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为理想走一段弯路

一朵云,是一页微不足道的心事,在我心间自在游走,追问着理想的意义.当雨季逝去,那些成长的书签,依然在记事本里轻唱,时而微笑,时而忧郁,时而澎湃不已,时而笑着流泪.然后,一个声音对我说： “理想,其实无须费力找寻,当你遇见了它,它就会在你心底扎根,生长……”

高二分班那天,我落寞地坐在文科教室里,望着窗外郁郁葱葱的树,伸展着郁郁葱葱的孤独.我心里有些忧郁——我的父母一心想让我选理科,而我为了选文科,和他们大吵一架.窗外的风轻轻吹着,我突然觉得自己就像个迷路的孩子,找不到回家的路.看着班主任在黑板上写下两个字——“理想”,教室里一片安静,我们当然知道接下来班主任会让我们谈谈自己的理想,所以都在想一个精彩的回答.

我低着头,不自觉地摇摇头,嘴角一丝苦笑,我的成绩排在班里的后半区,也没有什么特长,各方面都很一般,可以说,平庸到了骨子里.所以,我从没有什么理想,因为我不觉得自己怀有大才.没天分的我,常常觉得自己就像一只蚂蚁,整天碌碌无为,力不从心地跟在那些优等生身后,看那些耀眼的成绩,却从不敢想着拥有.

同学们一个个大声说着自己的理想,有考取名牌大学的,也有做企业家的,到我了,我不得不站起来,低着头沉驮片刻,然后轻声说“我没有理想.”这个回答,立刻惹得班里一阵哄笑.我知道我完全可以编一个谎,应付此刻的困局,但我不愿欺骗自己.

班主任笑着看着我： “请坐.希望你尽快找到自己的理想.以后,回答问题时,要抬头挺立,男子汉,就该有个男子汉的样子.”

我深吸一口气,缓缓坐下,不知为何,心里一阵疼痛,像是受了什么委屈.我继续碌碌无为地生活着,直到有一天,语文老师在班里夸我的作文写得很好,甚至可以发表在期刊上.那一刻,我发觉一些我平时总是闪躲的眼神围绕着我.其中,有一双深邃而多情的眸,曾在飘雨的时分,在走廊的转角擦肩时,匆匆一瞥,然后给予我一阵难以抑制的心跳,接着是一片心底的惆怅—一在那些失眠的雨夜,我曾轻声问自己,我要如何发光,才能在那一双眸里微笑歌唱？我要如何才能拥抱那个雨季里最温柔的风？

那一刻,我的心不由一颤,感受到从未感觉到的一种成就感,一瞬间,我突然觉得那个自己偷偷眺望的身影,不在云端,而是近在眼前,仿佛伸出手,就可拥有一场美丽邂逅.下一刻,我在纸上写下几个字：“我要当一个作家.”我知道,这也是那个身影的理想.一切就这样发生了,在那一片偶然低头微笑的娇羞里,我遇见了自己的理想.

我开始了一段奇幻的冒险之旅,一有空,就投身在诗词小说里,常常在一些飘雨的时分,望着那个朦胧的虹影,悄悄写下几句小诗.终于有一天,我决定去投稿.那时的我没有手机,且必须住校,于是我只得用信纸一遍一遍认真写下我珍惜的文字,然后怀着期待寄出,等待着那些寄出的纸鹤飞回.遗憾的是,我寄出的所有文稿都没有回音,但我没有放弃.既然纸媒不能刊用,不如试着写网文.于是我开始了一场废寝忘食的追逐赛,先是思考写作大纲,接着酝酿情节,在纸上一点一点地耕耘着.那一段时光,我常常失眠,因为我一心想着小说情节,根本停不下来,而宿舍却有严格的作息时间,有时灯灭了,我还精神得很,于是偷偷在被窝里拿着手电写,室友们以为我在读小说,纷纷追问,我只是神秘地笑笑.

写了一个多月,加班加点,才写了三万多字,于是我打算发到网上看看.我先是从家里拿来一部旧手机,把我记事本里的小说一字一字录入手机邮箱里,接着趁着放假,再去电脑上排版,满怀期待地发到一些网站上.就这样,我的高二上学期就在一个写文成名的幻想里过去了.我焦急地等待着,没有等来成名,只等来了一个班里倒数第三的成绩.

我的父母把我带回家,质问我究竟怎么回事,成绩竟然坠落到这个地步,我只得沉默.寒假来了,我不得不从早到晚丢辅导班上课.我哪有听课的心思,心里还留着写小说成名的念想.于是我趁着辅导班老师上课不很严,继续写我的小说,谁知很不幸,竟被老师当场逮到,并告知了我父母.我的父母这才知道我的成绩为何会一落千丈,于是大声斥责着我.父亲更是当着我的面,撕了我辛辛苦苦写了半年的小说稿.我哭着跑出了辅导班,头也不回地穿梭在夜幕里.我决定不回家,坐在公园的长椅上,等着熬过一个冬夜.寒风刺骨,我不由打了个寒战,接着一丝叹气声传来,我不得不站起,远远看到一个乞丐在寒风里徘徊,然后看着我,一颤一颤地向我走来.那一刻,我吓得不轻,不得不跑出公园.望着那孤独的霓虹,我终于知道无家可归的悲哀.没办法,我只得回家去.

但事情并没有就此结束,虽然我暂时断了写作的念想,父母却要求我重新选理科,哪怕成绩很差,也不再进文科班的教室,因为他们怕我成为一个“疯子”——在他们看来,我那天离家出走,他们难以接受,他们认为如果我没有选文科,就不会写小说,就不会做出离家出走的事.我哭了,我不知道说些什么,我只能说： “我保证一定把成绩提上去,不然高二结束后,我就重新念理科.”

我坐在文科教室里,开始低头努力,我不得不兑现自己对父母的承诺,不然,我就要马文科班告别——重新选科也许不难,难的是,我不想输得那么彻底,输得没有任何尊严.我必须救赎自己,我要向我的父母证明,我选文科是正确的,而唯一的证据,就是一份说得过去的成绩单.

我开始拼命做题,每天早起晚睡,临睡前,想想一天的收获,如有什么疑难问题,就立刻写在记事本上,第二天解决.这样的生活转变,并没有我想象的难.我突然发觉这似乎没有写作艰辛,因为每一天都有目标,我只需沿着目标路线前行,让自己保持专注即可.不得不说,那段时间,我背着很大的压力,但我也明白,压力会让我保持足够的专注.就这样,我默默努力了一个学期,高二期末考试,我的成绩上到了班里的中游.我的父母,一看我的成绩有所提高,也就不再提重新选理科的事.

高三来了,许多同学开始加班加点,我却没有太多改变,依然沿着我制订的目标缓缓前行.我不对自己设限,不去问自己能走多远,甚至不去想高考时我能考多好的成绩.有一次,班主任让我们把自己的心愿卡片贴在后黑板上,自我鼓励.许多同学写了自己的理想大学,我却什么也没写.我只想沉默地付出,用心去做,以求问心无愧.

我依然觉得备考没有写作艰难,因为写作让我体验过那种大脑不受自己控制的感觉,有时我甚至觉得,就算父亲没有撕掉我的小说稿,我也实在写不下去了,因为我的大脑难以承载那篇小说.

高三结束了,高考成绩出来时,我的父母笑了,因为他们实在想不到,我会考得那么好.我去了一个让父母很满意的大学.后来,我又开始写些文字,才发觉我高二时写的那篇小说实在很一般.不过我感激那段经历,因为它让我学会了更专注地生活,让我遇见了一生一次的理想,让我第一次为了理想而奋不顾身.

编辑／梁宇清

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