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第IOO次对不起
100次“对不起”
睡前,路易完成益智游戏大闯关,我一时手快替他按下“结束”键,捅了马蜂窝.路易很生气,无法退回重来,他要求再玩一大关.一大关时间太久,我还是按之前的约定把iPad拿走了.好在我有法宝,应对他升级的愤怒.
“对不起,对不起,对不起……我跟你说100次‘对不起’吧！”
这是我们表达歉意、安抚对方情绪的法宝.
路易以前不愿说“对不起”,有点拉不下面子,这样在社交场合很吃亏.
“100次不够,你得说10000次！”路易气鼓鼓地提出了更高的要求.
“啊,10000次这么多啊,那得说到明天早上.”我可怜巴巴地说.
路易噗嗤一笑,又迅速变回严肃脸：“就要说到明天早上,不说完我就不刷牙、不洗澡、不睡觉！”
“好吧,那我要累死了！对不起,对不起,对不起……”我开始像唐僧念经般以最快的速度重复,大概说了一百多次吧,路易的气消了大半.他不会真较真有没有说够一万次,他的意思是“很多很多次”.
这样的方式让路易习惯了说“对不起”,练习用更嘴甜撒娇的方式软处理.效果很明显,他现在在外面惹到别人,确实更容易开口认错了.
半推半就下路易刷好牙、洗好澡,准备睡觉,他又表示有话要跟我说.
他问我,今天对他好不好.我觉得挺好的呀,一天没有“减速带”（眉头间的皱纹,我和路易间的约定）.
“是的”.路易停了一下,继续说：“可是我今天生气了！”
“那也没关系.”我微微一笑,摸摸他的小脸.
他眼睛一亮,有点惊讶地问我为什么.
“因为你已经原谅我了呀,我就很高兴了！”
“嗯,我已经原谅你了.”
路易知道自己没能遵守“没有减速带”的约定,心里有些小内疚.我的宽容让他一下子释怀了.
指责和强迫会阻断孩子和歉意的感受进行连接,“100次对不起”模式前,路易很不愿说“对不起”.
两岁多有一次,路易故意挑衅打爸爸,爸爸很生气推了他（爸爸的攻击性也很强）,再要求路易道歉.那次爸爸坐在椅子上,一直把门堵着不让他出去（爸爸也倔强）,倔强的小路易宁死不从.这一次,我们都见识了路易比爸爸更倔.
我很理解路易的感受,本来他打爸爸是有歉意的.如果你表达很痛很生气的感觉,不会阻碍他歉意的表达；但如果你把指责情绪指向了他,还伴随着推人等同样暴力的不良行为,那他的歉意就烟消云散了,指责和暴力同样也让他很生气：你也没道歉,凭什么让我道歉？指责和强迫是最没用的,反而阻碍了孩子和歉意的感受进行连接.
孩子的世界是一事一议的
还有一次,路易睡前非要玩太阳能小台灯,不顾我的阻挠把台灯抢走,还故意照我的眼睛,收到我的也不停止.于是,我声明：再照眼睛就把灯收走啦！他果然继续照,我说到做到把灯强行收走.路易很生气地抓了我一下,我大叫一声“好痛”.
当然事情发展到这一步,也是可以避免的,如果我更接纳他的兴趣,或者保护好台灯不被他先拿到,又或者事先商议出一个双方都认可的约定……可生活不可能完美.
等待了几秒钟,见他没有要跟我道歉的意思,我主动出击：“你把我抓得好痛,我不原谅你！”
路易感觉到我的施压,有些着急,但又不好意思要求我原谅他,只是哼哼表示不满.
我接着说：“你跟我说‘对不起’,我就原谅你.”
路易很显然不愿妥协,开始乱找借口：“我不能说‘对不起’,我嗓子哑了.”
我深知这样僵着他不会妥协,他吃软不吃硬,于是先给出台阶：“你是觉得,我也应该跟你说‘对不起’,是吗？”
“是的.”
孩子明明知道应该、却死活不愿说出口的道歉,可能因为对方先有小错.孩子的世界是一事一议的.
“妈妈不应该抢你的灯,对不起,你原谅我吗？”
“我不原谅你！”小样,学我.
“现在你能也跟我说‘对不起’吗？”
“我只能用好小好小的声音说.”
“行,再小的声音我也能听见.”
他果然用最小的声音跟我道歉,两个人终于达成和解.
孩子是从感官及情绪的直接体验中学习的,在认错这件事上,他们更多是从自己被对待的体验中学习.路易常常能收到我们的道歉,回头孩子对我们做了什么不太好的事,如果心平气和地跟他说：你得跟妈妈道个歉.他会很愿意接受说“对不起”.
未必一定要说出来“对不起”
有一次,路易在一旁玩时不小心踩到我的脚,我本能地喊痛把脚抽回,注意力又迅速回到手中的书上.没想到路易看在眼里,蹲下来摸摸我的脚说：妈妈好痛,给妈妈摸摸.他很轻柔地摸了好久,再有吸引力的书此刻也被我扔一边了：“妈妈不痛了,谢谢路易.”路易开心地笑了,我给了他一个大大的拥抱,接着又各忙各的去了.
还有一次,路易和一个小朋友追着玩,他把人家撞倒了（不是故意的）,头蹭破了点皮.路易马上灰溜溜地坐到一旁的台阶上,一看就是知道自己错了的样子.爸爸说他“不能把别人撞倒”,路易马上“你别说我”.对方家长是很熟的朋友,马上解围：“他已经知道错了,别说他了.”家长的责任是当孩子不明是非时帮助孩子明白,而当孩子已经很明显明白某事的对错了,只是没做好,这时不如给孩子多一些反省和弥补的空间.
认错只是表面,背后的情绪管理才是根源
能识别、描述出自己的生气,体会对方表达歉意和毫无歉意时自己的感受对比,换位思考（一般4岁以后才拥有此能力）,孩子才能真正理解道歉的意义.
最近有一次,爸爸惹到路易,路易很生气.我把他抱在怀里,抚摩着他的背,听他气鼓鼓地描述：“我有好多好多气,一直在加,数都数不清,我都气死了！”
“你有这么多气啊！妈妈生气的时候气多么？”
“你的气很少,1分钟你的气就消了,我的气就好多.”看来他对自己和别人生气都有观察.
“爸爸欺负人,我再也不跟爸爸玩了！我不让他进我的房间！不让他碰我的玩具！我跟他说话（指现在说的话）他也不理我,以后他跟我说话我也不理他！他抢我东西也不跟我道歉,我以后也不跟他道歉！”
发泄一通,感觉他气消了些,问他现在还生气吗.
他说：“我还生气,爸爸不给我道歉,我就一直生气.”爸爸从房间出来,给路易道了歉.爸爸抱起路易,两个人很快就和解了.
前几天,我买了个甲醛测试仪在家里正测着,路易以为是好玩的东西,直接拿走就上了阁楼.我追过去,很认真地跟他说：“妈妈正在做很重要的事,麻烦你把手上拿的东西还给我,现在！谢谢！”
路易停下来,犹豫了一下,看到我又用肢体语言示意,他走下来还给我,还主动说了声：“对不起妈妈,我不知道（它对你很重要）.”
收到他的歉意我很惊喜,这个场景道歉不是必须的.我摸摸他的头说：“没关系,妈妈还没来得及告诉你呢,谢谢你还给我.”
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