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心疼钱等

心疼钱

老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”

丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”

哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”

丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”

深 坑

老师问小明:“你面前有一个深坑,如果你跳进去该怎样出来呢?”

小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”

老师:“你脑子里有那么多水吗?”

小明道:“没水干嘛要跳下去呢?”

离 婚

老婆:“我要跟你离婚!”

我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”

老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅、每天烛光晚餐、吃西餐,你做到了吗?”

我:“我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样嘛;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食.”

老婆:“滚!”

家庭武术发展史

结婚一年,女人用的是狮吼功,遇到不顺心的事,大吼一嗓子;男人用的是七伤拳,老婆惹自己生气,自虐泄愤.

结婚三年,女人用的是鹰爪功,生气的时候就挠人;男人用的是太极拳,躲闪中也敢还手.

结婚七年,女人用的无相神功和如来神掌,没了花容月貌,脾气也大了,谁惹她,拍死谁;老公用的是醉拳,喝醉的时候,也敢主动出击了.

结婚十年,女人和男人不再比拳脚,他们开始动刀动……

晒老婆

老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋.

老公:晒呗!这个还问我.

老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图.

老公:看上哪双了,买吧.

老婆:老公你真大方,爱你么么哒.

老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆.

老婆……

新白蛇娘子传

白素贞和许仙去采药,看到脚下有个蟑螂,白素贞想一脚踩死,许仙阻止.

许仙:“娘子,蟑螂也是一条生命,放过它吧!”

白素贞像没听到一样,把蟑螂碾死了.

许仙:“娘子,你为何把它碾死,上天有好生之德……”

白素贞啪啪给许仙两耳光,大骂:“我不碾死他,你可就又救了一条小生命,说你是不是想让它修炼成精后找你报恩,你好纳为小妾?!”

许仙……

二胎政策

刚上幼儿园的儿子回到家问:妈妈,我们班的同学有的说自己是充话费赠的,有的说是一袋粮食换的,还有的说是路边捡来的.那我是怎么来的?

老公:老婆,这个不能乱说,要跟孩子说实话!

我想了想:儿子,你这条命是二胎政策给的.

记者采访

记者采访一对夫妻.

记者:请问把你老公10万卖了你愿意吗?

女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买还可以商量.

记者:请问把你老婆10万卖了你愿意吗?

男:滚……我当年买的时候比这个价贵多了……

参加北京高考

A:我想参加北京高考,有什么办法?

B:只要你是北京人就可以.

A:我不是北京人啊.

B:那你是中国人吗?

A:是啊!

B:那没办法了.

上 网

小学生:“老板,上网.”

老板看了两眼,问:“你哪年生的?”

小学生答1998年.

老板又问属什么?

小学生当时就愣了,开始心算,91年属羊,92年属猴,然后思维就混乱了……

老板叹了口气说:“记住,你属虎,进去吧!”

后台很硬

爸爸:儿子,放轻松别紧张,好好考吧,老爸已经给你找好关系了.虽然后天很硬,但是高考流程还是要走一遍的.

儿子:嗯,我会调整心态好好发挥的,您放心.马上要进考场了,先不说了.对了,老爸,您找的是谁?

爸爸:观音菩萨!

儿子:……

我是群主

女:有三套房吗?

男:没有!

女:有奔驰、宝马吗?

男:没有!

女:有7位数存款吗?

男:没有!

女:那你有啥?

说完转身就走.

突然男的说:我管理几百人.其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女.

女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?

男:我是群主 !

算你狠

前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了.”我估计是一对失恋的发错短信了.出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你.”

片刻,我再次收到了短信:“算你狠.”

朋友圈

昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了.”

半小时后,老公忽然回来了,一言不发地进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

我:……你特么是不是段子看多了?

地域差

北京考生:“老爸,我考了530,比一本分数线高53分,估计能上北大!”

“儿子真有出息!走,去上海旅游去!”

河北考生:“爸,我考了530,跟一本线差了20分,我上二本吧?”

“真没出息,别上了,滚上海打工去吧!”

上海考生:“爸,我考了530,估计上复旦没问题,干脆送我出国吧?”

“行,去学个工商管理,正好回来帮我.今年又从河北招了不少农民工,这些人没文化,不管不行.”

不吹会死啊

青年问大师:为什么我每天住着别墅,开着兰博基尼,可是我并不快乐?

大师笑而不语,拿出火柴点燃青年的衣服,快烧着青年时大师快速把它吹灭.

青年:哦,我明白了,大师是说钱如同衣服是身外之物,要懂得取舍才会快乐?

大师:我是说你不吹会死啊?

跑两步

唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看.”

猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”

唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,想看看猪跑.”

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