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对母亲的苛刻
孩子出生之后,我时常想：作为母亲,最需要给孩子的,是什么？
那一年,我有两位朋友因癌症去世.
都是女性,都是70后,一位38岁,另一位37岁.她们都是单亲母亲,孩子分别是15岁与8岁.一位死于肺癌,另一位死于乳腺癌.
有一位,和我曾经走得很近.她20岁结婚,26岁就净身出户,无家可归,带着三岁多的女儿在几个妹妹家轮流借住.
她是要强的人,咬咬牙,放下身段去做保险,女人发起狠来是撼山易地,只一年,她就在近郊买了一套房子.虽然离城区还有一段距离,到底是她自己的家.
几年后,她进入报社,照样是为了工作不要命.有一件小事,她的同事向我抱怨过：纸媒多半是计件工资制,底薪微不足道,按版数、稿件字数和等级计酬.
那正是纸媒的兴盛期,编辑记者收入都过得去,上下一团和气,一个部门每个人每个月做的版数都接近,维持大面上的平衡.偏偏她能豁出脸,用各种方式抢别人的版,在走道里堵着主任大声小气地游说.
那都是钱呀,被抢了版的同事心里不爽,又不能和个单亲妈妈争——这岂不成了“乞儿碗底挖残羹”？只能酸溜溜地说：“算帮她伢交学费.”孩子的开销何止学费,钢琴、跳舞、各种培优,将来大学、青春期矫正牙齿的费用……她都得一个字一个字,像80年代女工糊火柴盒一样,攒出来.
当时全社会的健康观念远不如现在,她抽烟,抽得很凶.直到她去世后,我才悟过来：烟对她,像我的茶,是兴奋剂啊.她不是铁打的人,做两份版,就要付出双倍时间、体力与心力.在办公室熬到后半夜的她,昏昏欲睡还得绞尽脑汁,不抽烟怎么办？总不能吸吧.苦日子到底熬出了头,她后来选择再婚的男人条件相当好.大概就是太好了,她在家里没什么发言权.
男人的前妻是癌症去世的,同事们建议他们卖掉旧宅,换套新居,新天新地重新开始,甩开曾经的死亡阴影.婆婆不同意,说是没事找事.现在想来,可能是托辞.一卖一买,房子的性质就变了,由男人的婚前财产变成了夫妻的共同财产.
至少重新装修一下吧？仍被驳回.
退一千步一万步,床总得换一张吧？
她大咧咧,手一挥,不搞这些封建迷信.五年后,她查出肺结核.治疗半年后,确诊了：是肺癌,已经转移到无可医治了.
那段时间我正在生孩子,没有力气关注此事.等我听闻这消息的时候,她已然去世.据说女儿曾经提议卖掉那套近郊住房为她治病,她拒绝了.我懂这拒绝,也懂拒绝背后冰凉的绝望.
报社之夜是什么样子呢？我在报社坐的是日班,偶尔才会熬到午夜.头顶上的大灯永远亮晃晃,入夜后惨白.座位一个一个空下来,远远近近老有收椅子的声音、锁抽屉的声音、电脑关机的音乐声.还耗着的人,开始大声说话,隔着过道对喊,放肆大笑.那是疲惫到极点的一种亢奋,像饿过了劲反而失去食欲,绝地又逢生.老烟们纷纷点烟,烟香是给寂寞人的夜宵,用来吊精神.
无休无止的熬夜,一根接一根的烟,毁了她的健康.为了女儿,她不惜命.但不惜,不意味着不要.她绝不想把女儿孤零零抛在世上.
生父虽在,但十余年不相闻问,无父无母的女孩子,该怎么长大？谁在女儿每一个歧路口,给出苦口婆心的指点？
她做错了什么要得到这样的结果,怪她太拼？
谁有权利责备一个单亲母亲为了生存所做的一切努力？只是——我模糊地想：如果,她不那么舍生忘死地工作,早睡、戒烟,在赚钱与身体之间维持一份平衡,也许,不至于早早就春蚕到死丝方尽.她可以如她所盼,活到女儿成年,看到女儿交的第一个男朋友.
另一位朋友不算熟,见过面吃过饭而已.对她的了解,来自共同认识的朋友,以及她散落在世间的文字.
朋友都称赞她的阳光与利落,在她患乳腺癌之后,她们才吃惊地发现她生命中的破碎与黑暗.
一段失败的婚姻,在她心里堆积了无数的尘埃；婚变后,她妄图以忙碌溺毙哀伤,拼命工作.
无可诉说的心伤、巨大的压力、晨昏不定的作息,到最后,变成了病.她终于领悟：什么工作,都是狗屁！可是,来不及了.
从节节败退到全军覆没,只有一年多时间：查出肿瘤,确定是恶性；割除,胸肌太薄不能装义乳；化疗,复发,挣扎着不知道是放弃化疗去试中医,还是彻底不理会中医专心化疗……
最痛的,莫过于要与父母儿子说再见.父母年近七旬,儿子才8岁,一个将痛失女儿,另一个将再无生母,她甚至无法分辨：何者是更大的不幸.
装作若无其事,她把儿子从前夫家里接出来吃饭.儿子问她为什么要化疗,化疗为什么会掉头发.
她就事论事和他讲原理,讲到最后,她轻描淡写道：万一治不好,妈妈会先去天堂,但妈妈还会在那里看着你、关心着你的.将来,我们也会在天堂见面.
儿子天真地说：不如你现在就把我一起抱到天堂去吧？还做了一个抱到胸前的姿势.那应该是他与她,彼此拥抱过无数次的动作吧.
她以为她满脸笑容,事后从儿子的日记里才知道,她眼里浸满了泪水.
才8岁的儿子,装着没看见,怕在公共场合哭起来.回家后,他才在厕所里哇哇大哭：上帝呀,你为什么让妈妈这么快上天堂呀,能不能让妈妈晚点去呀,现在还不是时间……
哭够了,他洗过脸才出来.这是父亲与继母的家,在这里为母亲而哭,是不方便的.懂事就是这个意思,苦难催人早熟,有妈的孩子是个宝,才有资格永葆幼稚.
儿子只盼着她开心：只要妈妈开心我就开心.开心的人一般都是长命的人,只要妈妈一直开心,一定能开开心心地活下去.
她没有活下去.她——并不真的开心.
中国社会,对母亲有一种别样的苛刻,要求母亲必须全知全能、力大无穷,肩负起所有义务而不能奢求援手.
她有义务顺产,据说剖宫的孩子会感统失调；她有义务母乳喂养,母乳原教旨主义者总是板上钉钉地说,每个女人都有奶,人生来就是哺乳动物；她有义务给孩子一个温暖和睦的家,否则,她就是有罪的,是她剥夺了孩子的童年.
我的两位朋友,都对孩子深怀愧意.哪怕离婚是男人的错,归根结底也是她们的错：错在没有带眼识人,错在不曾防微杜渐.为了赎罪,做什么她们都万死不辞.
但是,每一份压抑,都可能变成一个癌细胞：每一道泪痕,都是在身体上划过的一刀.世事难料,人心叵测,抑郁是泥沼,你可能要一生在里面爬爬跌跌.
总之,那些哭了又哭的早晨、下午与子夜,我磕磕绊绊做了决定：要强身健体；要追寻快乐；恨我恨的人,不假装高风亮节；赚我能赚的钱,但不全力以赴；如果冰清玉洁意味着寂寞终老,我修改价值观.
寿命跟基因、遗传、营养、情绪、生活模式……都有关,基因和遗传我无能为力,其他的,我尽力.因为我要活生生在我孩子身边,抱她,逗她笑,陪她哭,帮她斩妖除魔.
我的手臂不够强壮,但我是她妈.
我的爱有很多瑕疵,但不会有人爱她比我更多.
即使千万人都不在乎我的存在,我的孩子在乎,她不能承受失去我.
作为母亲,最需要给孩子的,就是母亲本身,就是活下去.■
（苏顺荐自《感悟》）
责编：小侧
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