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怕出丑，才是真的丑
我有两个死穴,一是演讲,二是被别人戳脊梁骨.
我从小就很内向,也很在意别人的目光.小学时,每节语文课,老师都会让一名同学上台讲述身边发生的一件事.我每天都在计算着何时轮到我,我该说什么,用什么样的语气,做什么样的肢体动作,根本无心听课.看着那些在台上自信演讲的小孩,心里别提多羡慕.因为不管他们讲得如何,至少人家脸皮厚啊.
终于还是轮到我了.我从前一天晚上就开始紧张,心里一直想着说不好该怎么办.还没上讲台,脸已经红到脖子根儿.语文老师念到我的名字时,我的心顿时提到嗓子眼,耳边一阵阵轰鸣,腿抖得差点站不起来.那一刻,我恨不得冲出教室,让我妈帮我办理退学手续.
从座位上飘到讲台上后,看到台下仰着纯真的小脸等待我发言的同学们,大脑瞬间空白.之后就完全不知道自己要说什么,紧张到身体僵硬手脚冰凉还发麻,再站十分钟,我就需要救护车了.天啊,我在千什么？是在台上证明自己有多丢脸吗？从讲台上走下来,真的有一种遗体告别一样的沉重感！
然后,语文老师评价了一下：讲得不如写得好哦.这是什么意思？连老师都嘲笑我？我的血液全部涌上来,每个血细胞上面都写着“演讲”二字.
这件事导致我在整个小学生涯都有阴影,以至于听到“演讲“二字,身体都不自觉地发抖.因为我感觉我的丑态被所有人记住了,我的一举一动也都被他们嘲笑一百次了.
后来到了高中,依旧是无敌玻璃心,尤其是复读时.我的成绩并不差,属于考一本绝对没问题的那种.但让所有人都想不到的是,我落榜了,而且姿态非常难看.
高考给我当头一棒,我像个做错事的小孩接受着上天的惩罚.那些惩罚狠狠地烙在了我的心上,以至于在以后的生活中偶尔想起时还隐隐作痛.暑假还未结束,我就带着这些愧疚和伤痛,低着头踏进了复读班.
有一次在过道,看见之前班上的一个同学,他也复读了.我不敢打招呼,想逃跑.他却叫住了我,似乎阴阳怪气地说：
“没想到你也复读了啊.”什么叫我也复读？我怎么不能复读了？复读很丢人吗？他到底想表达什么啊？觉得我在丢人现眼吗？这个时候,玻璃心的我内心戏份可足了.
我的天,照他这样说,可能大家都在嘲笑我：“她成绩好不也复读了吗？平时成绩都是抄的吧？高考时露出真面目了？真是报应啊！”我感觉自己的脊梁骨要被人戳碎了！
从此,复读在我眼里就是出丑的代名词.从此,在我心中的黑名单排行榜上,这个同学稳居第一.
再一次高考,我得到了想要的成绩,有一种雪洗前耻的感觉.填志愿的时候,碰到那名对我冷嘲热讽的同学.他主动过来搭话,我根本不想理他,曾经的伤害怎么能说忘就忘呢？
他居然厚着脸皮继续和我说话.我不依不饶,质问他曾经为什么对我说那样的话,用那样的语气.
他一脸无辜,一副“这人有毛病”的表情,说完全不记得这件事情.
我顿时无地自容,就因为别人不经意间的一句话,我羞愧了整个高四,把自己搞得疑神疑鬼、辗转难眠,并且一直在心里默默给他扎小人.
告别这段“耻辱”的青春之后,我来到一个新的城市,拥有了全新的心情.在大一的英语课上读过一篇文章,主人公刚人大学便当众在餐厅里滑倒,她认为自己的丑相会被所有人看在眼中,于是一个人躲在寝室里三天没去餐厅.之后她看到另一个人和她一样滑倒在地,在众人嘲笑般的目光中,以一种幽默的形式化解了尴尬,然后像没事儿一样,轻松地继续就餐.她才发现,并没人关心你出糗的样子,只有当事人还羞愧于心,难以放下.
一个人成熟的标志之一就是,明白每天发生在自已身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义.所谓的爱面子,在乎别人的看法,都是自导自演的一场恐怖剧,醒来才发现岁月静好、现世安稳.
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