲最高峰,并且直到更年期之前不会有明显下降的趋势.男女在性欲最高峰这里是错开的,女性比男性更晚出现,而且女性几乎没有下降的趋势.所以你说你丈夫比你大十几岁,你一直比他强烈,这是正常的,他早就开始呈现下降趋势了,而你还没有,你们就很有可能会遇到不匹配、不平衡的问题.双方意识到性对关系的重要性,并且有爱意来做动力的话,频率可以提升一点,把注重数量改成重视质量——当然一般来说人们虽然都是在抱怨数量少,其实这种情况下,通常质量也不怎么高.不过这个观念的改变肯定是要两个人一起改变.你自己能做的,可能是逐渐引导他来理解你,理解你的需求、你的渴望,同时你也要开始理解他,他想要什么.亲密关系不是零和游戏,还是要寻求共赢.

价值观不协调:你追求事业,充满上进心,事业上也渐入佳境,你处于拼搏向上的状态,你丈夫已经是退休的心态.你可能会发现自己不再那么欣赏他,你也会意识到他不再是一个谈话的好伴侣,你感觉自己更孤独了,需要一个人应对你的生活和工作.这个问题在中国的夫妻中是很常见的,夫妻没有共同成长,不再彼此欣赏,甚至对方变成了自己觉得很陌生、不愿意在精神上继续亲近的人,人们预测到不会被理解,干脆不再和伴侣交流.一段亲密关系里有三个层面:、亲密、承诺,关联着性吸引、身体接触的渴望,亲密关联到的就是安全感、温暖感、情感接近感等等一些温暖的感觉,你们的关系承诺还在,但和亲密比较欠缺,你从认知上觉得彼此还联系紧密,但你们真实的链接却很少.一段关系里出现缺口,就很有可能会从其他地方寻找弥补.不过这倒不是在批判什么.婚姻的实质比形式更重要.修复缺口比想象中要难很多.假装缺口不存在也很难.尤其是对方如果不想修复,婚姻里你会非常孤独.先去谈谈,看丈夫如何看待这段婚姻,如何看待你的这些缺口,他有无动力、对你打算怎么做很重要.

李建茹

放手不甘心,继续太辛苦

Q我30岁,从大学起暗恋一个男孩,并且毕业时向他表白了,他当时是空窗期,接受了我的感情,但是这么多年来总是对我不冷不热,我一直按照他喜欢的女生类型来改变自己,但感觉他还是寂寞时才想起我的好,无聊时把我当成解闷的花生米.他说欣赏我的独立、不矫情,跟我在一起很踏实,但是这是他要的爱吗?我问了,他却闪躲沉默.快10年了,我把一段美好的初恋等成了一份鸡肋,放手不甘心,继续太辛苦,我还有希望吗?我该怎么做?

看过你的来信,感觉你等得很辛苦(心苦),十年过去了,时间其实已经给了你答案:对方希望的是“小鸟依人”,而你是独立,属于陪伴型的;对方需要的爱情是追逐的过程,而你不矫情,长时间地原地等待.我想或许还有其他方面条件的不搭配,所以他的视野里始终没有你.通常情况下,一个男人如果对一个女人从来没有过异样的感觉,日后关系的发展基本上就与爱情失之交臂了.我觉得这个男孩有一点还是值得肯定的,就是他始终没有骗你,即便是在“不冷不热”的关系中,他还是依心而行,用真实的表现告诉你他的感情只能是“到此为止”了.既然你已经清楚自己将“一段美好的初恋等成了一份鸡肋”,下一步就是选择还要不要这份“鸡肋”——若想继续留着这份“鸡肋”,那就把它当作“鸡肋”去咀嚼,而不要当情去“仰视”、去渴望、去栽培.如果最终舍得放弃这份“鸡肋”,或许在下一个路口,你还会遇到属于自己的爱情.因为,你只是喜欢这个男孩身上的某种特质,同样的特质还会出现在其他男人身上.世上的优秀只是不同,并非绝无仅有,舍得移开你的视线,你会欣赏到更多的风景.

走不出家暴的诅咒?

Q我刚刚离婚,因为前夫总是酒后对我家暴.其实,我以前曾经交往过的2个男友,都曾经打过我.我各方面条件都不错,虽然脾气倔强了一点,但是和同事朋友的相处都很好,人缘也不错.小时候,我父亲工作不顺心有时和我母亲吵架时会动手,为此我痛恨打女人的男人,可是为什么我总是遇到这种渣男?有人说每个人身上都会散发一种气场吸引同类的异性,是这样吗?那我岂不是永远走不出家暴的“诅咒”?

先庆幸你离婚后走出了家暴的环境,重新获得安全感之后的你又有了新的思考,这一点非常重要.在将来的亲密关系中如何避免重蹈覆辙,我们的确需要分析一下,尤其是从自己身上找找原因,觉醒是人际关系中的进步,在一定程度上也是自救.你说每个人身上都会散发一种气场吸引同类的异性,我也听说过且认可此话是有一定道理的.我想这其中的奥秘可能与我们的原生家庭有关,与我们成长过程中喜欢的、认可的、认为值得依靠的好关系的类型有关.比如:家有严厉父亲的女孩,可能会期望接触温和、善解人意的男人,假如父辈性情懦弱,女孩可能期待身边是一位有能力保护自己的男人等等.男人打女人,除了典型暴躁的性格之外,往往与夫妻双方不能进行良好的交流沟通关系紧密.男人嘴拙,言语上说不过(说不动)女人,恼羞成怒就忍不住上手,更关键的是当他发现动手能缓解或解决问题,家暴的恶性循环就形成了.你说自己脾气倔强一点,日后能否在亲密关系的沟通上,在处理具体问题的变通性方面有所改变?另外,如果再准备建立新家庭,一定要关注一下男方的原生家庭关系是怎样一种状态,他的家庭中的人际关系交往模式,你适应不适应,这也是避免遭遇家暴的一点经验吧.

罗玲

女儿该上寄宿小学吗?

Q女儿6岁,该上小学了,因为一些现实的困难,我们想让她上寄宿制学校,每周只有周末接回家.她生活自理能力强于同龄的孩子,性格也很开朗活泼,但是我不知道寄宿制会不会对孩子的心理和亲子关系带来什么影响?我们该特别注意些什么?

我个人的观点是,尽量不要送上小学的孩子去寄宿制学校,除非家里的条件极为恶劣,无法提供基本的生存环境.寄宿制学校的经历,究竟会给小学生带来怎样的影响,我目前尚未看到正式的有关研究,但我觉得这种影响或许不是我们去考察这些寄宿学校里高年级学生、给他们做各种心理测试就能准确得出的.很多孩子也可以适应寄宿制,日后和家长也能保持和谐的亲子关系,但他们在客观上,必然已经错过了大量的家庭生活体验,他们和家长的亲情,因没有机会得到积累,而难以变得深厚.除了亲情与家庭生活的缺失,孩子在学习、交往、情绪管理、处理日常事物等很多方面,也没有机会得到家长的及时指导和帮助.对于儿童来说,过早地离开家庭独立生活,这将迫使他们更早地独立成熟起来,更早地走出童年.与现在很多孩子在家里被娇惯一样,这样过早独立,对孩子未来的心理健康也是不利的.所以,我的建议是,您和家人要首先尽一切努力来解决现实中的问题,争取让孩子不上寄宿制学校.如果实在没有解决办法,那么等孩子入学后,细心观察一段,看看是否身心在健康发展.一旦发现问题,必须采取措施来改变.生活中,还有什么比让孩子身心健康更重要的呢?

儿子是个大力水手

Q儿子5岁,长得又高又壮力气也大,因此我们总是叮嘱他跟别的小孩玩时注意一些,但他还是经常因为控制不好力度而把对方碰倒,因此小区和幼儿园的小朋友都不太敢跟他玩,要不就是好几个孩子一起追打他,人家家长也会叮嘱孩子离我儿子远一点.儿子其实很喜欢跟小朋友一起玩,我们该如何帮助他与小朋友建立友好的互动?

首先,如果您确定孩子明白这件事的道理,主观上也希望不冲撞其他孩子,那么您要让孩子练习控制自己的身体.这个可以通过在家里和他玩一些游戏、让他学一些运动项目来达到目的.经过练习,孩子对身体的控制力是可以得到提高的.其次,平时给孩子一些机会做运动量大的活动,帮他消耗能量.如果他真的很喜欢肢体冲撞的游戏,可以在家里让他和爸爸玩.平时,在聊天、讲绘本中,多引导孩子去考虑事情的后果、分辨别人和故事里人物的情绪状态、练习站在对方角度考虑问题.男孩在这些方面的确发展得比较晚,需要家长多帮助他们.这种换位思考、感同身受的能力,会在社交、情绪等各个方面,帮他们做得更好.

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