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家有强悍老妈老爸
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着：“我不和那人结婚,他太老了！”
母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”
我爸爸去火车站买票,排了半天队轮到他,他对售票员说：“一张去南京的票.”其实他在南京,要买去上海的票.售票员说：“不用买了,你到了.”
于是我爸爸就走了……于是又继续排队……
两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服.哥哥为此对爸爸抱怨,爸爸安慰道：“外销的东西要特别讲究包装！”
我爸为了画工程图方便,买了个硕大无比的笔记本电脑.
一次电脑坏了,他背去维修.维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？”我爸大怒：“这不你们产的么,莫非还是我自己做的？”
我爸去南京开会,吃饭的时候我妈说：“你爸刚打电话回来,说是到宾馆了,一人一间房,条件不错,还有圆形的透明浴室,特暖昧.”我说：“那你不担心啊？”我妈淡定地说：“有什么担心的,你爸开的是全国扫黄打非工作会.”
我买了条裙子,第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边.当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐,现在叫蕾丝！”
老爸没退休前,是我们那里一家知名商场家电部的小头头,由于职务之便,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物,比如：长虹的T 恤衫、康佳的短裤、三星的夹克……
有一次,别人送了只小狗,我们商量给小狗起个名字.开始我爸没搭腔,后来突然说了句：“叫赛赛吧.”我们都觉得不错.我妈还说：“嗯,好！喜欢比赛,好胜！”过了半天,我爸说：“我的一个战友叫李赛赛.”
不记得那天我妈收到一个什么聚会的邀请,我爸就问我妈：“可不可以带情侣呀？”
我心想：为什么不问可不可以带家属呢,就是怕我跟去吧,我还不稀罕呢.
我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我自认为粗壮的小腿肚,对老妈说：“你说我这要是今晚睡一觉,明天早上发现小腿肚子上的肉都没了该多好！”
老妈横了我一眼,说：“这要是明天早上一起来,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊！”
还有一次看《加油好男儿》,我特激动地跟老妈说：“妈,你快看,都是帅哥！”
结果老妈特无聊地回了我一句：“长得帅有啥用,又不是你对象！”
有一天,老妈和我去逛街,路上遇见我一个同学.我同学跟我妈打了个招呼,说：“阿姨真年轻！”我妈立刻得意地大笑,抓着我那同学的手说：“走走走,咱一起去逛街,我也给你买件衣服！”
有一次我给家里打电话,我爸接的,我就问我妈呢？我爸说：“我就是你妈……”
“你怎么是我妈呢？”
我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话.
有一次人家送了我一条獭兔毛围巾,被我压箱底了.老妈有一天突然想起来,问我：“人家送你的的兔子,你怎么不用？”
老爸对小外孙说：“来,外公给你讲个故事,叫卫精填海.”
老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧！”
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了.他们从不吵架,只是斗嘴.一斗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了.有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒：“××（老爸的小名）,你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”
老爸面红耳赤：“当时是谁骗我说羊粪是蚕豆的？”
老妈：“我怎么知道你会信！”
有一次我和妈妈下楼的时候遇到两个人,那两个人很不礼貌地盯着我看,我很生气,小声对妈妈说：“真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！”
妈妈说：“这有什么？看就看吧,人家只是奇怪,这老太太怎么长得这么漂亮！”
摘自《别输在不懂幽默上》中国华侨出版社图/ 姚万俤
家有强悍老妈老爸论文范文结:
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