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为什么一方越付出,婚姻越悲催

文 | 王俊华

为什么付出那么多,还得不到想要的爱情

29 岁的杨浩楷高大俊朗,来咨询室的那天, 他打扮得体、 彬彬有礼,但满脸都写着迷茫和疲惫.

浩楷说他现在就是 “累觉不爱” ,“可能我确实没有爱的能力,拼尽全力也难以让爱的人幸福. ”

原来 3 个月前,他被迫和结婚半年的妻子紫文分居,因为她有了抑郁症状 :她辞去工作,一天到晚都待在家里, 对什么事情都提不起兴趣,动不动就哭……到后来紫文提出 “离婚” ,她知道离婚很对不起他,但她的压力太大了,承担不起浩楷的好.

最终浩楷带着恐惧和悲哀,同意先和妻子分开一段时间.来到咨询室后,他问我 : “为什么前女友的话一语成谶?妻子嘴中的 ‘对不起’ ‘压力大’ ‘承担不起你的爱’这些话,怎么和前女友分手前的话如出一辙?

浩楷有过一段铭心的恋爱,那是他的初恋,两人谈了 5 年,浩楷也全情投入. “我对她的爱,真的是捧在手心儿怕掉了,含在嘴里怕化了. ”可是最后,她还是决绝地离开了他,分手理由和紫文如出一辙.

失恋后, 浩楷一直缓不过劲儿来,直到两年前遇见紫文,她瘦瘦小小的,声音软糯,第一次看到她,浩楷内心就升起了一种“英雄救美”的.两人顺利恋爱,浩楷对紫文有求必应,对她百般宠溺.恋爱后,浩楷多次求婚,每次紫文都说再等等.直到半年前,她答应了他的求婚.

只是,这段婚姻很快就走到了分道扬镳的边缘.

恋爱不是主仆关系

“为什么我付出得不能再付出,还是得不到我想要的爱情? ”浩楷说话时表情严肃、 双手紧握. 我问他: “在你看来,恋爱像一场需要全力以赴的战争? ”他想了想,说尽管也有愉快和甜蜜, 但更像一场决胜千里的战争.

浩楷擅长绘画,我让他画一张和前女友、妻子在一起时心里的典型画面.浩楷在一张白纸上画了一幅人物简画 :一个男孩背着一个女孩拼命往前跑.他的解释是 :他愿意背负起爱人的一切 — 吃穿住行以及心理和精神的所有需求往前跑.现实中也是这样,她想吃一个苹果,他会准备两个苹果外加两根香蕉.

我让浩楷看着画面中负重前行的男孩是什么感受,他不假思索地说 : “心甘情愿. ”但慢慢地,他的话就没那么轻松了: “其实有点儿累,但又害怕失去紫文,我就什么都不是了……”他开始哽咽了.停了片刻, 浩楷画了另外一幅画:一个高高在上的女王和一个弓腰侍奉的男仆.他说,这可能是初恋女友甚至也是紫文心中的画面.第一次恋爱时,女友忙着排练节目,耽误了吃饭.浩楷就买好饭一直在外面等着,直到晚上 10 点.可当女友知道他是一直饿着肚子等她时,竟然扔下筷子不吃了,说 : “你为什么要空着肚子等我?弄得我像个女王? ! ”浩楷满腹委屈,却又不知所措.

我搬过一把椅子,放在他前面 :“发挥你的想象力,把前女友扶上这把椅子……能看到她的样子吗? ”等他点头, 我说: “你在她面前单膝跪下,做乞求状,说 ‘求你爱我吧,你爱我才证明我是值得的’ ,重复这句话. ”

浩楷犹豫片刻后,照我说的做了,然后他哭了: “我的眼泪是为自己流的. ”

“你可以给自己更多的认可吗?”

第二次来咨询的时候,浩楷完成了我上次留给他的作业,尝试站在紫文和前女友的位置上,体会她们的感觉. “原来我给的很多东西,并不是她们需要的. ”他说,站在她们的位置上有种被架空的感觉,孤单、恐惧、想逃离……所以现在,浩楷理解紫文为什么想离开他.

接下来,浩楷需要的是更加明白自己.

我问他 : “你倾尽所能来证明自己的好,听起来是你熟悉的方式,在以往的关系中, 你对谁是这样的? ”他沉默了一会儿,叹息着说 : “我爸,我以为我已经摆脱这个困扰了,但其实没有. ”

浩楷的爸爸是一所重点高中的数学老师,妈妈是公务员.爸爸教过很多优秀的学生,这对浩楷来说,都成了自己很差的明证.爸爸的信念就是 “学好数理化, 走遍天下都不怕” ,特别是男孩子就是要学真本领.浩楷小时候,爸爸曾经很用心地培养他的数学才能,但也许是爸爸太严厉,也许是浩楷数学天赋真的不高,反正他的数学成绩从未让爸爸骄傲过.后来他真的逃避数学,读了在爸爸看来 “虚头巴脑”的管理学专业.即使浩楷毕业后找到了不错的工作,爸爸每次说到他,都是一副怒其不争的语气.

浩楷从小到大,在爸爸面前有泪往肚子里咽的画面太多了.8 岁时,他和爸爸在回家的路上碰到同事,那人出了一道数学题,他觉得题很简单,所以不假思索说出了答案,结果却是错的.那人离开后,爸爸很生气,说浩楷丢了他的脸.回家路上,浩楷一直低着头,一句话都不敢说.后来他知道那样的题,8 岁孩子没几个会做.

我用空椅子技术让浩楷表达了这些年压在内心的最想对爸爸说的话,然后让他坐在“爸爸”位置上体验并做出回应.那是一个释放、理解、道歉、原谅的过程,原来,爸爸对浩楷的期待像一堵高墙挡在父子俩面前,彼此都连接不到对方的心.在浩楷的解读中,爸爸不爱他,而在爸爸的内心却是 “我这都是为你好” .

接下来,就上述画面做了一个自我对话的练习,29 岁的浩楷和想象中那个 8 岁的小浩楷对话,去理解他当时的感受、想法和期待,去鼓励、肯定他.去倾听他想说的,安慰他、拥抱他并向他承诺,以后需要的时候,这个长大的浩楷可以陪伴他,直到那个小浩楷和这个大浩楷都平静下来.

男人再有力量,也不用时刻背负着爱人

回望过去,浩楷发现他其实很优秀, 而且他的数学成绩也一直不差.他的沟通能力、组织能力和乐于助人的性格,让很多人喜欢,也让他成了今天的自己.

我让他尝试着表达对自己的认可,说 : “即使我不是完美的,我还是可以认可我自己” ,并不断重复.说到最后,浩楷浑身都热乎乎的.带着对自己的认可, 透过父亲 “不爱的方式”体验到爱的实质,浩楷觉得自己内心有了从未有过的富足感和力量感. “带着这样的感觉再看你的恋爱和婚姻,你想要一种什么样的关系呢? ”

浩楷看着他画的两幅画,说: “我尽管有力量,也不用去背负她了,这样她会更自由,我也会更轻松. ”然后他笑了,说他小时候刚学会走路的时候,总是拒绝让父母抱,他说: “现在想来,那是对自由的向往,也是能力的展现. ”

浩楷对第二幅画也进行了调整,说不再需要从 “女王”那里要认可,也就不用跪在地上乞求. “我想邀请‘女王’从椅子上下来与我共舞. ”而且说 : “我知道她站在椅子上的感觉并不舒服,内心是很愿意下来的. ”我很欣赏他说的“共舞” ,两个人都进退自如,这是一种合作,也是一种共创.

一个月后,浩楷告诉我,虽然紫文说还要 “考虑考虑” ,但她回家了.“她自己打车回来的,那天我正好加班, 回家时, 她给我准备了一桌饭菜. ”尽管是在电话里说的话,我仿佛也能看到浩楷脸上的笑容.

原来咨询结束后,浩楷真心诚意地邀请紫文长谈了一次,把他接受咨询的事如实地告诉了她.他真诚地道歉,也说明了本以为原来那样做都是为她好,没想到让她感到不自由、不被尊重,甚至有被小瞧的感觉.所以,浩楷决定要解放紫文,也解放自己,并邀请她监督自己.紫文听了浩楷的话后特别惊讶和感动,尤其是得知他小时候的经历后,她很心疼,也抱歉自己没有更多地体谅他.

为了 “监督” 浩楷,紫文选择了回家,而浩楷也一改过去凡事都自己撑着,第一次像个小男孩享受母亲的关爱一样,享受着紫文对他的理解和安慰, 他也第一次看到了紫文宽容、温柔的一面.当他激动地夸赞她时,紫文红着脸说 : “本来就是,谁让你总把我看得那么幼稚的? ”他笑着答应了紫文 “要把我当成大人”的要求.

弗洛姆说: “成熟的爱情,是在保持自己个性的条件下与他人合二为一. ”愿浩楷和像他一样的红尘男女,都能在婚姻的围城里, 不断成长、 成熟,好好爱对方,也不迷失了自己!

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