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给抓狂儿子重写代码
身为程序员,编程基本功让我能迅速识别程序漏洞,然后将其修复.但为人父后,我发现,自己在不知不觉中滑入了5岁儿子“编”的程序里.他用一些举动启动程序,我与妻子就不由自主地产生反应.
比如,儿子跟小朋友说：“我知道怎么在一分钟里让我妈尖叫.”然后,他把番茄酱倒在钢琴键上,我妻子果真在一分钟里发出歇斯底里的吼叫！
如果说妻子感性的话,我这个理工男也不能幸免.儿子总在我看电视时玩遥控器,我警告一次、两次,他就换一种新玩法,比如发出尖叫,用身体挡住屏幕.我在十分钟之后会彻底失去耐心,拂袖而去,将他丢给束手无策的妻子.
某天读报,一组漫画映入我的眼帘.画中,一家人出游时遇到车祸,盘问谁在开车.爸爸指妈妈、妈妈指孩子、孩子指宠物狗.画家通过幽默的画面来提醒我们——现代家庭的问题在于擅离职
守.如果我把教育职责丢给妻子,她又顺着儿子的思路走,后果不堪设想.
我陷入沉思,儿子干扰我看电视时,我的自动运行程序是“愤怒——警告——打骂——受挫感——怀疑自己——郁闷离开”.我会给儿子贴上“捣蛋” “无可救药”等标签,却从未反思这些标签是否真实？我从未换位思考：“如果我是孩子,我希望爸爸怎么对我？”
于是,我和妻子彼此监督——在抓狂时,不说最先闯入脑海的话.相反,我们要像程序员对电脑喊“停”,并找到Bug所在.
我也意识到,或许在儿子小小的心灵里,藏着“和电视抢爸爸”的想法.于是,我问儿子：“你希望爸爸怎么安排晚上的时间？”儿子的建议是想让我陪他看动画片.我肯定他的想法,也告诉他“保护视力”“忽大忽小的声音对听力有害”等事实.最后,我们商量出方案——看电视之前,大人先陪他“不被打扰、按他心意、自由自在”地玩一刻钟.这一刻钟,我们放下大人的架子听他指挥,让他感到受到足够重视.
其他问题,我也这么处理.当他弄脏屋子时,我先说“真有趣,把铅笔屑洒满桌子”,然后再让他清扫；当他打人的时候,我先说：“我知道你很生气,但你可以告诉我怎么回事吗？”然后,我要他道歉,教他管理情绪的方法.
? ?以前,我认为儿子到某个年纪就应该有礼貌、爱干净.不知不觉中,儿子觉得我的爱是有条件的,我只爱表现好的小孩.越是这样,儿子就越叛逆,时时刻刻跟我对着干.我开始反思自己的思维模式,如优化程序一样,跳出糟糕的第一感觉！
我发现：要成为亲子关系的编程员,家长们就要学习和操练“有话好好说”.当孩子激怒我们时,不说最先闯入脑海的话.在发火动粗之前,先问几个：“问什么？”“真的吗？”“孩子到底想表达什么呢？”反思怒气的源头与思维的习惯,才会让我们与孩子一起成长.
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