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赖佩霞:如果你的妈妈充满哀伤,你还敢快乐吗?

文 | 本刊记者 玄圭

采访对象:

赖佩霞.台湾资深心理咨询师,身心灵导师,作家,暨南大学国际关系学院博士,《魅丽》杂志发行人.代表作有《 我要心动一辈子,亲密关系的十道练习题》、译有心理专著《失落的幸福经典》.

人物观点:

如果你的父母充满哀伤、落寞,你敢快乐吗?答案是“很难”.但如果我们成年后,能与内心深处的父母和解,摆脱他们带给我们的不快乐,幸福就会翩然而至.

没有任何事比善待子女更神圣和有价值

赖佩霞这个名字在台湾家喻户晓,她更为人所熟知的身份,是歌手、演员和杂志发行人.中美混血的她气质出众、才华横溢,16 岁踏入娱乐圈,出过唱片,演过电影,开过全球巡回演唱会.然而事业上的巨大成功,却无法弥补原生家庭带给赖佩霞的心灵伤痕.儿时的她漂亮善良、多才多艺,但却郁郁寡欢,第一段婚姻也以失败告终.

但是现在的赖佩霞,却成了众人眼中的幸福榜样.54 岁的她身兼多重身份:演员、歌手、作家,而她更引人注目的身份,是有着20 多年心理研究和几千例个案咨询的资深心理专家.

2016 年7 月,赖佩霞以心理专家的身份,登上《 我是演说家》,在名为《幸福为什么那么难》的演讲中,她解析了原生家庭带给自己以及她第一段婚姻的影响,并发问:“如果我们的童年不完美,如果你的母亲充满哀伤,你还敢快乐吗?”

在回答这个问题前,我们先听听赖佩霞的故事吧!

赖佩霞来自单亲家庭,20 岁之前从没见过父亲.关于父亲的一切,都是母亲告诉她的.父亲是美国人,1962 年,21 岁的他随美军驻守台湾,不久后,与当时在美籍将军家当保姆的赖妈妈相识、相恋.1963 年初,母亲怀孕4 个月时,父亲被派到越南.再之后,他回到美国,娶了一个带着3 个孩子的离异妇女.赖妈妈来自小镇,读书不多,这段感情的创伤和之前初恋的失败,让她认定男人是不可靠的,幸福的婚姻更如镜花水月.

像很多独自抚养孩子的单亲妈妈一样,赖佩霞的母亲敏感、多疑,充满哀伤.生下女儿后,她很少和家人联系,也没有什么朋友,生活的所有动力都来自女儿,也把所有的不如意,都一股脑儿地倾倒给了女儿.

在别人眼中,赖佩霞漂亮、好学且乐于助人.但因为没有爸爸,小朋友总欺负她,指着她的鼻子骂:“!你这个没爹的孩子!”最开始,她哭着跟母亲告状,母亲没有解释和安慰,而是指责她:“这世上没有任何人要你,只有我要你,你怎么可以不听话,跟其他孩子吵架?”4 岁的时候, 母亲结束了一段恋情.看着她蒙在被子里暗自饮泣,赖佩霞问她怎么了?母亲说男方不喜欢她有小孩,走了.之后只要看到母亲心情不好或流泪,赖佩霞总觉得是她的存在惹的祸.

“如果你的妈妈充满哀伤,你敢快乐吗?如果你的妈妈总说,‘如果不生下你我就不至于活得这么艰辛卑微’,你还敢像正常孩子那样跟妈妈撒娇、委屈了放声大哭吗?”赖佩霞说,她一直在尽力做个少让妈妈操心的孩子.

因为妈妈和孩子的关系是最贴近的,当妈妈不快乐的时候,孩子只能默默承受.其他孩子可能会选择闹事打架来宣泄,但赖佩霞是独生女,没有兄弟姐妹可以吵,她童年唯一的伙伴,是房东家的孩子,但对方是小儿麻痹症患者,需要她的照顾和保护.“我受了什么伤,无人可以倾诉.因为母亲知道我受伤后会更难过.所以很多的委屈,我就这么吞下了……”

为了证明母亲是错的,她也是受欢迎的孩子,当然也为了早日逃离妈妈,16 岁那年,赖佩霞踏进娱乐圈.因为模样清秀,中英文歌都唱得很棒,她很快就在娱乐圈站稳了脚跟.她也终于知道,原来除了母亲之外,还有人喜欢和认可自己.

后来母亲终于再婚.继父大母亲21岁,对母亲和她都很好,但母亲却没有如赖佩霞想象中那样变得快乐.母亲总抱怨:“要不是因为你,我才不会嫁给这个男人!”听到这样的抱怨,赖佩霞的心又一下子down 到谷底.

25 岁那年,赖佩霞走进第一段婚姻.但是,母亲对她的影响根深蒂固,在那段婚姻里,她总在抱怨、指责,就像当年母亲对待她一样.而丈夫同样来自单亲家庭,父母早年离异,父亲独自抚养他长大,父亲过得不如意,儿子成了他的出气筒.和赖佩霞一样,丈夫也不懂得如何去对待亲密关系.

刺猬碰刺猬,这段婚姻的结局可想而知.1996 年,33 岁的赖佩霞选择离婚,独自带着5 岁和1 岁的女儿离开.离婚的导火索,是对方有了外遇.而赖佩霞除了指责、谩骂别无他法,对方也是这样.“我当时不认为我可以改变任何人,每个人都有自己的生活方式,我不会去继续伤害,能做的只有疏离.”赖佩霞说,母亲没什么文化,完全靠打短工也养活了自己,赖佩霞读过大学,在演艺圈发展,她也看到身边有很多单亲妈妈,一个人快快乐乐地把孩子养得很好.她觉得自己一个人也能养活两个孩子,而且还会比现在快乐.

赖佩霞说:“离婚的力量,来自于我做了母亲.我是两个孩子的妈妈,没有办法再扮演老公的妈妈去管他,所以选择离开.”

赖佩霞看到不少人口中说着爱孩子,但在众目睽睽下骂他们“没用”“丢脸”.一了解,才发现他们和自己一样,都拥有一个不快乐的母亲或父亲.那样的人生,无趣、痛苦又没有希望,赖佩霞想要摆脱,做一个快乐的女儿,更要做女儿们的快乐榜样.她也希望天下所有父母都能早日觉知:你是孩子的天、孩子的地、孩子的世界,所以要善用善意、善心和善行.没有任何事情比善待自己的子女更神圣、更有价值,因为孩子是这个世界上最弱势的群体.

我骂你其实与你无关,是因为情绪管理不好

离婚后的赖佩霞,和几个女朋友住在了一起.从那时起,她大量减少演艺工作,开始系统地接触、研究心理学,美国著名心理专家西恩的《失落的幸福经典》,对赖佩霞影响深远.在这本书里,作者说:“人生并不是一个辛苦的奋斗历程,而是一场轻松的游戏;如果能训练自己的想象力,只想象美好的事物,并正确地运用言语的力量,每个‘正当内心渴望’都会在生活中实现.”

如何实现身为一个母亲单纯爱孩子的“正当内心渴望”?如何做到爱就是单纯地爱,而不是以责骂、抱怨的方式去“爱”?为何你满嘴是爱,却面目狰狞?赖佩霞想要一一找到答案.

一天,赖佩霞发现一个美国朋友因为孩子大声嚷嚷,狠狠地责骂并惩罚了孩子.但是很快,这位朋友就对孩子道歉:“对不起宝贝,我刚才骂你,不是因为你大声说话,而是因为我工作出了点儿问题,是我没有管理好自己的情绪.”

父母过得不开心,满心抱怨,或者负面情绪没有控制住,就会殃及孩子.每个人都会有坏情绪,我们总会因为这样那样的事不开心,但事后,总会冠上“我这么做是爱你,为你好”的借口.

没错,孩子也许会在心底认同“妈妈(爸爸)是爱我的”,但是这面目狰狞的“爱”,却让孩子被恐惧和担忧包围.恐惧和担忧怎么会快乐,又怎么会是爱?赖佩霞说:“所有父母都应该明确的就是:我骂你,跟你无关,而是因为我自己的情绪管理不好,我没有付出爱而是一直躲在爱的后面.”

还有一些父母的“不快乐”,其实是源于养育孩子过程中的不自信和自责.在多年的心理咨询工作中,赖佩霞见了太多这样的家长.“因为我是单亲妈妈,所以我要千方百计让女儿出人头地.否则,所有人都会说我没本事,没用心!”“他妈妈跟别人跑了,我一个大男人带一个孩子,容易吗?他怎么就不明白我打他骂他,其实是爱呢!”赖佩霞说,这种父母当然也爱孩子,但爱得很曲折,甚至是错误的.实际上给孩子带来的是伤害、自责和巨大的压力.

赖佩霞发现:那些打骂孩子的背后,父母的不开心其实是源于对自己现状的恐慌、对伴侣的不满或无法得到家人的重视.而所有这些,都是成人自己的人生课题,不能转嫁、迁怒到孩子身上.

那么,父母到底应该如何做,才不会把坏情绪“传染”给孩子呢?

赖佩霞说,首先要做到的是“口不出恶言”.口不出恶言就是不骂孩子,不对孩子说难听的话.两个女儿非常小时,赖佩霞就告诉她们:“见到妈妈发脾气时,赶快跑!不要成为我情绪的受害者.”所以她们只要看到妈妈不说话了,表情不对劲儿了,就会赶紧跑掉.对那些没有做到口不出恶言的父母,赖佩霞的建议是,过后向孩子道歉,告诉他们,自己这么做不是因为孩子的原因,而是他自己有情绪,然后请求他们的理解和原谅.

但口不出恶言、道歉,还只是浅层次的情绪管理.赖佩霞说,真的要做到情绪管理,让孩子感受到爱并生活得快乐,我们要做的,还是要先让自己快乐起来.

让自己快乐的第一步,就是把自己照顾得好好的.这个道理,是赖佩霞现在的先生谢志鸿告诉她的.谢志鸿一家人特别相亲相爱,也让赖佩霞对“爱自己”有了全新的认识.“我先生60 多岁了,但依然保持着20 多岁的好身材.因为他知道身体发肤受之父母,父母经过战乱、饥荒后才存活下来,所以他的生命得来不易,一定要好好爱护.”一个总是好好管理自己身材和身体的人,就具备了让自己快乐的最基本要素.

让自己快乐的第二步,是拥有快乐的能力.对赖佩霞和她见过的很多快乐父母来说,让自己快乐的能力,就是做自己喜欢的事,不惧怕改变和创新.现在的赖佩霞身兼多重身份,她最喜欢的工作是心理咨询.偶尔去拍戏,演舞台剧和音乐剧,她很喜欢挑战新事物,在不断开发、了解和认识自己的过程中乐此不疲.

她忙得不亦乐乎,哪里有时间对孩子和先生发脾气?所以,一个女人结婚做母亲后,依然敢追求梦想,她的情绪是不大会出现问题的.

管理好自己的情绪,处理好自己和孩子的关系后,我们还得转过头去,从“心”开始,面对原生家庭带给我们的伤害,与父母和解.

没有哪一个人怨恨父母,还能过得幸福快乐

20 岁那年,赖佩霞第一次见到父亲.之前,她曾多次幻想,见到爸爸时,一定要过去甩他两巴掌,然后大声告诉他:“你看没有你我也过得很好!”她觉得唯有这样,才能替妈妈出气.但是真的见到了父亲后,委屈、失落和遗憾一齐浮上心头,赖佩霞泪流满面.原来对父亲怨恨的背后,是深深的爱.

“我相信很多做子女的,都有替妈妈出一口气的想法.但那些其实都是脑子里的,或者说是我们内心深处的父亲的形象,让我们一直对他充满恨意.”赖佩霞说,她见到的父亲,其实是孝顺父母、疼爱孩子的好男人,他高大英俊、温文尔雅.“更重要的是,我能从他见到我欣喜的表情里,从他一遍遍夸赞我漂亮、有才华的言语里,看出他是真的爱我,他也曾经爱过母亲.他不是母亲口中的那个男人,至少我见到的他,早已不是当年那个不负责任的男人.”赖佩霞说,所以她选择坐下来和父亲好好沟通,而不是口出恶言伤害他.

赖佩霞试着和父亲沟通,并了解到父亲当年之所以抛弃她和母亲,其实有着不得已的原因.父亲是家中的独子,家中有需要他照顾的父母.他出生在美国中南部的一个偏远小镇,时隔多年,那里的人们依然对外来种族有着很大的偏见.父亲告诉她,当年他之所以没有带她和母亲回到美国,是因为在当时的情况下,这可能是最好的选择.父亲还告诉她,过去多年,他一直试图联系她们,但由于赖佩霞的母亲搬家,那些寄出去的信,后来都被一一退回了.

当自己与父亲和解后,赖佩霞很想让母亲也走出怨恨,于是她说服母亲和自己一起去见父亲.她一直以为,母亲见到父亲后,会跑上去撕扯、打骂,说出最恶毒的话.但是母亲没有,她沉默不语,脸上满是嫉妒和羡慕.对于父亲和他现在的妻子,母亲表现得特别和善和有礼貌.

这让赖佩霞震惊又感动,回家路上,她夸赞母亲表现得很好.母亲说:“其实你表现得更好,妈妈爱你,不想给你丢脸.”简单的一句话,却让赖佩霞潸然泪下.看来时过境迁,母亲已经放下了对父亲的恨意,她不想再过那种抱怨和指责的生活了.这个路程很长,但母亲做到了.

那一刻,赖佩霞对母亲有了全新的认识.是的,父母本来就不可能完美.在过去的年代,大家生活条件都艰苦,为了求生存,无法兼顾孩子的心理需求.

爱的表达流于匮乏、冷淡或草率,是不争的事实.赖佩霞很感谢自己带着母亲去见父亲,这种见面带来的不是持续的抱怨和指责,而是原谅、释然和放下所有的恨和怨.

1998 年,赖佩霞刚走入第二段婚姻不久,母亲患肝癌离世.母亲离世前,赖佩霞的先生向病榻前的老人承诺:一定会照顾好佩霞和她的两个女儿.母亲对赖佩霞说:“我很快乐!”妈妈的这句话,让赖佩霞第一次觉得,她是一个很棒的女儿,而母亲的这一生,也算是圆满了,因为她是带着笑容离开这个世界的.

母亲去世后,赖佩霞和父亲的联系更为紧密.“虽然心里面有些结,但是我选择慢慢和父亲谈,我让他知道我的哀伤、遗憾,还有我对父爱的渴望.”她和父亲的关系越来越好,每年至少有一次,赖佩霞会带着孩子去美国看望父亲,父亲有时也会去台湾看望她.父女俩在一起的时光,总是充满欢笑,聊到赖佩霞的母亲也都是甜蜜回忆.赖佩霞很庆幸地看到,其实父母对子女抱怨、指责和谩骂的背后,都是无可替代的深深的爱.

采访最后,赖佩霞说:“即使今天我已经拥有先生与孩子的爱,有朋友、学生、老师、读者和歌迷的爱,但母亲那句‘这世上没有其他人要你’,还是会时不时地在我脑中暗自打转,特别是遇到挫折、情绪低落的时候,我依然会在很深很深的潜意识里,感受到那句话的存在.”

因为受过的伤,总会留下疤痕.但不要紧,我们要正视疤痕,然后努力疗愈.赖佩霞说:“当母亲曾经带给我们的不快乐袭来时,请把它摊到阳光下,跟事实对比,然后告诉自己:这些与自己无关,都已经过去了.”

认知自己有价值、有人爱、值得爱,对很多人来说是一条漫长的寻找之路.有人走过漫长一生却从来不曾相信过,但所幸赖佩霞历经漫长曲折,最终迎来了如今幸福圆满的结局.

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