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婚姻的5个难题
| 策划人小语 |
有人说,听过太多道理,却依然过不好这一生,也无法真正读懂婚姻.
但其实,也许是因为那些道理太晦涩、太干枯.
本期策划,让我们一起欣赏这5张图片,
用最直观、最震撼心灵的方式读懂婚姻里的难题.
策划执行 | 本刊编辑部 专家支持 | 荀焱（资深心理咨询师）
明明是相爱的亲密关系,却用绳索把他捆住；将美味佳肴亲自喂到他嘴里,却不放他自由活动；一味地表达自己的爱意,却无视他脸上沮丧的表情.你给了他爱情,却剥夺了他的自由.你,在控制他.然而,这不合理的行为一旦以“爱”为名,很多人便会选择忍受.
为什么我如此爱你,你却不开心？
【控制者的日常】
“贝贝,你说他为什么下班这么久还不回我短信？会不会发生什么事了？”
“怎么会？你别胡思乱想啦！”
“他是不是现在跟别的女人在一起？唉,他最近回我短信回得越来越慢了,连字都越写越少.上次我跟他抱怨,他竟然还说我烦.为什么他就不像我一样,恨不得两人时时刻刻在一起？我们才结婚多久啊,他竟然厌倦我了？”
“你们夫妻俩那么恩爱,不可能啦！”
“ 不行,我要被这种失控的感觉逼疯了.我要去他公司找他了,下次聚,BYE！”
不能自由呼吸的婚姻,就像没有窗户的房间一样让人窒息.而看似在控制别人的人,其实是被自己内心的恐惧控制.
控制欲是人类原始的本能之一,每个人都或多或少会存在着控制他人的需求.但对他人的控制欲过强则是内心恐惧的外化,是自己内心恐惧感的失控,也是缺乏安全感的表现.不能控制自己内心的人,才会去想办法控制他人.婚姻里的控制者是紧张且恐惧的,他的精神心理已落入焦虑的死循环.其实被他控制的伴侣,才是控制者内心深处的遥控器,一举一动都牵扯着他的神经.
控制欲强的人,多会有以下几种情绪表现：
敏感—对方无意间的一句话就让自己深受伤害,觉得对方不在乎自己；躁郁—很容易被对方的小错激怒,从抑郁瞬间转换为暴躁,觉得对方不尊重自己；不宽容—被对方的错误伤到后,会铭记很久很久.
所以,一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、贬低你的朋友和社交价值、不支持你的兴趣爱好或者不相信你能做好诸如订餐、开车甚至带娃遛弯儿这样的小事时,那么他多半已经变成你们婚姻里的“ 控制狂”了.但每当你气得抓狂时,对方那无辜可怜的小眼神和一句“我只是担心你”却又能10 0%有效地将你的埋怨堵回去.
然而,如果在婚姻中受了束缚和控制,再多的关怀都会变成负担.爱不是控制,更不是绑架.所有以爱之名的控制,都是自私.
所以,若是爱一个人,就应该放弃控制他.在对方给足了爱与诚意的前提下,尽量放轻松,多倾听一下自己的呼吸,学会给心情松绑,这可不是他人能教我们的.恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了如何爱自己,学会给自己内心填满自信的能量,恐惧就会渐渐消散,这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了.
我将自己炽热的心捧在手里,想要献给你.没想到,却被你那犹如利剑般的眼神穿胸而过,你的眼神里充满打量、挑剔甚至不屑,冰冷得让我再也鼓不起说爱你的勇气.
你的挑剔,杀死了我的爱意
【挑剔者的日常】
“大华,你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告诉过你嘛,得先把残渣冲一冲,要不排水口又堵了！”
“唉,我忘了,你弄一下吧！”
“你能记住什么啊？每次你洗完澡马桶圈上全是水,脏衣服脱下来就一扔,袜子没有能洗干净的时候,让你买个菜你总能挑到最贵最烂的,我朋友来家里你连杯茶都不记得给人家倒,还有,我爸过生居然不知道主动给他打个电话问好……”
“哎哟,损我有瘾吗？”
“粗心大意还不让人说啊！我的话你从来都当成耳旁风,我看你根本不需要结婚,一个人过挺好的,咱这日子过得还有什么意思啊？”
“姑奶奶,饶了我吧,我下次改好不好？”
相爱的人,他们的目光一定是相互注视的.但挑剔和包容的本质区别就在于,这目光是冰冷的,还是温暖的.走入婚姻后,亲密关系的延续会渐渐使恋爱期的眩晕效应消退.当光环消失时,对方的不完美被日益放大.这时,若你对他抱持的是冰冷的挑剔,而非温暖的包容,瑕疵和鸡毛蒜皮必然打败爱情.
爱人也是镜子.心理学认为,亲密关系中我们对他人的挑剔,与其说是看对方不完美,不如说是怕自己不完美.所以,审视和挑剔其实是对自己内心不满的投射.
为什么在婚姻里,你总喜欢挑剔对方？其实,这可能是一种跟别人保持距离的方式.也许与人靠近,会引发你内心的焦虑,而过分的挑剔可以让你避开你所要接近的人；更可能是你还不够自信,只能用挑剔别人的方式来衬托和保护自己,在爱人面前为自己塑造相对“ 完美”的形象,譬如爱干净、思虑周全、勤俭持家、礼数周到等.正在挑剔伴侣的你,是不满的,也是不安的.
值得注意的是,挑剔还会“遗传”.当一个孩子拥有爱挑剔的父母,那么他长大后,也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通.他会习惯用虚张声势的表达,获得一种虚假的“自己很强大”的感觉,以掩盖自己的脆弱.他会经常对爱人说：“你为什么总是出差错？”“你到底怎么搞的？”“我说了多少次……”
若你意识到,自己过去确实常常挑剔伴侣,那请你记住,真正的亲密是因为了解所以接纳,因为爱所以包容,请把你的不自信转为自我审查和完善,而不是消耗到伴侣身上.
但若你的另一半恰好热衷于挑剔你,常常让你活得沮丧不堪.那么请照顾好你自己,并明确地跟对方说：亲爱的,别这样挑剔我,我需要你的肯定.
完美主义者的爱情,注定是一场悲剧.有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你记忆中属于他的独特部分,请你温暖地接纳它们.
围墙之内的人拥有满园的玫瑰,可是依旧满面愁容,也许她渴望的是自由,也许她还想要更多的玫瑰；而围墙外的人只有一枝玫瑰,可是她却兴高采烈地舞动着身体,仿佛拥有了全世界.如果围墙打开,她们看到对方的存在,是否会有新的心境呢？
为什么拥有了这么多还是不满意？
【不满足者的日常】
坐在毕业10周年同学会的餐桌旁,闫芳脸上笑着,心里却一片冰凉.昨天,老公悄悄跟她说,他们公司这一季度的效益不比往常,奖金也会有所缩水.
“闫班长,整个班里你一直是混得最好的,我们大家最羡慕的就是你了.丈夫能干,孩子好学,你真是人生赢家啊！”
闫芳打起精神,努力地跟大家说说笑笑.大家脸上的微笑和满足都那么真诚,自己确实是这群人中最富有的,但为什么大家看起来都比自己幸福？
聚会时碰巧下起了雨,有的同学家属打着雨伞在门口等着.三三两两告别后,他们相携离开,只留下了幸福亲密的背影.闫芳走向远处,白色的宝马车里坐着她的老公.
“亲爱的,雨这么大,怎么不记得带伞？”闫芳的老公给她递来了纸巾.
想起了家里这段时间的收入日渐减少,第二套房也不知道什么时候才能还完贷款,那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里.
婚姻的幸福,不在于富足,而在于满足.满足感是个体对于自己存在状态的满意程度的标示.人的“心理满足感”是主观的,它来源于人的思维,而非外界打分；满足感也是相对的,它是与一个参照物比较出来的,这个参照物或许是他人,或许是自己.因此,所谓满足,就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容,还是严苛.
有的人已经拥有很多了,为什么还是不满意？原因之一,是自己内心的大过现实的能力,求而不得,所以烦恼不已；原因之二,是搞错了追求目标,所谓“跟给钱的人索爱,跟爱你的人谈钱”便是爱情的终极悲剧,不想要的东西拥有得再多,也不会快乐,甚至拥有越多,越感到匮乏.
有的时候,我们其实不仅生活在真实世界里,也生活在自己的感受所构筑的世界里,这个世界的好与坏、愉悦或不满更多地取决于你的想法.要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐,秘诀并不在于你的手中拥有多少外在的物质,也并不在于你能改变对方多少,而在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力.
所以,快乐是一种技能.学会剔除外在繁杂和过高的要求,我们的内心才会因此实现真正的丰盛.
我们吵架了,因为鸡毛蒜皮吵到一片狼藉.你说“多大点儿事儿啊,至于吗？”我说“就是从小事儿才能看出来,你根本不在乎我”.我摔了好几个盘子,你气愤得想骂人.我坐在卧室里,盼你能主动跟我搭句话；你站在客厅里,想问我是否割伤了手.可是,我们都没有这么做,即使我们在心里已经拥抱对方千百遍,喃喃地说“对不起”.
给爱一个台阶,真的好难？
【嘴硬者的日常】
“老张,不是我说你,能不能不抽烟了啊？我天天吸二手烟,衣服上被单上都是烟臭味儿.”
“我已经尽量避着你了,我只能去走廊抽.谁还没点儿爱好啊？”
“扯淡吧,你那是什么鬼爱好啊！我可没见过哪种爱好的包装上还写着‘有害健康’外加一骷髅头标志的！”
“行了,你每天刷10 0次淘宝,平均一天一个快递,家里的破烂儿垒得比冰箱还高,我也没说你啊！能不能给我留点儿个人空间啊！”
说罢,老张眼睁睁地看老婆把门一摔,气哼哼地回娘家了.
两天过去了,老婆还没回来,老张悔得肠子都青了.老婆很敏感,闻点儿刺激性气体就爱流眼泪,抱怨也无可厚非.老张很想主动道个歉,可是每次他拿起电话,这道歉的话在舌头上打转,怎么都说不出口.“唉！”可怎么办呢？算了,死马当活马医吧！老张拿起许久未碰的扫帚和拖把,把家里收拾得干干净净,拍了张照片发到朋友圈里.也许,老婆看到了会消消气吧！老张无奈地想着.
明明心里后悔到不行,但谁也不肯道歉服软,这是很多婚姻破裂的原因.爱,到底是坚持己见,还是妥协道歉？为什么我们的吵架总是“冷酷到底”？
咬紧牙关,绝不妥协,很多时候必须要撑起的面子,是家庭权力抗争的标志.一定要拼个输赢的人最爱面子,但往往最容易后悔,内心也最脆弱.爱人不是敌人,婚姻不是战场.在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气.遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量.
感情的经营则遵循心的法则,亲密关系的建立是一个互相适应磨合的过程.家庭不是一个讲理的地方,是非黑白常常模糊,因为组成家庭的更高主宰因素是心理需求.所以,婚姻矛盾若不能修复,双方便都是输家.给对方一个台阶,其实是给爱一条出路.
我们紧紧拥抱着,我将你搂入怀中,心脏狂跳不已,我觉得自己抱着的是整个世界.而你也微笑着举起相机,将我们这美好的一刻留存下来.可我不知道,在我们的合照里,我只是一个背影.如果是其他的男孩子爱着你、抱着你,你也可以笑得如此灿烂,秀得如此开心.你爱的不是我,你爱的只是你所认为的爱人该有的样子.
你爱的是“我”,还是“我爱你的样子”？
【爱上想象中人的日常】
“我真心觉得我跟周岩这日子是没法儿过了,他太让我失望了.”
“别啊燕子,你们俩金童玉女,学生会主席配模特团团长,多让人羡慕啊！还有,你不总在朋友圈里秀他送你的大额红包大束玫瑰吗？这么完美的老公哪儿找去啊！”
“哎哟,根本不是那么回事儿,我秀一秀也就是为了安慰自己吧.结婚以后,我才发现他根本就没有恋爱时候那么完美！什么白马王子才高八斗能弹会唱,竟然连给孩子换尿布都不会,看着我打针竟然他先晕针了,但凡遇到点儿什么难题立马就慌了,我看他就是一个什么都不会的花架子！”
“那你当时为什么还跟他在一起啊？”
“我以为白马王子就等于完美老公,早知道他离我的理想型差这么远,我才不找他呢！”
如今是一个“秀”的世界,“秀恩爱”似乎是人们最容易获得内心满足的路径.现代科技拉近并连接了人与人之间本来各自分离的生活影像,让人们只关注到了别人生活的美好一面,忽略了一地鸡毛和辛酸苦辣.人们关注的不再是眼前真实的生活,而是修图后的臆想空间.如果说秀给他人看,是为了获取羡慕嫉妒恨包围着的窃喜与自得；那么秀给自己看,则是自欺欺人的掩耳盗铃.
女人是情感的动物,内心常渴望追寻戏剧化的效果,从少女时期便在有意无意之间幻想着那些比海市蜃楼更加虚幻的“完美恋人”.我们都曾经在内心对另一半有要求,所以在遇到符合自己爱的投射要求的对象时,才会感到喜爱和愉悦.但这只是表面的冲动,此时的爱只不过是爱上了自己的“投射对象”,而非真实的对方.
有些人为了快速让自己的感情得到认同,而去美化投射对象,并选择性地忽略对方的缺点.这样的话,与其说是在爱一个人,不如说是迷恋被自己的“理想型”所爱着的感觉,这种感觉不是爱情,而是自我幻想与陶醉.所以,这些人更容易用那些“被爱”的截图打造自己幻想的空中楼阁,在自我导演的剧本里,模糊了伴侣真实的样貌.
从恋爱到结婚,是感情逐渐走向成熟的过程,也是伴侣的完美人设走向崩塌的过程.如果伴侣稍微有些偏离“幻想轨迹”,便会被泼上“令人失望”“你变了”的凉水.
可不管你愿不愿意,生活还是经常会呈现“真相”.与其被残酷唤醒,不如早点儿自我觉醒,重新认识一次伴侣,欣赏他的优点,包容他的缺点,体验并不那么完美理想却真实的生活.
本刊观点
在这5张图片中,有没有看到你的影子？其实,婚姻的难题并不难解,唯一的答案就是“用心”.少一些控制,多一些宽容；少一些挑剔,多一些知足；少一些幻想,多一些真实,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷.
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