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晚来重负：被二胎孙辈榨干的老人们
如今,生二胎已成一些家庭的选择.在大多数中国家庭,祖辈通常承担着照料孙辈的职责.那些爷爷奶奶和姥姥姥爷们所付出的辛劳被认为是“理所当然”,恰恰也最容易被忽略.本文中几位老人讲了他们帮儿女带二胎的故事.劳碌,孤独和隐忍,还有晚年不得已经历的漂泊——他们被捆上的重负远超出我们的想象.
刘燕56岁：最想要做自己喜欢的事
女儿在上海工作,生二胎是2016年.我专门从老家赶过去给他们带孩子.很不巧,第二胎的小宝宝出生没多久,就得了严重的湿疹,痒得孩子不断抓自己的脸和手.小婴儿的指甲挺尖的,也不好剪,所以脸常常被抓破.我心疼得啊,医生说是过敏,但我们也不知道是对什么过敏.
对婴儿来说,过敏源的筛查要从脖子上抽血,妈妈心疼,一直不愿意做.直到孩子痒到两岁,能从胳膊上抽血了,一查,才知道,是对鸡蛋和奶制品过敏.这才知道为什么湿疹越来越严重,越来越治不好,因为天天都在吃鸡蛋和奶啊.
第二胎宝宝湿疹的这两年,是我最累的两年,很少能睡整觉.孩子痒,整晚整晚地哭闹,常常是早上醒了一看,脸上又多了几道血痕.这也加重了家庭矛盾,我埋怨女儿没有好好给孩子剪指甲,女儿埋怨我是不是又偷偷给孩子吃什么东西了.俩人互相争吵,心情越来越糟,加上缺少睡眠,我就患上了甲亢.
甲亢这种病,我至今想起来都很害怕.得了甲亢的人,见谁都想发脾气,自己根本控制不了.我越是心疼宝宝,就越是想发脾气,觉得全世界都与自己为敌.人累的时候,症状更加明显.
我和女儿常常为带孩子的细节问题争执不休,比如,我觉得孩子应该吃点盐,女儿说按照科学来说不需要吃盐.她觉得我脑海里的都是一些陈旧的带娃理念,与新时代有些格格不入,弄得争吵越来越频繁.
另一方面,孤独感越来越重.我们也是人,不是带娃的机器.我在上海带了6年娃,依然无法融入上海这个城市,还是记挂着老家的小城市.老家有朋友,有亲人,能说上话,而上海的小区里,只有我孤零零的一个人.
我有时问女儿,你知道妈妈最想要的是什么吗？我女儿不明白.其实我想要的很简单,是能在自己的家里,做做自己喜欢的事.
小区里还有几个跟我差不多的带孩子的老人,我们常常一起打打太极拳,跳跳广场舞.一起交流时,一个老人感叹,像我们这样的老人称之为“老漂族”,我觉得很贴切.老了还漂泊在外,回不到故乡,确实是有一些凄凉和孤寂.
季美菊62岁：我们现在是“死不起”
我们既是孩子的爷爷奶奶,又是孩子的“爸爸妈妈”.因为二胎生下来没多久,孩子爸爸妈妈就离婚了.妈妈坚决不要两个孩子,爸爸也不负责任,把两个女儿甩给我们两个老人,你说我们能不管吗？那时老大两岁,老二刚刚十个月.
我儿子跟孩子母亲是网恋认识的,先怀孕,最后无奈结的婚.我们老人,也只能接受这门婚事,但谁料想,最后的结果是两个孩子几乎成了弃婴,只能由我们承担起这份责任.比起别的照顾二胎的老人,我们不光是照顾,而是完全地抚养她们.
我跟老伴儿现在都60多岁了,带两个孩子最大的困难,可能就来自于身体和寿命了.我常常说,我们现在是“死不起”的状态.我们一死,这两个孩子怎么办呢？
好在她们很乖,也听话.她们都不愿意喊我们爷爷奶奶,而是喊爸爸妈妈.我常说,傻孩子,我是你的奶奶呀,又不是妈妈.她们就说,不,你就是我们的妈妈,老妈妈.她们有这种强烈的需求,需要爸爸妈妈在身边.所以叫着叫着,我也习惯了.
前几年,我做完脊椎肿瘤摘除手术,差一点就成了半身瘫痪的人.好在老天眷顾,手术很成功,可能是看有人还需要我,我不能倒下吧.
有一次,我和两个孙女躺在床上,我说起自己身体不好的时候,老大一下子就哭了,说：“妈妈你千万不能死,要死的时候一定要忍住.”我心里知道,她是怕我有一天不在了,自己就彻底没有了依靠.我说：“死这种事情,怎么忍得住呢？”老大就哭得更厉害了.我当时心里就想,无论如何,一定要好好把她们两个抚养成人,不能让她们走父母的老路.
我告诉她们,奶奶肯定忍住不死,肯定会看着你们长大成人的.
现在,老大开始学钢琴,并且爱上了弹钢琴,我感到很欣慰.今年暑假,我还想带两个孩子去看海,让她们亲眼见一下什么叫作“秋水共长天一色”.我希望当我们有一天不在这个世界上的时候,她们依靠自己的力量可以活得很好.
如今,小孩上学经常要开家长会.开之前我还想,别的孩子都是父母去,我们的却是爷爷奶奶去,会不会有些奇怪,但真正去了一看才发现,几乎一半以上都是爷爷奶奶在带孩子.
于是我就有些释然了,看着成绩优异也听话乖巧的两个小孩,我还是挺自豪的.
陈爱国60岁：感觉自己就是个没有工资的保姆
在过去,数着天过日子是因为种地要看天；现如今,数着天过日子是因为想念故乡.
我的儿子儿媳还是算比较幸运的,双方老人都健在,手脚也能干活,带下一代的事情我们能帮上忙.他们生一胎和二胎的间隔只有一年多,我们等于同时带两个孩子.家里突然多了两个孩子,又是在北京生活,经济压力一下子变得十分巨大.
儿媳妇奶水不足,必须靠奶粉替代.现在的婴儿跟我们那时可不一样,那时只要是奶粉,就泡给婴儿喝了.现在还要追求国外的大品牌,国产的不喝,两个婴儿,喝奶粉都得喝双份,奶粉200多块钱一罐,两个娃1个月要喝10罐奶粉.而这只是养娃投入极小的一部分,比如还有纸尿裤、棉柔巾之类的,几块钱一张,一天用个十几张很正常.经济压力使得儿子儿媳不可能不工作,他们去工作赚钱了,带娃的事情只能交给我们.
我们来北京,因为普通话说不标准,孩子们也让我们少跟宝宝讲话.我们两口子感觉有些自卑,在楼下小区里,遇见其他带娃的邻居,也有些不敢上前搭话.
以前在老家种地的时候多自由,想去哪儿就去哪儿,累了往田间地头一蹲,就有老乡过来递根烟,然后聊一会儿天.这边烟不能抽,也没人说得上话,出门不敢走远,几乎失去了原先所有的解闷儿的渠道.
回去跟乡亲们谈起时,他们有的还很羡慕,说你去住了大城市,跟儿女们住一起,吃穿不愁,多么自在.但实际上,我每天能做的只有买菜、做饭、带娃,儿子儿媳一回来也累,经常就是往电脑前一坐,也不跟我们说话,即便是说,好多内容我们也听不懂.我常常感觉自己就是个关系比较亲近的但是没有工资的保姆.
2017年下半年,老二得了肺炎,我每天要坐公交车带他去医院打针,于是我第一次有了公交卡,出门的距离比去菜市场远了不少.好不容易老二打了半个月针肺炎好了,我自己又得了流感,身体一下子垮了.儿子儿媳明面上是让我好好休息,实际上是怕我传染给两个小孩.他们不让我碰两个孩子了,吃饭也不能一起吃.我从心底里是体谅他们的,也能接受,但情感上总觉得有些难受.
就着这次感冒的机会,亲家来北京替换我.我不知道感冒什么时候能彻底康复,但我知道,一旦我不能干活儿带孩子了,我就是这个家庭的累赘,因为他们还要反过来照顾我.实际上,我还挺感谢这次感冒的,我被换了下来,回到了老家,过了三个月自由自在的农村生活,感觉好舒适.一回去,好好睡了几个晚上之后,感冒自动康复了.
就这之后,我们就和亲家商量,双方老人交替着来带孩子,每家带三个月,就换另一家来.这样挺好,过日子有了盼头,而不是不停地孤单和重复.
（摘自《博客天下》易方兴）□
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