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好的亲子关系，没有附加条件
综艺节目《少年说》里,有一个小女孩走上两层楼高的勇气台,面对父母大声说出自己的愿望.
她略带稚气开口说的第一句话,令台下的大家忍不住笑出声来：“妈妈让我不要娶外地的男朋友回家.”
但是紧接着,她的话却令人沉默了：“娶一个外地的男朋友回家,我长大生一个女儿,就会跟我一样,每天都找爸爸了.”
原来,女孩的父母因为工作关系分居两地,爸爸常年工作在北京,她和妈妈则生活在长沙,一个月只能见一次爸爸.
女孩非常想念爸爸,她最大的愿望就是爸爸能够留在身边,天天陪着她.
但爸爸的回答,却出人意料：“有妈妈陪你,我就不在家添乱了”,接着爸爸承诺,“我在北京,等你中学毕业,考到了北京,爸爸天天陪你！”
那一瞬间,我看到女孩使劲咬了咬嘴唇,眼泪在眼眶里打转.
就在这时,妈妈又补刀：“你有没有信心,凭自己的努力考到北京？”
女孩强忍眼泪,想了想,小声说：“可以.”
《少年说》的初衷,是希望孩子说出心里的愿望,让父母读懂孩子；结果孩子的愿望,又被附加了一个条件,变成父母对孩子的期望——爸爸愿意天天陪你,但前提是你必须要达到目标！
爸爸的承诺还附加了一个条件,给出了一个期限,那就是再等上十几年.
看女孩转身哭着离开勇气台,那哭声里有失落、委屈,还有受伤……
世间最无私的爱,莫过于父母对孩子的爱,有多少爱便有多少殷切的期待.可亲子之间,如果爱被加上了“条件”,也便离伤害不远.把期待当的交换条件,这样的亲子关系,越成长、越沉重、越挫败.
我有一个闺蜜,从小很优秀,是父母口中“别人家的孩子”.后来她毕业、工作、结婚、生子……在我们眼中,她平静幸福地生活着.
但是,她却不止一次地表示：我成不了父母想要的样子,在最亲密的亲人面前只能报喜不报忧,我感觉特别心累.
在大学毕业之前,闺蜜一直是父母的骄傲,特别是那句：“看,那就是XX家的女儿,尖子生！”让她的父母在人前挺直了腰杆.
因为成绩好,闺蜜从小得尽父母的宠爱.别的小孩有的,她有；别的小孩没有的,她也有.只要她想要的,父母都会想尽办法满足她,哪怕父母自己勒紧裤腰带.但前提条件是：闺蜜必须用优异的成绩作为交换.
但毕业后,只会读书成绩优异的闺蜜,却在人际交往中屡屡溃败,她不谙世事,处处碰壁.虽然她分配进入一个好单位,却没有谋得一个好前途.父母对她的失望日益加深,于是开始频频用“别人家的孩子”来刺激女儿奋发上进.
也许父母的本意是希望女儿再上台阶,但在这种时刻,她要的是父母的理解与安慰.闺蜜失落地说：我在单位怎么受挫,始终都用强硬的姿态对峙着,顽强地生存着.但是,在父母的刀光剑影里,却常常让我感觉崩溃……
亲子之间,当爱被加上了条件,往往成为伤害.这种伤害是无形的,有些随着时间与成长慢慢释怀；有些则不断积累,最后以决绝的方式,让彼此受伤.
很多时候,父母会给自己找借口：我们这么做都是为了你好！
真的是这样吗？我们似乎忘了亲子之间最应该保持的亲密状态,那就是——“我爱你,只因为你是我的孩子！”
艾尔菲·科恩在《无条件养育》一书中提出：有条件养育和无条件养育的区别在于,家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”,还是因为“他们是谁”.
在有条件的爱里,孩子只有做到家长期望的事或达到了家长所规定的标准后才可以得到；而无条件的爱,这种爱与孩子做了什么毫无关联,无论他成功与否,无论他是否乖巧,无论如何,父母都毫不保留地给予孩子爱！
童年时期,父母对孩子充分的爱,奠定孩子的安全感,影响孩子未来的人格发展.在孩子心中,父母就是他生命的全部依赖.如果因为自己做得不够好,就会失去父母的爱——孩子陷入这样深深的惶恐中,他的精神世界会崩塌.
无论孩子现在是什么样子,不管他身上有多少缺点,请接纳他,爱他,鼓励他,对他说：“你努力去做,爸爸妈妈相信你！”如果孩子做错了,请引导并帮助孩子去改正.父母应该就事论事,让孩子明白：“爸爸妈妈不喜欢你的这个行为,但不是不爱你这个人.”
儿女与父母之间的一切都是为了彼此成全,让彼此成为更懂爱、更有爱、更会爱的人.
最好的亲子关系,没有附加条件,彼此相融,彼此成就.
编辑/纤手暖
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