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在夏天结束后想起海
黎砚：
我坐在这里,想起和你一起度过的最后一个夏天.我们在楼下买了半个西瓜,我嫌它不够凉,你提议放进冰箱的冷冻室.我先去洗澡,披着湿漉漉的头发出来,你把铁勺浅浅地插在瓜瓤上递给我.从我的位置看过去,灯光底下露出一小截银色.
“热.”我皱着眉说.
你好脾气地看着我在原地跳了跳,笑着说：“你别动了,再动就更热了.我不是开空调了吗,你乖乖在沙发上坐着,一会儿就好.”
“热.”我又嘟囔着重复了一遍.
你一把抓过我,把我拽到小阳台那儿,对我说：“坐下,吃.”我在那儿摆了一个书架、一张桌子,房子原主人留下的沙发上我蒙了一层布,上面印着暗色花纹,和桌子上的图案是配套的.窗台上有三盆绿植,地毯是灰色,沙发上的玩偶是一个胡萝卜.
夏天开始的时候,我同你从宜家大包小包地将这些东西拖回来,颜色是我仔细挑选过的.你知道的,我大学学的是建筑,对这些还算有了解.“其实不必这么麻烦,”你说,“只是暂时住在那里.”我不理你,很多时候我都是不理你的,我只做自己认为对的事情.“就算是一时片刻,也要好好生活.”我坚持这一点.
我问过你有没有觉得我这样的作风太过分,你说：“你怎么都是对的.”
后来我很少在故事里用“宠溺”这个形容词,那是因为我觉得,或许那只是一种宽容.
你蹲在房间门口组装那个书架,我什么也做不了,或者说是懒得做,只是蹲在地上给你递小颗的螺丝钉,看着你把铁件拼在一起最后完成.我一瞬间觉得这样子的你是最好看的.然后你拿出针线包,开始按我说的把布缝在沙发上遮掉原来丑丑的颜色,我就吃吃地笑.
“真厉害.”我夸你.
你不看我,可我知道你笑了.我很少这样说,我不像你,我们一块儿出去旅行,同租一辆车的是个男生,和你一起出去上了个厕所后回来就用崇拜的眼光看着我说“原来你念书很厉害”.我虽然喜欢在你面前臭屁,觉得自己天下第一,可在别人面前我只会说“哪有啦,你听谁说的”,然后坐在旁边的你——“罪魁祸首”开始不好意思又有点得意地笑.
你老是对别人夸我,从来不说我的坏话,你原本是个话很少的人.
“只是碰巧遇到你我才这样而已.”
你曾在和我聊完三个小时的天之后这样解释.
但那个夏天,我们常常陷入长时间的沉默.我七月底要去伦敦,那是我们最后相处的日子.
我们谁都知道这一点.
“要不要去游乐园？我现在订票”,或者“要不要去苏州？很快,一天就来回”,你问我,我摇摇头,那都是我以前想和你一起去而没有去成的地方.
最后的那个夜晚九点,七月二十三号,你送我去机场.地铁在广兰路换过线之后,人就变得很少.列车穿破黑暗前行,我们的心也在那浓重的夜色里一点一点浮沉.我握住你的手,你的手指骨节有种清晰的触感,硬朗、分明.
“我要走了.”我说.说出这一句后,终于开始不断地重复那些之前没有说出口的不舍得.
我要走了.我看着你,却不知道自己想要怎样的回应.
我要走了.等我们到站,我说的依然是这一句.
在闸口,你轻轻地推了一下我的肩膀让我快走,然后开玩笑地说我如果再不走你就要哭了.
我走出去后,回头看了看你,你已经湮没在人潮里.
看不见了.
黎砚：
2013年,我们都还在大学里念书.
那会儿大家好像每天都有大把的时间可以挥霍.男生们一股脑儿地奔向球场,女生们则讨论最近有什么新电影可以看,又或者哪家新开的馆子在做活动可以去试一试.我宅在寝室盘着腿,边玩游戏边刷剧.我讨厌和人打交道,也不是孤僻,而是那段日子情绪莫名其妙地低落,于是我把自己在游戏里的角色小心翼翼地藏进了一棵树的鸟窝里.
等刷完一集剧再切回去,就看到密聊里出现一行字：少年,你躲在树上干什么？
你那会儿对谁都爱这样称呼,无论男女,只要是你身边的朋友,你通通称为“少年”.
我那天兴致很好,大概是因为刚看的剧情很甜,便回了你一句“在孵蛋”.
这样就算认识了.
我们都不爱打游戏,我的操作烂,你的更烂,在游戏界面里碰到,我们做得最多的事就是找个地方“坐着”聊天.我们严肃认真地谈各种奇奇怪怪的话题,你甚至会给我讲解一道“炸酥肉”从准备到做好的步骤.而我分享给你最近正在听的歌,有一搭没一搭的.我没想过你在我的生活里扮演了一个什么样的角色——萍水相逢的朋友,又或者是人生难得的知己.无论哪一样,我都觉得这是一种幸运.
后来我才知道,你认识我,比我认识你要早很多.三月的女生节,学校操场上悬挂的愿望卡片.我随手填了游戏区服和ID,转眼就忘了这一码事,而你拿到了那张卡片.
暑假开始前,我去武夷山做古建测绘实习,整整十五天住在山里.你在我要回家时要了我的电话号码,还没等我反应过来,你的电话就打了过来.
我还记得自己站在那个拥挤逼仄的小火车站里接到你的电话时,心脏像是骤然被一根看不见的丝线拽得紧紧的.我吞了吞口水,才接起你的电话.我没和你说过,你的声音很好听,低沉有力,尤其是在喊我的名字时,我觉得,真性感.
那个七月末,我忽然开始想念你.
我不知道其他女孩是怎样的,可是当我每天傍晚出门散步,脑子里想的都是“两个月后、一年后、将来,那时的我和你会是怎样”.我真的太好奇了,以至于夏天快要过去的时候,我变得暴躁又敏感.在你面前,我越来越无法控制自己的失态,在我没来由地发火关掉电脑屏幕后,手机立刻响了起来,是你.
我定定地看了一会儿,心跳如擂鼓一般,接起来,刚“喂”了一句,你就打断我——
你说：“在一起吧,和我在一起.”
十分钟后,我在宿舍楼下看到了你.
你真高啊,鼻子很挺,单眼皮,你超级严肃地告诉我“高中班主任夸过我英俊”,我对此表示不屑并嘲笑你.但暗地里,我真的觉得自己捡到了宝.
某次约会,我们连看两场电影,我还记得是《雪国列车》和《白日焰火》.电影散场出来时,天有些冷了,到了冬天我的手脚就冰凉,你牵起我的手放进你的口袋.我们沿着那条马路一直走下去,我哼着一首最近循环的歌,你笑我“跑调啦”,我还是坚持不懈地唱到宿舍门口才停.“终于不唱啦？”你幽怨地说,“上去吧,一会儿给你打电话.”
往往是我刚打开寝室门,你的电话就来了——
“真想你.”
我多庆幸,又多遗憾,因为我知道,这样好的日子往后不会再有了.等我们再大一些,不得不进入社会,属于我们的空闲时间就会越来越少.我们再也没法每天一睁开眼,就想着今天要去吃什么好吃的,要去哪里玩不一样的.我们会在工作与其他的琐事中疲于奔命,会在力不从心后吝于说爱,而这仅此一次的时光,不用去想明天的日子,是我陪在你身边.
所以我后悔认识你的那个时间点不早也不晚,没早到让我们在爱情里跌得足够皮糙肉厚,也没晚到让我们一开始就明白爱情里“甜头没那么多,你得学会忍受”.
你早我一年毕业,第二年开春,家里人就催你回去找工作,毕竟他们的人脉和资源都在那里.这是一个不错的选项,我和你都心知肚明,只是你不愿意.我那时才知道你想做的事情是摄影,和你的本科专业毫不相干的领域.你偷偷看了很多专业书,看电影时用本子记下画面的构图.但你爸妈显然无法接受,他们是那种希望你一路走得很顺的家长,至少不用吃太多苦.
“没关系,你看你才多大,赚钱这事压根儿不用急.”我察觉到你的不安,站在宿舍外面的走廊上,隔着电话和你一聊就是一两个小时.我让你去和你爸妈好好谈谈：“他们总是能谅解你的.”“可是,你想好了吗？这条路会很辛苦,会比你和我现在想的都要辛苦很多.”
最后你对我说：“我得回一趟家,当面告诉他们我是怎么想的.”
那一个月我过得提心吊胆,直到收到你发来的一张照片,是一张回上海的.
“我回来了.”在上海火车站的出站口,我等到了你,你笑着对我说.
“欢迎回来.”我走过去,轻轻地把手放进你的手心里.
黎砚：
2014年的夏天,你留在上海,跟着前辈开始学摄影.
而我放暑假,正好要回家,你可怜巴巴地发短信给我：你早点回来啊.
回到家,爸妈问我之后的打算.他们严肃地把问题丢给我——“你将来到底打算怎么办？读研还是工作,出国也可以,可你得有个答案.”
我立刻想到了你.
那时候,我几乎是发生什么都会第一时间想到你.开心或者不开心,被人欺负或者生闷气,甚至打了个喷嚏,我都要事无巨细地一一告诉你.以至于你很久以后都认定我的身体很差,买奶茶只肯给我买热的,偏偏我还大发脾气不肯领情.“我要喝冰的！”我大声吼.你小声但坚定地说：“不可以.”
我很快就做了决定.
“工作,我去找工作,学期开始后学校会布置实习,我会努力留下来.”我这样告诉他们.
我提前回了学校,一个人在寝室里做作品集,往不同的公司投递简历,然后巴巴地等着回音.到了晚上,你来找我,我们出去吃饭,手头宽松的时候就去餐厅,没钱的时候就躲在路边小摊上打打牙祭.周末我们会坐地铁去或远或近的地方,你拿着相机各地转.偶尔喊我一声,我转头,“咔嚓咔嚓”,你按下快门.
“喂！”我很不满.
“怎么啦？”你一脸高兴.
“这样拍出来很丑.”
“哪有！”你认真地纠正我,“字字是全世界最好看的女孩.”
我多感谢你啊,即便我心里明镜似的知道这是一句瞎话.但现在我也依然觉得,女孩在恋爱的时候,感觉到自己正在被人全心全意地爱着,感觉到这一刻的自己闪闪发光,那一瞬间有多可贵.
那时你的眼睛里有亮晶晶的小星星.
我们当然也闹矛盾,谁也不理谁,那种时候我们就是两个浑蛋,明晃晃地做一些伤害彼此的事情.我们又太了解彼此,清楚地知道对方的痛处和命门在哪儿.小的时候,我不知道爱情这东西也是会脏的,会被我们亲手弄脏.我们不是有意的,我们只是想要用力把上面的一点点污渍擦掉.一不留神却发现,脏东西怎么会越来越多了？
就算是这样,你还是会在知道我犯中耳炎死撑着不告诉你时,打电话给我说“出来,带你去医院”.我自己一个人害怕,你就抓着我挂号看医生.我疼得睡不着,只有坐着疼痛才能稍稍减轻,你也又累又困,却把肩膀借给我：“你靠着睡一会儿,我没关系.”
九月份,我们都找到了实习工作,开始往理想中的将来走.我们想过的将来是什么样的呢？家里有一个图书馆,摆满我收藏的漫画和小说；你拍的照片洗出来挂在墙上；有一套家庭影院、两张懒人沙发,晚上我们一起看一部电影,再养一只叫“猪肉”的小狗.
我以为只要我们足够努力,就能走到那里去.
你早出晚归,派给你的任务也最重,最后却留下了另外一个什么也做不好的人,只因为他是老板的朋友.
我因此气得要命,说要给那边的负责人打电话,帮你讨一个说法.你说不要了,我坚持要去拿你的手机.你挡了几下,忽然就沉默了,然后我的手背上就掉了一滴眼泪.我震惊地看着你,你立刻把头转过去不让我看.
后来我看到网上说,如果一个男孩在你面前哭了,那他一定是很喜欢你.我一下子就想到了你.
当时的我,伸手过去把你的手臂一点点掰开,把脸凑过去蹭了蹭你的.
害怕吗？艰辛吗？
还有……想要放弃了吗？
黎砚：
我没能成功地留在那家公司,尽管我通过了笔试和第一轮面试,可是在第二轮面试的时候,人事部那位女士问的问题是我没有准备过的——
“有男朋友吗？”
“打算多久结婚？”
“在上海如果租房的话,需要公司担负吗？”
我事先没有查过标准答案,所以出来的时候,我料到自己没戏了.
你看,生活有时候就是被一些看起来无关紧要的小事给打败了.我没告诉你这些,我知道你那时的处境和我差不多,我就告诉你“没关系,反正我也不想留下来”.你没说什么,只是带我去公司附近喝潮汕海鲜粥.冬天要来了,我们面对面坐着,氤氲的白气把你变得模糊了些.
“吃吧.”你把筷子放到我手里.
你说你喜欢看我吃东西的样子,食物让我的眼睛变得闪闪发亮.你负责扫荡我剩下的,我们一直分工明确.
可是冬天来了以后,我们就像是被寒意一点点麻痹了.无论是疼痛还是喜悦,都变得有些迟钝.我告诉自己,这只是暂时的,可是春天来后一切就会变好吗？我没有这个把握.
没过多久你告诉我你打算先回家,到年尾了,各个行业都很萧条,正好寒假来了,趁此机会回去学车.我知道你父母也一定对你说了什么,我说好,等你回来.
你走的那天我刚好挨了领导一顿痛骂,因为别人犯的错误,我站在那里掉了一会儿眼泪,发现没有人理我,现实的壁垒一次次让我碰得头破血流.你发信息告诉我你在公司附近等我,来和我吃晚饭.那时已经是晚上八点半.
我往四周看了看,所有人都在灯下像是机械人那样专注于眼前的电脑屏幕,我忽地就站了起来,所有人都被我吓了一跳.我目不斜视地穿过他们,下楼,去找你.
我什么都不要,我只要你.
那时候的我,真是勇敢又莽撞.
我们吃完饭出来,你陪我走回公司,我们绕着附近的一座楼走了一圈又一圈.
最后你在街灯下低下头来亲吻我,行李箱就在你的脚边.
“字,”你说,“年后见,回家后我给你打电话.”
你总是喜欢变着花样喊我,“字字”“字儿”“阿字字同学”,还有这个简短的单音节,在你眼里都是我.那其实是我一篇小说里的主人公,他是一个很酷的男孩,生活在古代,每天的工作就是给别人讲故事,我也想当一个这样的人.
春天的时候,你没回来.
我没问你为什么,面对看不见的将来,我没什么资格对你说“一往无前就会得到回报”.世界比我们想象的难多了,它接下我们的疑问、责难,但没有回音.
我们在朋友圈静静地看着彼此的生活——
你考完驾照,你还在拍照,你看上去过得还行.
我毕业,我考过了雅思,我拿到了国外大学的offer,我出发去另一座城市旅行.
《奇葩说》那个节目热起来的时候,我挑着自己喜欢的议题看.有时想聊一聊对这个世界的看法,打开你的对话框,打了几句话,又删掉.最后问你：如果世界末日来了,这件事只有你一个人知道,你会选择告诉别人吗？
没有如果.你回得很冷静.
我非要你说,过了一会儿,你发了一段语音过来.
我点开,你的声音就在我的小房间里响起来——“如果我知道世界末日来了,我现在一定去娶你.”
你知道高空坠物是什么感觉吗？我知道,因为那一刻,我听见自己的心砸在地上的巨响.
我投降了,我的自尊心在你面前低了头.我多了解你啊,你觉得给不了我最好的,就宁可不给,你会转身撤退.而我和你不一样,我一向比你勇敢.
我说：“黎砚,我们去旅行吧.”
不顾一切,不计后果,就想那么活一次.
黎砚：
我们进行了一次为期二十天的大逃亡.一路向西,从武汉出发,经由西安,抵达西宁.西北大环线下来,最后到兰州.我们开车翻越了雪山,穿过茫茫的柴达木盆地,也骑骆驼过了敦煌的沙海.那趟旅行里,我依旧容易生气.我吃定你不会对我发脾气,所以我很放肆.
在西安,不记得是因为什么,多半又是因为你没有在吃饭的时候露出我期待的“好吃”的表情.我絮絮叨叨地走了一路后,到了青曲社门口,我兀自跳上一个台子,不理你.你跟过来拉我的手,我甩开.你个子高,一把抱起我轻轻松松放到地上.“乖乖待着,爬那么高干什么.”你说.
我的脸在看到旁边走过发笑的路人后登时涨得通红,你好气又好笑地看着我：“走不走？相声要开始了.”
“走.”我认.
后来我梦见和你赌气,你骑车来接我,骑到一半我从你的后座上跳下来.
“这次,我不和你走了.”我说.
那已经是我们分手以后的事了,醒过来后,我盯着空无一物的天花板看了好一会儿,心里跟着长出一片巨大的荒野.
再回到上海,你重整旗鼓,开始四处投递简历.我陪着你去面试,走累了我就坐在地铁站里的凳子上等你.那天我坐在那儿,背着个小书包,迷迷糊糊睡着了.不知道过了多久,你回来了,坐在我身边,揉了揉我的头发,充满歉意地问我：“困了吗？”
我摇摇头,急切地问你：“怎么样？”
你眨了眨眼睛：“成功了.”那天的我一定超级唠叨,告诉你要乖乖的,要努力.你眼里都是笑意,走到商场陪我挑完一个冰激凌,忽然说：“你知道吗？我觉得自己很幸运.”
我咬掉最上面的巧克力,含混不清地问你：“哪里幸运？”
你别过脸去,不肯再说下去.
我隐约猜到和我有关,舌尖尝到的甜一点点掉进心里去.
尽管如此,我还是会突然用力抱紧你,你惊讶地回抱住我,拍着我的背问：“怎么了？”我没说我感到害怕,我已经没有从前那样的自信,相信你会一直留在我身边.
你拿拍立得拍我吃西瓜的样子,拍我湿漉漉的头发,拍我正在挡住镜头里的自己的手,我也拍你的侧脸,拍你修机箱的手,拍你不自然地低头……相片纸吐出来,等那一块小小的白慢慢浮现颜色的时候,我在心里说——
“黎砚,等老了,我想和你去看世界.”
我的镜头里,你总是很好看,我的小尾巴简直要翘上天,对你说“我觉得自己很有天分”.你一边说着“超有”,一边小心地把那些相片纸放进一个大大的透明玻璃罐子里.你和我的脸,一摇就混在一起了,沙沙作响.
走之前,我再三强调：“只是暂时寄放在你这里.”
你说：“好,保管到你回来,我再给你拍.”
伦敦的天空很蓝,房子很矮,街道很窄,地铁很慢,还有就是——
你的黎明变成了我的凌晨,你要睡觉时我还在课堂上.
到伦敦后的第四个月,你和我说：“我昨天梦见你走了.”
我不知道说什么,难道要说,黎砚,我总觉得我快要忘记你的样子了？
所以那句“分手吧”来得一点也不意外,就承认吧,我们是两个特别普通的人,优点很明显,缺点也是.见不到面的时候,我容易着急,你又不擅于解释,看不到对方的眼睛,单凭声音和微信上的寥寥数语,我们轻轻松松就会错了意.
没什么大不了的,无非是努力去等一个世界末日来临罢了.
夏宇有一首诗叫《爱情》,其中有两句,“拔掉了还疼/一种空洞的疼”.我安慰自己,不过是拔掉了一颗蛀牙而已,我的爱情,早就坏掉了.
黎砚：
第五个夏天开始的时候,因为通信账号被盗,我才想起当时因为出国,账号绑定的是你的手机.你看,就算分开后,我的很多东西也都还是和你有关,开机也依然是你的手机尾号.
我找到你,让你把验证码发给我.我礼貌而客套,而你也配合得很好.
隔了几天,你来找我,你变得絮叨而话多,这不像你.
你问我天气热不热.
我说还好,这边总是很凉,晚上还得盖被子.
你问我吃了什么,又说自己吃了鸭血粉丝汤和炸鸡排,那是我们以前跑出去打牙祭的标配.
我说应该再来几个小杨生煎,完美.
你提了很多以前的事,很多我以前让你做而你现在也真的在做的事.我一边安静地听着,一边疯狂给朋友打字——
完蛋了！我发现自己还是很喜欢他！
你最后问我：你有没有穿那条蓝色的裙子？
我下意识地问：哪条？没印象了.
地铁上阿姨夸你穿着好看的那条.你不说我都快忘了.
诸如此类.
你像是在等我说什么,而我什么也没说.我害怕隔着通信软件说出的话词不达意,跌了这么多跟头以后,我真的开始害怕了.我想的是,再等等,再等等,我就会当面告诉你我是怎么想的.
我以为那是一个新的开始,毕竟我们总是兜兜转转,却不知道那就是结束了.
人生里,很残忍的一件事就是——当结局来临的时候,当事人往往浑然不知,以为后头还有转机与未完待续,“戛然而止”这件事才变得难以接受.
至于后续——
隔了两个月,我回到家,找你要一本留在你那里的书.
这时我才知道,你已经有了新的女朋友.我模模糊糊地想,世界末日这不就来了吗？
“你为什么总是挑剔？”
“喜欢啊.”
“那你为什么总是挑剔我？”
“喜欢你啊.”
那是玩笑话还是最后的通牒？我不想知道了.如果放到以前,我一定会跑到你面前声嘶力竭地质问你,或者质问我自己当初的鼓励是对还是错.可是你都和别人走了,这一切再没有意义.
你看,我还是变成了理智冷静的大人,就像我以前和你反复申明的那样——“我啊,超酷的,如果和你分手了,我一定不会哭”.果真,一次也没有,我的泪腺变成了一个空空的洞.
但偶尔我还是会想,如果世界的节奏没有这么快,如果我们一起回到八十年代,是不是爱情也会流逝得慢一些,也不会最后留我一个人孤独地等待？
其实即使是我,也藏了很多心机.
我把一堆东西留在你那里,每次吵架就要回一件.我留下的最后一本书,是你送给我的——夏宇的《那只斑马》.你寄完后,就彻底没有了.
我看过你和朋友的对话,她问你“还会像以前那样不开心的时候就不理人吗”.
你也会笑着说“我已经长大了,不会再这样了”,我变成了“不成熟的过去”.
她一定比我更漂亮、更可爱、更温柔体贴,或者和你步调更一致,可是你也会对着她说“我觉得自己很幸运”吗？
我不知道.
后来我写了个故事叫《乐园》,里面的那个男孩非常爽朗坦诚,是我喜欢的样子.他也对喜欢的女孩说：“你是我活着最大的幸运.”我写他的时候想到了你,但你和他完全不一样.你总是有话不说,而我又总是说得太多.
我们特别糟糕的时候,我曾经想过和你面对面地坐下来,一个人一张纸,写十件对方最让自己感动的事,然后读出来.我心里已经有答案了——“你半夜带我去医院那时候”“你在旅行途中一路照顾我也从来没有生气过的时候”“你为我留在这座城市的时候”“你给我写信说觉得我像是一颗小太阳的时候”……
那你呢？如果那时候我让你写,你能想到和我在一起的十个瞬间吗？
当我想知道这些的时候,夏天已经过去了.
所有的男孩都会长大,我是那个陪你长大的人,也只是那个人而已.黎砚：
回国后,我拿着那部被我摔坏的手机去找维修人员.
“没办法,得刷机.”他从工作台那边走过来告诉我说,“不然这就是一块废铁.”
我一定露出了一个很难看的笑容,因为我妈在旁边问我怎么了,里面是不是有很重要的东西？我摇摇头,说没有.工作人员没理我,走回到台子边上去.我坐了半分钟,然后走过去说：“好,刷吧.”
回到这里之前,我想到的是那部手机里存有一张照片.在你找我的时候,我曾经问过你有没有收到那张明信片,那张我去绿岛旅行时写给你的明信片.你茫然地想了很久才回复我说没有.我原想说我有存底,想想又作罢,决定等回来后亲自发给你.
明信片上写下的最后一句话我是记得的——
“我希望你也在这里,在我身边.”
还是关于最后的那个夏天,我们百无聊赖地坐在房间里,窗帘拉下来挡住下午两点的太阳,日光灯在我们头顶发出“嗡嗡”的声响.我给你一字一句地读诗,我的声音在自己听来变得陌生,而你很专注地看着我.
我读的是叶青的《拌嘴》——
“太阳出来又怎么样/不出来又怎么样/你没头没脑地这样说
不出来就糟糕了呀/天空都是黑的/农作物都不长大
但我不爱你/你不是也活得好好的/你丢下这句话/走了
……”
我读完,静静地坐了一会儿,你伸出手来抱我,你说：“字字,我不会丢下你.”
这看起来好像只是个很普通的爱情故事,或者说是“爱情往事”,但是滋养过我的四个夏天,在第五个夏天变成碎片.故事的结局也很简单——
你走了.我不会和你再见.
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