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上帝的礼物
我曾以为幸福是童话中公主的特权,而上帝赐于我们普通人的不过是平淡无奇的生活,甚至还夹杂着苦涩.
我有一个从未说出口的秘密.
那是我的父亲.
他与别人的父亲不一样.
他暴涙,酗酒、抽烟.
记忆里只有他和母亲吵架的画面和满地零碎的结婚相片.母亲将自己锁在房里,抱着我不停地哭,抽泣着说些我不懂的话.她说,也许有一天会带我离开.
而我不懂的,却远不只这些.
我不懂母亲为何总是半夜洗着沾满酒气的床单,也不懂她为何总是又愤怒又害怕地争着什么,更不懂每当父亲的钥匙串在楼梯上摇响时,她为何总用惊恐的表情示意我回去.
年少的梦中总会出现几条恶狗,它们不停地追着我叫,喉咙里发出粗野的声音,我吓得睁开眼,再闭上眼,却又是无止境的颤抖与恐惧.
一切的一切都有意无意地暗示我,父亲是这个世界上最不能接近的人,父爱则更是虚无,因为幸福只是上天送给幸运儿的礼物.
但我从不幸运.
我一直以为,那个可怕的男人就是伴随我成长的阴影,而对于阴影,自然希望它能消散个干净.
即使他如何用粗糙的大掌挥向我,我的泪水也不是为他而流,那不过是疼痛传至大脑引起的反射,那只是因为我不够坚强,总是无法阻止眼泪从泪腺里奔涌.因此,流下的可以是尊严,但绝不能是悲伤.
直到有一天,我与他争吵着,就像我母亲那样,我也愤怒并且惧怕地争着什么.血液在颤抖,我甚至有些期待,但他的脸上只有暴怒.
“算了！这个家永远都只有争吵！”上帝的礼物恐怕早已堆满别人家温馨的小屋,遗忘了这个寒冷的地方.泪水在脸上流淌,不知何时早已满脸泪痕.
他好像有些愣神,嘴唇抿成一条线,眼神不自觉地向下瞥,一反往日暴戾的神色.他突然像个不懂事的孩子,呆愣愣的.
不知为何,身体里的水闸开了,视线一片模糊,再也看不见他的脸.我突然有些难过,难过我苦苦的坚持.
十几年的信念一瞬间崩塌,仅仅是一个表情便剔去了所有的怨恨.心里倔强地想重新树立我的自尊,可泪水还在流,重新充灌着我跳动的心脏,洗刷着过去丑陋的、寒冷的记忆.
一切都乱了,记忆像突至的大雪,撒得脑中一片空白.
我想起小时候他将害怕的我抱在手里,作为一个父亲,给他懵懂的孩子讲述童话的力量；想起他撕扯着我的头发,逼着要我说不再浪费碗中的饭粒；想起他每次激动时亲着我的脸颊；想起天刚亮时他突然而至的掌风和我的自尊心碎裂的声音.
明明像一个慈爱的父亲,却更像一个顽固的暴君；明明是他告诉我童话,却又是他用他狠戾的大掌告诉我现实是什么.
于是曾经的我在心里建起一座城墙,倔强地维护着缈小的自尊.我总是不愿承认他是给予我血脉的人,所以我努力克制着我们之间因血缘关系而引发的喜怒哀乐,但却总是无济于事.
当我发现自己筑就的城墙终究抵不过命定的血缘,有些东西早已血浓于血,浑然难分的时候,我才真正明白“父亲”这个词的含义.
所有的对抗都失去了意义,我开始鼓起勇气,重新了解面前这个我称为“父亲”的男人.也许这便是上帝赐予我人生中的礼物吧.
也许一回头,我们都已经涨红了眼睛.
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