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如何分辨是爱孩子，还是惯孩子？
分辨某种行为是爱孩子还是惯孩子挺不容易的,因为惯孩子也带着强烈的爱的味道.
作为父母,在养育孩子的过程中,先把自己梳理清晰,或许你会少一些纠结.
允许孩子用自己的方式认识世界,是爱不是惯儿子学吃饭时, 我们经常会把一些切好的蔬菜水果拿到他面前,由他自己抓着吃.有一次,老公给儿子切了芹菜丁,他抓起来就扬到了头上,然后开心地笑.
当时正好有位亲戚在家里做客,便制止儿子说：“宝贝,不可以玩食物,食物是用来吃的！”我说：“没关系,让他玩吧,玩够了他就吃了！ ” 亲戚难以理解：“ 这可不行, 要是养成了坏习惯, 以后就会浪费粮食！ ” 我笑笑说： “ 没事儿！”
亲戚说： “ 现在的父母都好惯着孩子……”我笑笑没再说什么,坐在儿子身边,只见他一粒粒地捡起碎菜,塞进一个瓶子里,安静而专注.20分钟后,他又将碎菜从瓶子里抠出来,放到嘴里……
我明白,对一个婴儿来说,玩食物无关乎道德,这只是他们认识世界的方式.这个时期的孩子,他们的感觉是向世界敞开的,他们用自己的身体去感受事物,然后渐渐形成对事物的认识.比如儿子吃西瓜,会用手指抠瓜子, 西瓜的汤水流进袖口里,他开心地说：“火车钻山洞了！”他也曾在吃葡萄的时候一颗颗剥掉葡萄皮,然后将一小餐盒晶莹剔透的葡萄送给我当礼物.还有吃鸡蛋的时候, 他捡蛋皮,然后一块块排列起来,说是在拼恐龙化石…… 总之,这个小小的餐桌满足了他的好奇心,让他发挥了想象力.如果这算是惯的话,我觉得惯得特别值.
尊重孩子的发展规律,是爱不是惯
我儿子3 岁前, 经常尿裤子,我从来不责备他,只是耐心为他清理,温和地对他说：“宝贝,下次便便提前告诉妈妈好吗？ ” 儿子“嗯”一声,下次照样尿裤子.
有一天, 他在奶奶家尿了裤子,爷爷奶奶一起冲过来帮我教育儿子：“羞羞羞！都多大了,还往裤子里尿.” 儿子懵懵懂懂地看着他们,不知道不停地用手指头在脸上划拉与他尿湿了裤子有什么关系.我则没说什么,带着儿子继续玩耍去了.奶奶转身说：“哼！懒爸懒妈,好好惯着吧！”她不明白,其实,我在大小便方面不苛责孩子,是因为我知道,在孩子的膀胱肌和肛门扩张肌都没有发育成熟的时候,是没有办法主动控制大小便的.
不过分干涉孩子的大小便,对孩子的心理发展也有重大意义.孩子在成长过程中,身体发育的同时,心理上也在划分着自主权边界.比如,两三个月的孩子吃拳头, 五六个月的孩子玩舌头……这些表现,都是他们在感知和驾驭自己的身体,明白这是自己的领地,自己可以负责.这种控制意识和责任意识,对他们的心理影响很大.把孩子便便的自主权还给孩子,也是一样的道理.他会逐渐地感受到从不可控到可控的成就感,这很重要的.
当然,对于公婆说我惯孩子,我起初有点儿委屈,但是,当我想到我是为了培养一个心理健康的孩子时,就会觉得遭受些误解也是值得的.而且,这种分歧在于大家对育儿知识的掌握.我作为一个关注亲子教育的妈妈,比公婆多懂一些是正常的.我遵循科学的育儿方法, 当影响不了别人的时候,至少可以做好自己.
分清彼此的需求,才能做到不惯孩子
对我来讲, 最大的挑战,是当我的需求与孩子的需求搅在一起分不开时,就容易出现惯孩子的行为.有一次, 我带儿子去商场,一口气买了许多玩具.老公说：“这么多,他哪里玩得过来！”我有些气愤：“真抠门,你是怕花钱吧！”但我随即意识到,我这个声音是非理智的.那一刻,我疯狂地选购玩具,是在补偿自己童年时物质紧缺的遗憾；而对老公的气愤,则来自于我曾经得不到时内心留下的委屈.
认识到这些, 我把一些玩具放回到货架上— 是的, 儿子不需要这么多.我发现,对于玩具、衣服等用品,我一旦想买,就会迫不及待地马上去买.因为我童年时,母亲答应给我买的东西,经常因为一些原因变卦,让我伤心不已.所以,即便现在购买权掌握在我的手里,我依然对那种“不能实现感”充满着焦虑,所以必须马上买到.
意识到自己的这些心理,每当我有这样的冲动,都会问自己：“这是我的需求,还是孩子的需求？”一旦理清是自己的需求, 我就能轻轻放下了.我知道,假如我不能去理清这需求的界限,会容易放纵孩子的物欲,这就是非理智的惯了.在满足孩子需求的同时,不断建立规则：“宝贝,这里的玩具你可以选,但每次只能买一件哦！”这样一来,孩子既得到了满足,也慢慢形成了规则意识.
做父母是一项不完美的艺术,我们都在这条路上不断地学习,如果在养育孩子的时候,先把自己梳理清晰,或许你能少一些纠结,多给孩子一些真正的爱.
（摘自《婚姻与家庭·性情读本》2017年4期）
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