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别让三种好人心态毁掉人生
文/罗近月
在婚姻里,很多人都希望知道：怎么做才是对的？如何改变对维护婚姻关系才是更好的？很多人都幻想着找到了一个好标准,就可以复制出一个足够好的婚姻.
然而,幸福的婚姻常常不需要那么努力,痛苦的婚姻才总是让人费尽全力.
那些为了婚姻关系变好不断妥协的人,成为婚姻里公认的“好人”,却没有获得理所应当的幸福.
“便利贴太太”,很难获得应有的尊重
小林一直都不觉得自己算是个所谓的“好人”,因为,她觉得自己一直都在学习,用科学的方式处理着跟丈夫的关系,就是有点拧巴.然而,在自己短暂地和丈夫离开的时间里,她发现丈夫深夜不眠,跟一个陌生女孩在聊天.虽然,他们并没聊什么特别敏感的话题,而且,丈夫一再向她保证不会有问题,但她隐约感觉到了夫妻关系里浓浓的危机,因为,这种情况已经不是第一次出现了.
在结婚的十多年里,她总是无微不至地照顾老公的感受,他不愿外出交际,她就放弃社交,在家陪他；他不喜欢旅游,她就忍痛割舍下自己的爱好；他开始有更多的业余时间,她就放弃事业进展的机会,专心陪伴他打发生活中闲散的无聊.
她戏谑地说自己就像一个“便利贴太太”,总是体贴地为他的各种需要创造更多的满足,只要他不愿意、不高兴,她从来都是默默地保持尊重,改变自己去迎合他的需要.让她痛苦的是,她已经在尽力做好了,但从他却一再需要跟陌生女人闲聊,这样看来他在与小林的婚姻关系里依然有不满足,并且似乎不指望她能满足.小林想：要怎么改变自己,怎么才能做得更好呢？
婚姻里的“好人”总是这样面对婚姻：刚开始,寻求一段看起来很好的婚姻.进入婚姻关系后,会努力让关系变得更好,出现问题时,又总想着通过自己更努力地变好来改善问题.
然而,常常让我们意料不到的是：有时候,即便“好人”在婚姻里已经做得足够好了,对方总是能找出各种理由来指责不够好,并且,即便最终改掉了某种“不好”,在对方的眼里又很快出现另一种“不好”.所以,努力变好来获得理解的姿态,从来不是幸福的姿态,而是痛苦的开始.
在婚姻里,从没有一个“好人”能让对方理解到自己付出的不容易,只能用讲不出的委屈,换回越来越多的失望和不被尊重.
这三种“好人心态”,可能会毁掉你的人生
小林的危机感其实不无理由,她的婚姻虽然现在看起来仍然稳固,丈夫也依然想维护好这段婚姻关系,但是,从某种不被理解的细节里,她已经隐约感觉到自己努力付出的前方,等待自己的或许并非是幸福,而是一无所有.
她花了十多年的时间,期望筑起一道婚姻里的护城河,她原以为,只要自己做得足够好,这道防御就会足够坚固.如今的她却意识到,只要稍有疏忽,她多年的付出就会毁于一旦.
谈起丈夫,她总觉得丈夫应该改变和成长,不应该只活在一个封闭的世界里,所以,让自己照顾丈夫变得很辛苦.但她也知道,自己无法获得丈夫的理解.丈夫觉得自己已经为她作出了牺牲,如果不是考虑到她的感受,自己早就拥有了一个自由的婚外空间了.
小林终于醒悟,原来用自己无限付出的“好”留住了丈夫,却只换来了丈夫对关系之外的无限遐想.让丈夫觉得,她在关系里,就该成为一个时刻照顾自己感受的好“母亲”,如果有任何一刻,“母亲”因为自己的需要而变得不温暖了,丈夫就可以去寻找一个更温暖的“母亲”取而代之.
有时候,年龄越大就越不想做无用功.小林觉得,自己不愿意再盲目地透支自己了.她不想再一味地往前冲,需要停下来,好好思考一下自己.
她说：如果一段关系里,你想尽一切努力都没有看到希望,那或许你就要接受失望,重新从自己这里找到希望.她没有继续去追究这是谁的问题,也没有试图证明婚姻里丈夫有更多的问题,也终于在做“好人”的路上刹住了车.
然而,大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运,她们常常具备以下这样的三种心态.
拯救者心态：只有让你感觉更好,我的人生才有价值.
救赎者心态：只要我是为你好,你迟早会感激我.
受害者心态：只有你不断伤害我,才能证明是你的错.
她们更应该去选择那些觉得自己可怜的另一半组成婚姻,并试图通过拯救对方来证明自己的价值；然而,即便对方已经对自己不尊重时,她们依然相信只要自己努力为对方好,付出终有一天会获得回报.
这样的幻想,常常在很多年之后,结果才会清晰呈现：不惜一切努力去为别人好,最终毁掉的却是自己的人生.
这三种“好人”心态,常常会让人在婚姻里,当关系已经不对劲了,还执着努力地让关系变好,也在“不断变好”的雪球效应中,轻松毁掉自己的一生.
婚姻里,女人最应该成全的人是自己
常常有人问我：我这么痛苦,不知道等我的另一半改变需要多久？我会说：如果重塑自己需要10年,那么,苦等男人为你改变可能需要10万年.
在无穷尽的等待中,你常常越渴望被理解,就越容易被误解.如果你期望的只是用自己的好去换取对方的改变,错过的不仅是让对方看见你的机会,还失去了成长自己的机会.
在许多男性眼里,他们是那么希望另一半迎合自己的喜好去变好.然而,婚姻关系变好,恰恰不是丈夫想象中的迎合,而是妻子有了更多对自己的成全.最终,丈夫虽然感觉关系更好了,却一点也意识不到关系里发生了什么.
或许,在婚姻里,不管关系变好还是变糟,许多男性尽管经历了许多关系的转折和变化,也丝毫不会意识到自身存在的任何问题.但这又有什么关系呢？如果女性能从一段糟糕的关系里学会活出自己,不管在关系里是否有人承认她们功劳,当她们松开紧抓对方的那双手时,的确也让自己和关系同时具备了更多新的可能.
所以,婚姻里的任何意料之外的变化,从来不是女性痛苦的开始,真正能把一个人推入万劫不复的火坑的人,只能是自己.
在电视剧《离婚律师》中有一句经典的台词：好的婚姻让女人学会爱人,坏的婚姻让女人学会爱自己.如果你还没有学会爱自己,你可能会痛苦,但也可能从中真正学会如何去成全自己.
有人说：如果你爱他,那就成全他,如果你不爱了,那就成全自己.或许在婚姻里,每个人都需要足够地成全自己、投资自己,从自己身上找到更多坚实的希望,才能在关系里获得更多自由的幸福.
（摘自映象网2018年6月5日）
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