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最恼人的,是聋哑瞎式伴侣

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偶然看到一档真人版情感节目.

一对夫妻感情不睦,在镜头下埋怨10年的婚姻生活.

女人眼泛泪光,细碎地讲自己的憋屈:“摔了腿还要坚持工作、带娃,男人从来不管家事,只是下了班就等吃饭,推开碗就玩手机,有生理需要就爬上她的床,下了床就视她如无物,除了日常必需,俩人几乎零交流.”

男人冷面回应:“老夫老妻了,还有什么可说的?”

女人看着他,无语.继而把目光转向男调解员,想讨个理.

可惜调解员显然是站在男人这队,只是略带斥责:“你就为这个想离婚?这算什么理由?我跟你说,你老公不错了,赚钱比你多,又老实厚道,下班就回家,现在下班就回家的男人有多少?”

女人嘴钝,勉强理论:“可是我觉得婚姻不该是这样的……”

调解员打断她:“你就是太矫情.”

女人说:“可是我不满足,日子过得特别压抑.”

调解员高声道:“那是你的问题!”

我看到这里,一声叹息.

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其实很佩服女人能勇敢地说出这句“我不满足”.这句话可能憋在很多人心里,但没几个人敢说.因为说出来的结果多半和那女人一样,被斥责、被嘲讽,被硬生生怼回去.所以只能压抑着、凑合着,装作一切都很好.只是,是不是真的好,心知道.

朋友有一次说,她被同事背后捅刀,不得已辞职,心里一片漆黑.回家跟老公讲,人家一脸嫌弃,给她一句“还不是因为你自己蠢?”她切着菜,“哗哗”地掉眼泪.败在职场她无话可说,但亲人的冷言冷语实在让人难过.

我也记得,有一次几家人出去玩,路上要翻过一堵挺高的墙,别人的老公都是自己翻过去就来拉老婆,而这位朋友的老公,自己飞身跃过就大摇大摆地走了.朋友穿着裙子和高跟鞋,在后面喊:“来拉我一把啊!”她老公听不见,越走越远.她只好一边骂着“这个聋子”,一边把手伸给别人的老公.

我想,她老公不是耳聋,是心聋.

他的心没有“听力”,接收不到她的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一

“像在跟一块会喘气的石头过日子,把日子都过死了.”她说.

我理解她的感受.这种“聋哑瞎”式伴侣的确恼人.

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的确,没有爱,没有互动,没有情意表达,日子也能过.但那是死日子,会把心过死.如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然会深感困顿.

这不是矫情,是客观存在的感受.如果那句“我不满足”在心里千回百转,却说不出口,很容易化作怨恼,化作戾气,势不可挡地冲出来,使彼此的关系更糟.

男人不知道女人一次次欲言又止的背后,堆积了怎样的苦闷、懊丧和压抑,只觉得她吹毛求疵,阴晴无常.于是更加想逃避,想变成一块石头,不听不看不说.

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的.你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起.而且,一定也都希望能好好在一起.

可是为什么那么多夫妻,越过越苦,越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结.

之所以没能建立,是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的,我不听;我要的,你不给.于是你怨气冲天,我心烦意乱,关系虽绑在一起,心却渐行渐远.

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿.

我能够发出信息,你懂得努力接收、积极回应.这样,我们才能在漫长的合作里,始终彼此懂得,彼此帮护,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共.

而你若是个聋哑瞎的伴侣,婚姻的美好就折损了大半.就算看起来一家三口整整齐齐,一日三餐波澜不惊,背后也是荒芜、也是干枯、也是虚空.

你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶,够好了”.

她的内心却是“你又聋又瞎又哑,我受够了”.

一桩好婚姻,真不是买个房子生个孩子就完美了.精神上的满足感,才是衡量婚姻质量的标准.

我们常说陪伴是最长情的告白.所谓陪伴,不是像一块石头一样守在一旁,而是我胜利时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励.

然后你给我的,我会加倍奉还给你.幸福,就是这样开始的吧.

(潘光贤摘自《亳州晚报》)(责编 子衿)

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