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请不要再说我惯着孩子，我只是更懂他
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微信里,一位妈妈向我倾诉她的苦恼：孩子有一个特别喜欢的小被子,不仅每天晚上要盖着,白天也要抱着它.小被子有点儿长,常会拖到地上弄脏,有天姥姥趁孩子不在家,把小被子洗了.孩子到家后看到晾在阳台外衣架上的被子,哭闹起来,吵着要收回被子.可被子还没有干透,姥姥姥爷不同意收回.孩子便大哭着要自己上阳台开窗户.这一举动彻底激怒了姥爷,他抱回孩子,说：“这孩子真该好好教育教育.”
我听完并没有觉得孩子有什么问题,很显然,小被子已成为他的“依恋物”,上面有他熟悉的味道,能带给他安全感.至于孩子为什么会有“依恋物”、如何引导他逐渐远离,这是更深层次、更长远的问题了.在当下,我们更需要去尊重孩子的心理需求.
我回复她：如果是我的话,我会把小被子收回来给他.没有干透,那就给孩子摸摸,让他感受一下.此时,还需要与孩子共情：“宝贝,你看见小被子湿了很伤心对吗？它只是洗了个澡,等太阳出来,把它晒干,它又能陪伴你了！”
见我这么回复,这位妈妈激动得仿佛找到了同盟军：“对,我就是这么做的,可是,姥姥和姥爷都说我太溺爱孩子了,不能这么惯着他！我都开始怀疑自己了.”
我很理解这位妈妈,因为我也不止一次被别人这样评价.
真的是我们太溺爱和纵容孩子吗？并不是！正如《正面管教》中说的：“我的耐心不是来自于娇惯和纵容,而是来自于对孩子心态和行为的正确认识,对自己的心态和行为的正确认识,对父母正面引导孩子的方法的正确认识.”而溺爱的根本在于,它是错误的爱.对于孩子来说,只要爱得正确,就算多到溢出来都没有关系.
可很多父母并不这么想,他们认为顺着孩子做父母不认同的事情就是溺爱.是啊,我们成人有如此多的经历和知识,难道还没有基本的判断标准和行为准则吗？可孩子还只是一株幼苗,他们在慢慢成长,有自己的思想和节奏,我们用成人的标准要求他们合适吗？
我们常说,爱一个人需要“投其所好”,而不是“给己所要”,亲子关系也是如此.很多父母从未站在孩子的角度看问题,从未试图去了解孩子、尊重孩子,只以自己的判断一意孤行,他们给孩子的爱未必是孩子需要的.他们甚至会溺爱孩子,而且把这当作父母的责任心所在,比如追着喂饭,一手包办孩子本应承担的劳动等.
既然懂得是最好的爱,那我们又如何做到呢？答案很简单：敬畏孩子.
现在,我的女儿心心已经2岁多了,白天基本已脱离了尿不湿,开始坐马桶上厕所了.一次辅助她上完厕所,我顺手按了冲水键,她立马发脾气,大哭起来,嘴里重复着：“我尿我冲！我尿我冲！”
我意识到她开始形成了自己的秩序,那就是,她观察到我每次上厕所都是自己冲的,她也想和我一样.
虽明白了这点,但一切也不能重来.我与她商量：“要不你再上一次厕所？或者妈妈上一次,你来冲,咱们就当交换了！”她委屈地噘着小嘴：“宝宝没有尿了！”
“好,那我来吧！”我上完厕所,她用力按下冲水键的那一刻,我感受到了她的满足.我抱着她,又跟她说：“下次请提醒妈妈,要不妈妈可能又会不注意给冲了,宝宝该伤心了.”她点点头.果然,之后几乎每次她都记得在冲水前提醒我：“妈妈,我尿我冲！
”如果我们不懂孩子,那么从一开始,想必就会斥责她无理取闹,看不到她的需求,不明白孩子在“秩序敏感期”的特殊心理.我们只会自以为是地去评判孩子,把她放进“对与错”的条条框框里,限制她,压抑她.
教育家蒙特梭利说过,儿童有自己的“精神胚胎”,它的娇嫩就像所有初生的生命一样,需要得到保护.它需要被一种适宜的环境包围,就好比大自然用膜来包裹胚胎体一样.
我们的“懂得”就是给孩子营造的最适宜的环境.只有在这样的环境中,孩子才能成长得最好,把他们的天赋发挥到极致,充满灵性与生命力.这样的孩子,不会被我们塑造成流水线上的产品,而会成为一件与众不同、充满创造力的手工艺品,让人惊叹和不可思议. （摘自《婚姻与家庭·社会纪实》2017年3期）
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