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可以比，但不能瞎比
如果说,和同类“比”,是人类的一种天性,应该不会有人冲出来说“你冤枉我”吧？同为凡夫俗子,我们的人生怎么可能绕开“比”呢？在不同的领域中,不同的情境下,我们都曾经是“比”的主角,只是入戏的程度不同而已……
“比”是我们的日常人生
我的朋友王小胖说,她小时候特别不爱跟父母一起走亲访友,因为大人会让孩子们表演节目,别的小孩有的会唱歌,有的会跳舞,有的会吹笛子,而她什么也不会.爸妈常常恨铁不成钢地说：“你看看别人家孩子……”
王小胖长大了.她没有想到的是,她和父母一样,也不由自主地和别人比孩子了.和一群年轻妈妈推着婴儿车在小区散步,她会比谁的孩子更活泼肥美,再大一点,她会比谁的孩子更聪明,成绩更好,才艺更多.她当然不像当年的父辈那样比得那么“”,但心里一直憋着一股劲儿：不能被别人比下去.现在的王小胖和她的邻居们一样,陪着孩子奔走在上各种培训班的路上.“大家都养孩子,我的孩子不能比别人差！”王小胖铿锵地说.
王小胖并不是微博中吐槽的那种“极品”和“奇葩”,她只是像你我一样,一个普通的、主动或者被动地活在“比”中的人.
这是不是你？
一大早正能量满满地来到公司,被告知同一部门的那位同事出了一个大单,脸上带着笑容,嘴上点着赞,但心里已经不淡定了再不加把劲,这个月的业绩就比不上人家了！平时大家称兄道弟其乐融融,但如果业绩被比下去,不但领导面前交代不过去,自己面子上也挂不住.
将连夜写好的PPT方案交给领导,领导匆匆浏览,面无表情,微微叹了一口气,说,刚刚那谁也交了一份方案过来,我发给你,你学习一下他的思路.脸上还在努力维持一个谦逊的笑容,但小心脏已经被狠狠碾轧了一番那谁是和自己同一批进公司的,平时大家一起加班一起喝酒一起宵夜一起打网游,人家怎么就不声不响地有了这么大的进步,把自己给比下去了呢？
这是不是你？
刷朋友圈,看到当年同一个宿舍的大学同学抱怨在深圳房价高压力大,内心还有点“小确幸”,幸好自己当初选择了家乡这座三线城市,虽然没能生活在在高大上的北上广,但有房有车有父母帮忙带娃日子过得很滋润；继续往下刷,看到另一个同学在晒自己一周的长跑路线图和自己的身材,70公里+8块腹肌,不禁对着越来越显山露水的肚腩叹了一口气,年纪相当的,人家的生活怎么就那么健康,身材怎么就那么好呢？今天一下班就去游泳,不然聚会都不好意思去了.
这是不是你？
和朋友聚会,她袅袅婷婷一路行来,你暗自庆幸精心地化了妆洗了头,站在她身边不至于相形见绌；她手里看似随意地挎着一只LV,还好还好,你今天背的是刚从香港下血本买的FENDI,两个人站在一起,各美其美,不至于差距明显,让双方都不自在；她刷起卡来云淡风轻,你也不想认怂,即使感觉略贵,也笑吟吟地买了单；他谈起业内的大佬如数家珍,你说你的公司正在搞资本运作；他豪爽地抢先买了单,你当然不能掉分,订了KTV包厢；他谦逊地谈起他的学术成就,你会不经意地透露要去德国进修……一场聚会下来,你感受到了温暖,也感受到了压力,朋友们活得都很精彩,你也不想比他们差.
这是不是你？
普通人爱比,明星们就跟爱比了.比排场.我们江湖地位相当,那么颁奖礼走红毯时如果你领衔了,那我就必须压轴,否则这个典礼我就不去了.比“咖位”.一部电影中如果有两个或以上明星,那么谁是“一咖”,海报里谁居中,咱就得比一比了.比流量.在网络上谁的粉丝多媒体关注度高热点话题多,谁就更有流量,谁就更红.比影响力.去巴黎或者米兰看大型时装秀,明星们一定会比谁能跟“老佛爷”和各大奢侈品牌的CEO亲密互动.比衣品比颜值.出席活动和颁奖礼比谁更能“艳压全场”,就连机场也变成了“秀场”,比谁更会穿谁更漂亮.
这是不是你？
高大上的官员们也爱比.比谁“进步”得更快,比谁的岗位更重要,比谁和领导走得更近,比谁更有官威,比谁更受组织器重,比谁更得公众喜欢,比谁更受媒体好评,比谁主政的城市建设得更好.这是不是你？
总之,我们似乎总是旁观着他人的生活,对照着自己的生活,在“比”中矛盾着,失落着,焦虑着,庆幸着,欣慰着,满足着,暗暗使着劲,欲罢不能地追逐着.我们既是“比”的主体,也是“比”的对象；既主动地去和别人“比”,也在不知情甚至不愿意的时候,被别人“比”.以前,我们尚只是和熟人比,在社交网络发达的今天,我们得以看到无数陌生人的生活,比的对象也就更多了.
“比”有功,“比”也有过
秦始皇出巡,一个小百姓目睹他的威仪后,由衷地感慨道：“大丈夫当如是！”这个小百姓从此再心里立下壮志,也要做一个像秦皇那样的“大丈夫”.后来,他虽经历各种艰难险阻,但始终不折不挠,最终推翻了秦朝,成了汉朝的开国皇帝.你知道的,他就是刘邦.即使身处社会最底层,他也不妄自菲薄,不认命.他敢跟皇帝比,并且一直保持着这份好强、好胜、不服、不甘的心.
说这个故事当然不是为了给刘邦唱赞歌,而是想说一个观点：有时候,“比”是一种志气,一份上进心,是一个人前进的动力.美国社会心理学家费斯丁格在1950年代就提出了“社会比较”的概念.他说,我们是通过跟别人进行比较来做自我评估的,而且,当我们跟别人比较时,会产生向上的驱力.很多时候,和别人“比”,是我们努力向上的动力.当我们能清楚的知道“我和别人还差多少”的时候,我们就知道该怎么努力了.
“比”确实有一种积极效应.一个处室的员工、一个公司的同事、一个班组的成员、一个班级的学生、一个连队的战士、同一个项目的运动员……人倾向于与自己相似的人比较.通过比较,往往会发现自己的不足,看到别人的长处,“以人为镜”,促进个人的进步.刘国梁和孔继辉,正是在不断地和对方“比”的过程中,球技日臻精湛,成为了乒坛的领袖人物.学生时代让我们丝毫不敢松懈的,可能是某个和自己有某种心结的同学你每次分数都和我咬得紧紧的,这次我可不能被你比下去；你找了班花做女朋友,我考个第一名拿了奖学金也算是扳回一城,不能什么风头都被你抢尽；你妈又去我家显摆你数学竞赛获奖了,这次化学竞赛我一定要比你强……
适当的“比”是有好处的.通过对比,人们调整自己的定位,评估自己的实力,进而采取适当的行为.此时的“比”实际上是以他人作为比较的来源与尺度,最终导向自我客观评估,能改善自己的不足,增强自己的竞争力.这种“比”具有激励作用和积极意义.
但是,不恰当的“比”,则是消极的,甚至有害的.多少人都因此而自我折腾,自我折磨.
太热衷于“比”,就很难获得真正的快乐,因为“比”意味着将人生的重心设置为“战胜别人”,而不是对事物本身的兴趣和热情.再优秀的人也有短板,不可能处处都比人强.在爱“比”的人心中,赚钱了并不幸福,比别人赚得多才幸福；考了高分并不幸福,分数比别人高才幸福；孩子听话并不幸福,比别人的孩子有出息才幸福……一句话,只要比不过别人,就不算真正的幸福,因为他们追求的不是幸福,而是“比别人幸福”.他们需要与别人进行比较来彰显自己的价值,将喜怒哀乐寄托在别人的评判上.这样的人常常生活得紧张,焦虑,患得患失.
一味地“比”让人迷失自我,挣扎在失败感中.太喜欢“比”,就会忽略自己原本拥有的一切,不能享受“得到”带来的幸福感和成就感.寸有所长尺有所短,但许多人只能看到自己的“短”,看不到自己的“长”,不能理性地根据自己的特质发挥自己的优势,而是不切实际地强求自己和别人一样.这样的“比”带来的是无法承受的压力：再怎么拼都不够,因为总有人比自己强.在这种比较中,心理落差越来越大,最终可能悲观失落,心灰意冷,破罐子破摔.这样的“比”一旦成风,我们将无法拥有获得感和尊严感,社会也将被迷茫和焦虑的氛围笼罩.
太执迷于“比”,将导致心态失衡甚至心理疾病.人家有我也要有,即使已经超出了个人的承受能力,也要想办法拥有,持这种虚荣心态的人不在少数.常常看到关于大学生陷入陷阱的新闻事件,这些负债几十万的大学生,很可能就是因为“这些东西人家都有我也要有”的心态开始借贷的：舍友有那么多化妆品,我也要有；同学有苹果电脑,我也要有；老乡总是用最新款手机,我也要有……为了满足和别人“比”的虚荣心,最后铤而走险去借.更严重的,甚至去诈骗、抢劫,步入歧途.
被“比”蒙蔽了心智的人,常常对社会产生误判,即使自己收入在不断增加,但因为总有人比他的财富更多,所以他感受到的不是生活水平的提高,而是社会的不公平,阶层的巨大差距,最后陷入愤世嫉俗怨天尤人的泥沼,浑身都是负能量.那些在各个平台上满腔怨气满腹牢骚发泄对社会不满的人,未必是真正被社会亏待的人,更多的,是一心要和别人“比”而又比不过的人.
做“比”的主人,不做“比”的人质
《老子》曰：“夫唯不争,故天下莫能与之争.”我们不必以圣人的标准来苛求自己,消灭比较心,超然物外.但是,我们可以要求自己既有“热衷”的、进取的、入世的心,又有定力、有理性、有判断力,不被“比”绑架自己的情绪乃至生活和人生.
我们需要多一份自省.我们想要变得更完美、更优秀、更强大,过更有品质的生活,但我们在世间的旅程并不是在参加一场比赛,但并不需要逼迫自己处处高人一等,事事胜人一筹.我们需要保持一份清醒的自省心,时时问问自己的内心：你还好吗？这是你真正想要的人生吗？你有没有为虚荣心所奴役？有没有被身外物所驱使？有没有守住自己的初心,坚持真实的生活理想？有没有在“比”的游戏中迷失自我,忘记了自己是为了什么而出发？
我们需要多一份自知.每个人的先天条件不一样,后天境遇不一样,很多时候不具备可比性,强行要比,是自己为难自己,自己折磨自己.我们知道自己的缺点和短板但不以为耻,我们了解自己的优点和长处但不以为傲,我们知道“我是谁”,尊重、接纳并欣赏这样一个并不完美的自己,不妄自菲薄,也不好高骛远.要想有声有色地活在这个世界上,就不能盲目地跟人比较,了解自我,守住自我,才是正道.
我们需要多一份自信.杨绛先生有一句著名的话：“和谁我都不争,和谁争我都不屑.”这句话透着傲娇,更透着自信,是真正有底气有元气的人才说得出的话.“我”的存在,本身就是一种骄傲,这种真正的自我认可不是来自于和他人的比较,而是来自一个人对自我的深深接受和悦纳.须知我们生活在这个世界上,有没有价值,有没有意义,不是靠和别人比较而来,而是我们的存在本身就有意义：用心地活着,用心地爱人,用心地做事,用心地建设生活,善待世间万物,创造种种美好,乐在其中.这就是我们的价值.当我们有了自足的内心,有了强大的自我价值感,就不会进入“比”的圈套.
我们需要多一份自励.和别人比,不如和自己比
我是不是比以前更好？我有没有比以前进步？我有没有在不断地成长和成熟？要引导自己将思维慢慢地从“与别人比”转移到“与自己比”上,进行积极的自我暗示,鼓励自己不断实现一个又一个可期的小目标,使今日之我优于昨日之我,从而形成对自我的坚定的积极认知.
我们还需要多一份自爱.真正的智者都是自爱者.爱自己是终身的功课.没有人能够完全消除自己的比较心,拥有比较心是一个人心理健康的表现.但我们要建立多维度的比较体系.如果只在一元体系里比较,很容易让自己在各种虚假的自我评价中撕扯.当我们有了丰富的知识储备和开阔的视野,我们看待事物的角度会更加丰富,会在自己的精神世界中建立多维度的比较体系和评价体系.这正是我们“自爱”的底气.“比”这个游戏也因为“自爱”而变得比较好玩了.你学习好,但我身体好；你人缘好,但我业绩好；你事业辉煌,但我家庭和美；你有豪宅,我有佳偶；你情商高,我专业强；你有美姿容,我有好品位；你学历高,我实战强；你有大梦想,我有小确幸；你会赚钱,我善持家……自爱的人,心态会更从容平和,对他人和自我的认知会更科学理性.“你很好,我也不错.”“我佩服你,但也很欣赏我自己.”当我们有了这种不卑不亢坦然自若的心态,就不会再被“比”控制了.
不管喝多少“心灵鸡汤”,我们还是避免不了和别人比,正如写这篇文章的我,说了这么多道理,心里也会想着,写好点啊,可不要被同事比下去.有什么办法呢？比较心、虚荣心、嫉妒心,是人类天生的弱点.但是生而为人,应有人的高贵,那就是我们不能在人性的弱点面前俯首称臣,被弱点所驱使和奴役.终其一生,我们要不断地学习,不断地进行自我教育,不断地克服弱点,不断地开阔眼界,努力成为内心更丰富、更辽阔、更强大、更有智慧的人.这样的人,才能够成为“比”的主人,而不是“比”的人质.我们仍然会“比”,但此时的“比”不再是自寻烦恼,自设牢笼,而是为了更好地生活,更美的人生.
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